12/31/2007

Cuenta atrás

Las 5 de la tarde del 31 de diciembre. Comienza la cuenta atrás: no sé qué voy a ponerme, no tengo la lista de deseos del nuevo año, no sé a qué hora hemos quedado, no sé qué voy a hacer... sólo tengo el tanga rojo... Pero no pasa nada, Freddy canta: Show must go on y yo, como buena farandulera, le hago caso....

Tengo que limarme las uñas, arreglarme el pelo y quizá darme un baño relajante (aunque esto atenta gravemente contra la estabilidad del ecosistema)... Los propósitos se agolpan en mi cabecita: estudiar (y aprobar), centrarme, ir a nadar, adelgazar... (y como siempre yo y mi yo y mi superyo)...

¿Y si este año jugamos un poco?

¡¡¡¡FELIZ 2008!!!!

12/29/2007

Releyendo

viejos emails llenos de besos, abrazos y cariño.
Sin poder evitar las lágrimas desconsoladas
que no entienden lo que pasó.
Echo de menos todo aquel amor.
Me duele todo el dolor
Tus mentiras repican en mi corazón.
Tengo demasiado claro que fue bonito
mientras duró.

(FIN)

12/28/2007

Ismael y Nach

Visto en Al caer el sol...

P.D. ¿Ves? No somos irreconciliables

Francisco José Martínez Morán

TÚ SABES QUE LA VIDA
ES REPUGNANTE

Tú sabes que la vida es repugnante,
y por eso te esconde en mi cama,
y te vistes de niña, y jugueteas
con mi piel cada vez que te descalzas
y me encuentras debajo de la mesa;

y por eso te quieres escapar,
lejos de la mirada de tu padre,
y del frío desprecio de tu madre
que carga sobre ti toda su envidia.

Tú sabes, como yo, que estamos solos,
y que a nadie le importa que perdamos
el tiempo dando vueltas sin sentido.
Tú sabes como yo, que somos únicos,
porque estamos llamados a encontrarnos
más allá del silencio y de las máscaras.

Página 59 en Variadas posiciones del amante, II Premio Nacional de Poesía Joven Félix Grande 2006


A veces pasa que una lee algo que podría haber sido escrito para ella en un tiempo anterior a este, en un tiempo ya pasado... pero que le sigue atrayendo con fuerza... y al final, en el fondo del vaso, los dos versos que la actualizan.

12/27/2007

Alegra saber que son humanas...

Sueño....


Me voy a dormir. No es muy tarde, pero ya es hora. No sé a qué estaba esperando.
Dulces sueños...







Imagen vista en: Flor de Lys que pertenece a Gabriele Rigon

12/26/2007

Regalos

Me gusta regalar. A veces es un defecto; a veces una gran virtud.

Pero a mí me gusta regalar, aunque me freno. No regalo todo lo que me gustaría (y tengo mis buenas razones)... Me pasa que voy por la calle y veo cosas que sé que les encantarían a amigos/rollos/familiares/colegas/conocidos y claro, me apetece darles una sorpresa (me encantan las caras de ilusión y la sonrisa, ESA sonrisa).
Sobre todo me pasa cuando les veo tristes... entonces me puede todo... podría parar el mundo para que sonrieran y esto es precioso cuando se trata de un amigo (aunque por más que hagas si está triste no estará feliz) y agobiante en cualquier otro caso (una tía que no conoces de nada... ¡qué leches le vas a dar!). Por eso, cada vez más, me inclino por los pequeños gestos... esos que agradecen de verdad, que se preocupan de verdad; en definitiva, que SON de verdad.
Un viejo rollo anda triste por una mujer y sé que el dolor enseña, pero el instinto de madre que tengo me pide que vaya a arroparle (no, lo que él opine no importa) y mi yo (yo y mi yo y mi superyo) dice que nanai de la china... intentar animarle sí... pero no puedo quitarle el dolor. Lo peor de todo es que es buen tío, es muy buen tío y yo le quiero un montón, pero creo que él no sabe ninguna de las tres cosas...

La imagen (preciosa por cierto) fue vista en Foto Dani

Hablar, creer, trabajar

No basta con hablar de paz. Uno debe creer en ella y trabajar para conseguirla

Elanor Rooselvet.


Y quien dice paz, dice sueños, ilusión, relación... cualquier sustantivo

12/25/2007

Es como esa gente que sólo te llama una vez al año... normalmente no la echas de menos, pero si ese día no sabes de él... casi duele.

Feliz Navidad

12/23/2007

Pereza y Bunbury juntos

A veces los grandes momentos los vives a sabiendas. Otras los grandes momentos crecen cuando estás con amigos y otras se hacen gigantes cuando te dan una sorpresa como esta.
Gracias por el regalo DEcalYarena

Miradas difíciles (V)

LA VIDA ES IRÓNICA...

los que están abajo, estarán arriba; los que están arriba, pasarán abajo...

12/21/2007

Malas miradas (VI)

Todo vale: la hipocresía y la mentira para hacer lo menos posible y conseguir el máximo beneficio, aunque sea un regalo, aunque todo sea un regalo. Y a veces me encuentro anacrónica, desfasada y casi pre-histórica.

12/20/2007

Noche Sabinera y pensamientos varios

A diferentes personas (de carne y hueso):

-No te lo dije suficientes veces, pero te quise, te quise muchísimo... tanto que todavía me duele no haberte querido más. Fuiste lo mejor que conocí.

-No me crees cuando te digo lo querible que eres, no me crees cuando te hablo y te miro con los ojos fijos. No me crees y me duele tu incredulidad.

-Me duele no quererte más, ahora no puedo. Hay cosas que han cambiado (tanto). Todavía me estoy encontrando, a pesar de que sé que seguirás sin mí.

Miradas difíciles (IV)

En el fondo, sólo que alguien me regalase algo, alguien que no hubiese supuesto un esfuerzo... Un regalo de verdad, no algo que merezca por "habérmelo ganado", estoy harta de ganarme las cosas... Quería, simplemente, descansar un poco.

Ronroneo

Debe ser que hoy entre enferma, blandita y mimosa ando un poco más perdida que de costumbre. Sólo me apetece restregarme contra tu cuerpo y ronronear...

12/19/2007

Reinterpretando (IV) a:

Quique González "Alhajita": Alhajita te hallaré aunque digas que no, enamorados buscándote. ¿Dónde estabas amor? Y ello me dijeron "andaba tu corazón". Ay, ¿dónde irás? Ya he echado raíces que el viento no ha de arrancar.
No se puede andar así, sin poderte encontrar. Me acerco al río y ahí te siento llegar.
Sola en el atardecer, alumbra mi soledad. Ay palomita que vas... ¿Por qué me has dejado?
Guitarra Ay alhajita que vas... ¿Dónde irás? ¿Dónde irás? He echado raíces.

La oreja de Van Gogh "Irreversible": ¿Cómo dar un salto al vacío?, ¿cómo entrar de vuelta al paraíso? Un surco en un vinilo... Mi corazón se ha vuelto irreversible viendo llover. El cielo azul de un domingo, aquella noche soñé. Como ver que vuelve a ser invierno y los niños ya me tratan de usted. ¿Mi corazón?, el destino lo marcó. Nos quedamos dormidos. Lo que luego escuché... ya sé. Viendo llover, viendo llover

Imagen Quique González vista en: Music Sound System
Imagen La Oreja de Van Gogh vista en 13/20

Amor cuántico

Cuanto más te observo, más pareces cambiar.
Y si no te miro, no sabré dónde estás.
Demasiada incertidumbre en nuestra relación,
Hago conjeturas sobre tu situación.

Amor cuántico (amor)
Amor cuántico (amor)
Amor cuántico (amor)
Amor cuántico

No sé qué hacer, ni qué medidas tomar
Cuando voy a verte ¿qué me puedo encontrar?
¿Estás vivo o estás muerto, o ambas cosas a la vez?
Al abrir tu puerta, yo lo descubriré.

Amor cuántico (amor)...
Amor cuántico (amor)...

Creación

Algunas noches no escribo, sólo dibujo palabras en mi mente. Callo, observo y pienso... Esas noches son las que te pienso, las que te dedico, las que te sueño, las que te invento. Y tú me sigues, saltas de idea en idea como si fueras un niño... el niño que eres.
Esas noches son noches puras, repletas de inspiración y te desnudo en imágenes y recorro mi cuerpo con la lengua creándote...
Te hice de mí. Naciste de las profundidades abismales de lo que soy. Repleto de recuerdos y, a la vez, desmemoriado... algo enseñado y siempre dulce y amargo... como los caramelos de mora.
Te llamé de muchas maneras y me pusiste muchos nombres. Marcaste mi realidad sin desearlo y el mundo me pregunta ¿por qué? Me gustas, me encantas, me chiflas, me conviertes en otra cuando me toco y me siento. Te necesito. Te necesito tanto... Eres la respuesta a mi pregunta de ¿para qué vivir? Eres todo. Eres yo misma. Te acicalo y te arreglo y sigo siendo yo. Te miro, te sueño, te mejoro (o, al menos, lo intento) y sigo siendo yo. Esa es tu magia, que es mía. Porque tú eres en tanto en cuanto yo soy. Primero fui yo, después viniste tú. Tu llegada no creó nada que no fuera antes, pero traje conmigo cosas mejores. Quererme, amarme. Siendo yo el sujeto del verbo y siendo también el objeto. Ser yo para mí, sin necesidad de pasar por un tú.

Belén Reyes (I)


Cómo te pienso.
Qué fría y racional,
qué serio es esto.
Sentada en el desván
de los recuerdos.
Sin tristeza, sin paz,
bordando versos.

Qué educado es mi amor
cuando estás lejos.
Para no molestarme
se muda mi pecho.
Al subir me saluda
cortésmente...
Demacrado se instala
en mi cerebro.

Qué seria estoy sin ti.
Cómo te pienso.

Atrévete a olvidarme, Olifante, Tarazona, 2007
Más en Las afinidades electivas

12/17/2007

-Yo no aprendí nunca a...
-Quizá no lo intentaste suficiente

Hablando con Miradormacho, 17 de diciembre de 2007

Pensando

-Estuve pensando... que yo...

Sí, es lo que tienes, piensas mucho en ti...

12/16/2007

Ya se acaba el día...


... y menos mal, porque van ocho entradas y es que hoy ha sido uno de esos días en los que no hubiera hecho nada más que escribir y escribir, quizá dormir también... Dulces sueños...

Luz (XI): Diálogo interior

-¿Cómo sabré que no me equivoco? ¿Cómo sabré que no me dejarán? ¿Cómo sabré que no estoy viviendo una mentira?
-No lo sabrás. Nunca sabrás si el amor se te acabará. No hay seguridad para nadie. Vive para que no se acabe. Leerás sus ojos. Leerás los tuyos. Sigue escribiendo para recordarlo. Sé consciente y no te engañes o, al menos, procura no hacerlo. Los cambios de traje... ¿recuerdas? Ocurra lo que ocurra cuando sea que ocurra... no dejes al miedo ocupar tu cerebro.

Carta a los Reyes Magos

Elros publicó hace poco una misiva a Sus Majestades de Oriente que ha traído cola entre sus visitantes y ha llegado al mundo real. Se trata de un texto irónico que me dio la idea de escribir mi propia carta y poder recordar qué quiero yo esta Navidad, este año nuevo, este ciclo que comienzo y coincide en el tiempo con otros ciclos socialmente condicionados y convenidos. Podría escribirla en cualquier otro momento, pero si vienen de visita y traen algo de esto, no me importa dedicársela a los Reyes Magos.
¿Preparada? ¿Lista? ¡Arrancamos!

Querido Reyes Magos:

Os escribo con mucha ilusión.... mentira podrida, bueno no, bueno con un poco de ilusión y un poco de miedo (cuarto y mitad de cada). Este año tengo poco que pediros, un poquito de fuerza, que últimamente me falta, y un empujón para hacer lo que quiero hacer. Y ya que estáis de visita y, como puedo pediros imposibles, traed un poco más de sensibilidad para algunos, un par de zapatos mágicos en cada casa que permitan a la gente colocarse en el lugar del otro y entender. No os dejéis por supuesto ni el cariño ni la salud y traed también una buena dosis de calmantes para evitar que nos matemos todos antes de que lleguen los exámenes (que a un mes vista, no veáis como estamos ya).
Sé que no hace falta deciros los avances de este año ni daros argumentos porque vosotros sabéis que estoy siendo bonísima (a los de la RAE, traedles un actualizador, para que incluyan ya el término
buenísimo en el diccionario que lo de vulgarismo está muy pasado), pero si os sirve la sonrisa me la pongo yo y la energía y las ganas de vivir y me responsabilizo y todas esas cosas... ya sabéis a qué me refiero... Así que eso, que espero que sigáis bien y por muchos años.
Besos varios
Vanlat

Luzamarga (I)

Luzamarga tiene un blog "Donde habita el olvido", al que yo entré una vez y al que no he dejado de volver desde entonces. Suele publicar poemas suyos. Este me ha encantado, así que os lo copio.

Conflicto

Si callas,
mi paz a solas radica el hielo,
se sustenta.

Si hablas,
arde la soledad y me licúa.

Déjame en guerra.
Pronto

Incomprensión (I)

Hay cosas que no entiendo...
... claro que tampoco sé definirlas.

Me siento incomprendida y, además, no me comprendo. Me leo y me escucho, repaso mis palabras busco porqués. Me siento vacía. Me siento llena. No me siento, casi. Las frases se me entrecortan y me faltan abrazos, tardes en las que sólo un cuerpo que me ayude a sujetarme podría ayudarme. Y sé que no debo; no debo buscar en otros algo que sólo yo me puedo dar. Por eso estoy triste, porque no me lo doy. Pero la verdad es que no encuentro muy bien el método. Me gustaría tumbarme y dormir un día, dos, una semana, un mes... para recuperarme y volver a ser yo. Con mi energía y mi fuerza. Con la sonrisa a muerte. No sé dónde he dejado todo aquello... debió de caérseme en algún aeropuerto.

Según la luz...


... puede ser muy difícil distinguirme.

Nota mental

Te sueño. No lo olvides.

Echo en falta... (Miradas difíciles I)

-Recibir un mensaje sencillo "¿quedamos?" "¿dónde estás?" "¿qué haces?" .
-Las llamadas a cualquier hora desde cualquier lugar sólo porque querías hablar conmigo.
-Elegir estar sola.
-Las cenas (varias) semanales.
-Ir a buscarte.
-Que vinieras tú.
-Aquellos bailes insufribles con olor a alcohol.
-Los amantes.
-Los besos y caricias.
-El calor de otra piel.
-La mirada que reconforta y comprende.
-Los abrazos.
-Llorar.
-Recorrer el Casco con alguien de bar en bar, de brinco en brinco... eso de ser más de una.
-Echarte de menos (porque es cierto, tú ya no me faltas).
-Sonreír.
-Sentirme bien.
-A mis amigos.
-Las noches etílicas.
-Mirarme y verme...

Sé que últimamente no publico nada bonito, perdóname. Estoy agotada y me cuesta mucho ponerle colores al mundo. Del blanco al negro con una parada en grises... poco a poco...

12/14/2007

Desatada

A veces me gustaría hacerte callar y romper esa bocaza que tienes. Porque no soporto lo manipulador que llegas a ser y cómo dices las cosas para beneficiarte y cómo me humillas y que no seas consciente de hacerlo. A veces me entran ganas de mandarte a tomar por culo. (Qué burdo suena escrito) Y me sigo preguntando cómo la gente no ve eso de lo que te hablo y a todos les parece normal que lloriquees en rincones y te expongas como lágrima máxima en la sociedad noroccidental y que me digas que sí como a las locas. Eso no lo soporto.
Sobre todo, eso. El sí de las locas.

Harta estoy de comerme la basura de todos.

12/13/2007

Días

Hay días que me gustan más que otros. Pero hay días que me gustan especialmente: los días en los que no hay nada bueno planeado y no pasa nada excepcionalmente bueno, ni siquiera bueno si así lo queréis... Esos días en los que al levantarte hace un frío que pela, el agua caliente se esfuma y el café también está frío... Esos días en los que, sin saber porqué, está claro que nada puede ir peor o, al menos, no mucho peor.
Y todo se junta y ahí estás tú. En mitad de la calle con gorro, guantes y el cuerpo protegido por un abrigo gordo que te compraste para el frío siberiano de Alemania. Andando hacia la universidad para hablar de un tema que te tiene harta y que no sabes cómo afrontar. Todo esto sola, porque el compañero de tu vida en estos menesteres anda "ocupado" (y tú llevas un ligero enfado con él). El coche en el aparcamiento de pago porque no había más narices. El frío metiéndose por quien-sabe-dónde y el sol luciendo, en pleno apogeo, mirándote con cara de burla "¡Qué pasa! Si no quiero, no caliento" Será cabrón...
En fin, a lo que iba, que cuando peor se ponen las cosas te dicen que tienes que volver a estudiar una asignatura en cuestión de una semana, te tomas un café lavativa y jodes un trabajo (sin querer) a una buena amiga... Y ahí estás tú, en una clase no tan aburrida, con un coche no tan feo... en un día en el que lo mismo te da, que te da lo mismo ser que estar, haber o tener; casi se podría decir que sólo existes. (Y también que, realmente no eres tan importante).
La diferencia con el peor día de tu vida, es que no te importa. Ni un pimiento. Y sonríes. Y mueves tu vida. Y las cosas se ven diferentes. Por eso me gustan los días en los que no pasa nada especialmente bueno y soy feliz.
Gracias a todos los que los compartís conmigo, los días bueno y los no tan buenos :D.

12/12/2007

Luz (VIII)

Sólo es que tantos pensamientos y emociones enfrentados


me agotan.


12/10/2007

Malas miradas (IV)


Perdonadme, hoy no estoy muy humana.


Imagen vista en Linkmesh

Intemitencias (XII)

Permiso para soñar, concedido.


12/06/2007

Luz (X)

Es curioso, conozco la verdad y, por primera vez en muchas noches, no tengo frío antes de irme a la cama.

12/05/2007

Nach Deustchland und nach Amsterdam

De nuevo, ¡¡me piro vampiro!! Esta vez a Alemania donde están Alberto y Ainhara y me reencontraré (además de con mis queridos Weihnacht-markt -mmm, plátanos recubiertos de chocolate-) con Bea, Marta y Sergio. Una noche allí y caminito de Amsterdam donde me esperan, además de la misma ciudad, los kofis y nuevas amistades...

De regalo, la última foto que nos hicimos todos juntos:
(Vale, sí... soy la que más pedo va de todos ¿cómo lo habéis sabido?)

Ocurrió la última vez que estuve allí.

Nos leemos el domingo/lunes.
Besos, sonrisas y feliz fin de semana.


Injusticias

La vida me parece muchas veces injusta. No nos trata a todos igual. Y ya véis, sólo me importa cuando me toca, cuando me duele (y no os engañéis eso es lo que nos pasa a todos; a unos nos afectan unas cosas y a otros otras... simple y jodidamente cierto). Después de una semana de injusticias (o no) que me afectan, tengo que sacarlas de mí... si no lo hago, me devoran.

  • Me parece injusto que todo el mundo saque notazas en los exámenes de diciembre y yo suspenda (al primero que diga que es porque no he estudiado le reviento, porque sí lo he hecho).
  • Me parece injusto que mi ex (Niño Primero), que me ha tomado el pelo durante 6 años y es un cabrón incapaz de ser fiel a una mujer, siga convenciendo a alguna de que puede cambiar (¿Por qué le creen?). Y me parece más injusto todavía que a todo el mundo parezca darle igual... como si eso no definiera a una persona.
  • Me parece injusto sentirme mal cuando me pongo radical (y que me hagan sentir así) y la gente se mire cada día más el ombligo, sin pensar en los demás. Aceptar que puede haber otras opciones, coño, no puede ser tan difícil. Y aquí incluyo a esa gente que no entiende que un SER pueda estar con otro SER independientemente de la apariencia física del segundo (o del primero), que no todo tiene que ser que folle bien, vamos digo yo; porque sino, apañados vamos.
  • Me parece injusto que la gente piense que puede decirme, hacerme o tratarme como le dé la real gana sin que eso vaya a tener consecuencias (y vaya si las tiene).
  • Me parece injusto que la gente muera porque otros les peguen un tiro.
  • Me parece injusto que haya malas personas que sean felices. (Ala, ya está ya lo he dicho)
  • Me parece injusto que haya criminales que salen a la calle sin cumplir sus condenas y vuelvan a delinquir y no pase nada.
  • Me parece injusto tener miedo por una calle oscura si me cruzo con tres hombres que me miran con deseo.
  • Me parece injusto no querer a la gente que me quiere (pero no puedo querer a todo el mundo).
  • Me parece injusto que la gente intente decir lo que debo sentir.
  • Me parece injusto que Aparecido tenga novia (para mí claro; para él, desde luego, no, se merece una chica estupenda y más).
  • Me parece injusto que Funcionario ligue (y folle) más que yo (por la simple razón de que últimamente eso de ligar no se me da).
  • Me parece injusto que algunas mujeres me caigan mal sólo porque quiero proteger a algunos hombres. Me parece injusto para ellas, sobre todo cuando son amables conmigo, pero no consigo evitarlo.
  • Me parece injusto tener que cubrir las mentiras de otros. Ya se sabe, unos cardan la lana y otros llevan la fama.
  • Me aprece injusto temer que ChicoBurbuja vuelva a mi vida. (Que no lo intente, la puerta está cerrada y tapiada)
  • Me parece injusto tener tanto miedo que me bloquee y no pueda hacer nada.

Pero, sobre todo, lo que más injusto me parece es que parezca que sólo me quejo y no hago nada para evitarlo. Pensarlo ya es algo y la acción, todavía, no sé expresarla con palabras ;D... Sólo puedo decir que es sólo un día, un rato, un momento....

Reinterpretando (III) a:

Ismael Serrano en Déjate convencer: Un día la vida echará abajo tu puerta...y te pedirá cuentas por este fracaso, por haberme mentido. Déjate convencer, duerme esta noche conmigo, que el amor se encuentra antes si se busca... Déjate convencer y ya habrá alguien que se hará a cargo de recoger las culpas de este pecado. No te puedes negar, no sea que nuestro pasado nos llegue a atrapar. Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad, que ya, que ya mentimos a diario... Que hay que repartir caricias y esta noche nos toca. También busco una cinta para atar el tiempo, también arrastro conmigo una cadena de sueños. Te pedirá cuentas, por este fracaso, por haberme mentido...

Bunbury en Hoy no estoy para nadie: Hoy no estoy para nadie, dejé conectado el contestador, latas vacías... ¡Que piensen de mí! Sigo aquí encerrado, no quiero salir. Hoy he escrito dos líneas -que no eran para tí-. Hoooooooooooooooy no estoy para nadie. El domingo a la tarde es un día importane, me encuentro mejor sólo espero que... Pediré, pediré al salir. Han pasado dos días, sin poder salir, sé que no hay nadie fuera y empieza a llover.

¿Qué signfica Reinterpretando?


Imagen de Ismael Serrano vista en 2 años y un día
Imagen de Enrique Bunbury vista en Doble Doble

Caras

Hoy un amigo me ha llamado, quería contarme una historia. Una historia que yo ya conocía... o eso pensaba... Resulta que no la conocía completa (vamos, que ni un medio).
Había olvidado quién me la había contado. Y es que todos tenemos caras diferentes según nos convenga... pero ¡¡¡TANTO!!!

Siempre he tenido curiosidad por saber cómo cuentan mis ex-historias las cosas, mis amigos también, pero eso me lo imagino mejor...

¿Y tú cambias mucho según gire el viento?

Imagen: Comunicar sin palabras

12/04/2007

Sentir cualquier cosa...

...para no volver a percibir los errores, para ahuyentar el miedo, para no dejar que la soledad me embargue. Y, ya ves, esta noche sola, otra vez.

El sexto mandamiento

LLegar a casa hasta las narices, ponerte histérica buscando un libro del que tienes que entregar ¡mañana! un comentario que, por supuesto, no tienes hecho. Encontrarlo.
Intentar poner Quique González en el reproductor de música del ordenador, amigos, que empiece a sonar El sexto mandamiento de Nach... (una de tus canciones) eso no tiene precio :D

"Y a eso viene,
a hacer de esta cita un cine.
...
Almas afines.
....
No sé porqué pero no lo controlo
solo sé que no sé porqué detesto dormir solo
Es otro intento de mezclar tu aliento con mi aliento
y por un momento,
olvida el sexto mandamiento.
....
Y la sangre se altera sin ser primavera
Te gusta salvaje perra,
te gusta tierno mi amor.
.....
Es el momento en el que mejor me siento
y si estás de acuerdo, olvida el sexto mandamiento."

Malas miradas (II)

Abrir los ojos a las 7, remolonear hasta y media, ducharse y desayunar, encender el ordenador y mirar el correo, pasar apuntes, leer o lo que sea... ir a clase, una tras otra, aprovechar las horas muertas para hacer algo de lo que después en casa no me dará tiempo, otra clase, comer, aprovechar, clase, clase, clase... y para colmo que vengan a tocarte las narices.

Harta y sin vida.
Echarte de menos y que sea eso echarte de menos.
Dejar que toda la negatividad se instale en mi cerebro y los pensamientos me abarrunten. HARTA.
Llamar y que me cuelgues y desear quedarme horas mirando el teléfono por si acaso (y lo que es peor no tener tiempo ni para eso).
Echar de menos mi vida.
Querer ver a toda mi gente. Tener que decir que no puedo.
De fondo la llamada de Martín Fierro. Buscando atención mi garganta, para que le haga caso.
Que ciertas personas te defrauden a pesar de que tú ya sabías que... Querer llorar y que te pueda la impotencia.
Cerrar los ojos en mitad de la habitación más desordenada del mundo, deseando abrirlos y que todo esté colocado. Saber qué vas a hacer mañana.
No, definitivamente hasta ahora no ha sido un gran día.
Por suerte, todavía puede mejorar

12/03/2007

Apurando los últimos minutos del día....

...asomándome a la ventana, deseando que me llames y, saber, que me toca llamar a mí. Más perezosa que de costumbre... "Venga coge el teléfono y márcame con las teclas" mi pensamiento se repite como un mantra directo a ti... y quizá estás esperando mi llamada... y mientras yo, aquí, haciendo el idiota...

Antes de que acabe el día volveré a la cama y aunque el olor que dejaste ha desaparecido lo recuperaré esta noche para dormir envuelta en él... y tus brazos cubrirán mi vientre y tu cuerpo mi espalda... y te oiré respirar en el mi oído... y mañana cuando despierte sabré que, aunque no estás, has dormido esta noche conmigo...


Imagen vista en Aurora Violeta
Soñando sonrisas y besos.
Escuchando Corazón de Mudanza Tontxu
(Dulces sueños)


Quizá si viviéramos desnudos el mundo sería menos complicado.



¡Buenos días!

Buenos días, caperucita.
Abre los ojos, que empieza un nuevo día...
Sonríe y date prisa que hay mucho que hacer...

Ya ves, yo me lo digo sola...
y también me traigo flores

11/30/2007


Today I'm like a flan... Warum? Das ist meine Geheimnis. Je ne suis pas suffisament courageuse pour vous en dire... or maybe I'm afraid.

Traducción: Hoy estoy como un flan. ¿Por qué? Ese es mi secreto. No soy suficientemente valiente para decíroslo... o quizá tengo miedo.

Sí, cuando me da por escribir en varios idiomas la ocasión anda un tanto peliaguda :D. Será lo que sea y lo que venga vendrá para bien...



Tarareando: Qué lejos Jean Paul Sartre, muy lejos aquel París....
Imagen vista en: Y sin embargo

11/29/2007

300 entradas



300 entradas y orgullosa de todas y cada una de ellas.
(No celebré el primer aniversario de este blog, pero ahora toca reflexión y discurso sobre el tema).

Creé la mirada del reflejo con la sana intención de recordarme a mí misma cómo estaba viendo mi vida, mis errores, mis aciertos, etc. Fue allá por junio de 2006, cuando vivía en Jena (Alemania). Al principio no quise decir mi nombre, luego me atreví a colocar mi rostro tras darme cuenta de que lo primero que veía al mirar un espejo era mi propia cara. Escribo con la misma intención que al principio, poder recordar cómo veo el mundo. Pero esta visión ha cambiado y me gusta más ahora (más que ayer, pero menos que mañana); de una existencia gris a una vida en color. Gracias a todos los que pertenecéis a ella.
En 300 entradas los cambios se han ido sucediendo en mi vida, más o menos rápido. Hombres me olvidaron mientras yo les echaba de menos y olvidé a otros mientras (supongo) ellos me echaban a mí de menos o de sus vidas, según el caso. Leí muchos libros, tomé muchos cafés y (re)descubrí a múltiples y diferentes personas. Todo eso ha sido importante, pero sobre todo el olvidar, el cambiar la perspectiva... Eso me ha hecho feliz y orgullosa poseedora de un brillo diferente en los ojos. Estoy contenta de seguir escribiendo, de que haya gente que me lea y de poder responder. Estoy contenta de que exista La mirada del reflejo y deseosa de seguir usándola y viendo a través de ella.
Hoy, le regalo mi sonrisa, porque se la merece.

Las fotos muestran la que era y la que soy. Parece que, por fuera, el cambio no ha sido tanto ¿no?

Intermitencias (IX)

"Siempre que te bajas de un autobús, alguien sube a ocupar tu puesto"



Entrada 299 :D (acabo de verlo, por casualidad)

11/28/2007

-No me conoces- Dices muy serio, casi enfadado.
Y tienes razón, no te conozco. Pero sí conozco la forma que tienes de hablar cuando buscas liarte con una chica. Y también lo que significan tus miradas brillantes hacia unos ojos que te responden. Y lo cariñoso que eres. Y lo tímido a ratos. Y lo que te cuesta pedir besos y mimos. Y lo pequeño que te ves. Y la fuerza que pones a todo lo que haces.
Y conozco también el sabor de tus besos, de tus caricias, de tus palabras al oído y el modo en el que devoras llevado por la pasión.
Tienes razón, no te conozco entero, conozco una parte de ti (y no me molesta).

11/27/2007

Malas miradas (I)

Pensamiento: "A mí tambien me encanta eso y no por ello hago aquello otro..."

Respuesta: "Ya, bueno, ese es tu problema. Yo ya he decidido."

I'm afraid

A ratos me entra el miedo de seguir descubriendo cosas porque tengo la sensación de que vas a aparecer en cualquier momento, en una página web o en un blog, en una foto o por datos indirectos.
Y no me parece justo.






Imagen vista en: Universidad de México. Facultad de matemáticas. Galería de Objetos geométricos. Enlaces.

Intermitencias (VIII)


Y ahora... ¿Cómo salgo de aquí?


Imagen vista en: El sueño de la marmota

11/26/2007

Redireccionando mi vida

Si no formas parte de la solución, formas parte del problema.

¿Y tú? ¿Dónde quieres estar?
Vanlat, en un día casi maniqueo

Predicción metereológica

Colores raros en el frente hoy. El pronóstico es aguaceros matinales, nubarrones en la zona occipital y un denso ambiente hacia el sur.
La borrasca se alzará desde el pecho izquierdo hacia la cabeza sin atrevernos a determinar el resultado de este viaje...





Imagen vista en: Sólo Photoshop

11/25/2007

Luz (VI)


Anoche sin pensar demasiado me di cuenta de muchas cosas. Quizá no fue anoche sino esta mañana. Quizá no me di cuenta de nada que no supiera antes... En fin, a lo que iba, me di cuenta de lo que me cansa esta situación, de lo poco que os importo en realidad. De porqué me quisisteis un poco alguna vez. Todo dentro de mí. Y esa certeza, ese saber que fui YO con las acciones que YO decidí os hicieron quereme un poco no me ha hecho sentir mal. Y ya veis... aquí sentada, escribiendo algo que nunca leeréis, que ni siquiera podéis imaginar que escribí para vosotros -malditos recuerdos pegados a mi piel- me siento bien y las lágrimas dejan de tener ganas de fluir.
Al fin y al cabo, mi decisión y vuestra decisión y dos caminos que se separaron...
En el fondo, estoy segura de que me gusta crecer.


Imagen vista en: Ojo Digital, autor Nuria

Gloria Fuertes (I)

NO SABEMOS QUÉ HACER

A veces el poeta
no sabe si coger la hoja de acero,
sacar punta a su lápiz y hacerse un verso
o sacarse una vena
y hacerse un muerto.

En Obras incompletas, Madrid, 2002.
Y seguir descubriendo, a pesar del paso del tiempo, nuevas formas de leerte, nuevas formas de entenderte, nuevos conceptos en tu poesía.

Bookcrossing+Love Actually

"Me he acordado de ti dos veces hoy. Debía de ser tu día."

DEcalYarena (I), noviembre 2007

Intermitencias (VII): Una canción...

...por cada uno de los hombres que amé intensamente. Y un hombre sin canción. Mil lágrimas. Mil sonrisas. Cada cosa a su tiempo. Y las notas siguen recordándome un tiempo pasado. Mis pensamientos y emociones han empezado a vivir en el futuro.
Una canción para describir cada relación. Una canción ¡Qué simplista soy algunas noches!
Felices sueños.

11/24/2007

Luz V, eligiendo presente

-Y tú ¿quién eres?
-Soy tu pasado.
-¿Quieres sentarte y charlar o lo has dicho ya todo?
-¿Cómo?
-Digo que si quieres sentarte y charlar o si ya lo has dicho todo. Vamos, ¿para qué has venido?
-Porque...
-No, porqué no, para qué...
-Ehhh, esto...
-Bueno, entonces hasta que lo sepas, déjame la mente libre que tengo otras cosas de las que ocuparme. Cuando lo sepas puedes volver a llamar, pero no prometo abrirte la puerta. ¡Buenos días!

Cada noche más impersonal. Intermitencias (VI)


Hay noches en las que apetece dormir con alguien. Sólo soñar junto a alguien. Sólo saber que no estás sola. Hoy es una de esas noches, la cama se vuelve un lugar casi inhóspito, y yo me muero de ganas de dormir junto a ti. Posiblemente dirías que no si te lo ofreciera y yo no tengo la fuerza ni el valor de enfrentarme a eso. Por eso no te llamo.
Por eso y porque tampoco conozco tu nombre.
Dulces sueños.

11/23/2007

Intermitencias (V)

¿Cómo explicar que dónde tu ves A yo veo B, que dónde tu sientes C yo siento D
y que la forma en la que ves tú el mundo...
no coincide para nada con la mía? ¿Cómo explicártelo para que entiendas
que las cosas me duelen de la misma manera y por otra razón?

11/22/2007

Ya por la mañana...

...empiezan a llegar las buenas ideas:

"No hay cosa, por fácil que sea, que no la haga difícil la mala gana."


Cortesía de: Citas y refranes

11/21/2007

Albert García Elena (I)

Tarde de plomo.
Vacío armarios, rompo fotos.
la vieja afición de los solitarios.
Es inútil:
Lo vuelvo a guardar todo adentro
con la cinta adhesiva de la memoria.


Visto en: Las afinidades electivas
Y vale sí, he vuelto a enamorarme de un poema

A la luz de una vela

Todavía me siento insegura.
¿Qué quieres? Sólo tengo 23 años y una dulce tímida niña dentro.
Pero te he mirado a los ojos.
He visto desesperación.
Me he apartado de ellos.
No quería compartirme con ese sentimiento.
(Tampoco si tú querías compartirlo conmigo).
Ya ves, hoy te he visto
y apenas ha significado algo.

11/20/2007

Intermitencias (IV)


Y es sólo que hoy me siento un poco más sola que otros días y echo más de menos tu compañía que antes.
Aunque no tengo claro quién eres tú
ni qué clase de compañía me dabas.
Ya ves, hoy no hay huecos bajo la axila
ni abrazos cómplices por la espalda;
hoy casi no queda deseo.



Lo bueno es que tengo todo el día para encontrarlo.






Imagen: Cristian Coigny vista en alguna de mis incursiones por el mundo del blanco y negro.
Texto: Yo misma en un día tristón
Sentimiento: Soledad, miedo, silencio, esperanza

11/19/2007

Miedo (luces negras)

Si te digo que cada vez que veo las noticias, escucho la radio o leo el periódico tengo miedo... ¿me entenderás? Demasiadas tragedias, problemas, enfrentamientos, manipulaciones y malversación para que sea verdad. Detrás de todo, millones de personas que seguimos gritando con la ilusión de la libertad. Gritos que se leen, en esta conexión que se llama internet.

¿Repetimos?

Otra vez, sentada frente a los apuntes, intentando resumir datos que ni recuerdas haber escrito (muchas veces porque ni siquiera los escribiste). Otra vez el frío helándote los pies y las ganas de hacer cualquier otra cosa diferente, otra, la que sea. Otra vez echar de menos a los amigos y cabrearte contigo misma por la imposibilidad de hacer otras cosas. Otra vez reírte cuando te encuentras enfrascada en una pregunta sin solución aparente y tan friki como "Si El sí de las niñas es un alegato contra los matrimonios concertados y desiguales y a favor de las mujeres... ¿el No de los hombres podría ser el título de una obra contraria?" Otra vez sentirte un personaje de novela e identificarte con todos los estilos y corrientes que estudias (al fin y al cabo a eso se le podría llamar experiencia ¿no?) y al fondo descubrir porque elegiste Filología, porqué te gusta leer y tener ganas de regalar (más) libros al mundo. Otra vez, la misma bronca contigo misma por no haberte puesto antes y darte cuenta de que nada es tan difícil que resulte imposible (vale, menos resucitar a los muertos, que más que imposible me parece aterrador). Otra vez meterte datos en la cabeza para engañar a un profesor diciéndole que sabes y te de la nota mínima para poder disfrutar del resto de las asignaturas de un p.... vez (y es que hay profesores de lo más egoísta). Vale sí y también, otra vez, publicando entradas para evitar estudiar... ¡Cómo me gusta esta nueva conciencia! Me voy a seguir mi reconciliació con Unamuno, Clarín, Galdós y mi vecino del sexto que ya sabéis que, en esta época, me visita a menudo.

11/18/2007

Incompleto

"Fue a la cabaña, se envolvió con la manta y se tumbó en el suelo dispuesto a dormir. Pero no pudo. Tenía frío. Y además, sentía cruelmente su incompleta manera de ser. Sentía cruelmente su incompleta condición de soledad. Necesitaba a la mujer, necesitaba tocarla, oprimirla estrechamente contra su cuerpo en un momento de completitud y sueño"

El amante de Lady Chatterley de D.H. Lawrence Página 210

Hoy vuelvo al lugar bajo tu axila,
pegada a tu ombligo
que a segundos consigue engañar
la sensación de vacío y tristeza que me aprisiona.

11/17/2007

Luz segunda

Quizá hoy no tenga mucho más que decir...


y sí que hacer

Alternativa vs Artehnatiba


Porque siempre siempre hay otra alternativa,
aun cuando no la vemos.
A veces es una posibilidad
que nos obliga a enfrentarnos al mundo,
que destroza los órdenes ya marcados.
Una opción diferente a esa
que parece decir sobre las demás
"yo soy la correcta"
porque está en boca del resto.
Y no la creemos, porque lo que es para unos
no tiene que ser para todos.
Y está la otra, la que quieres coger,
la que te llama y cumple tus aspiraciones
la que nadie ve como tú,
la que no sabes explicar...
y escoges.
¿Cómo decir entonces
que elegimos otra cosa?
¿Y una vez escogida,
cómo sacarle el máximo provecho?


Nota: la imagen está sacada de mi propia colección. Es un cartel que vi en Mijas (Málaga) este verano, supongo que pertenece a un partido político del que desconozco intereses e ideología. Al hacerla pensé en escribir una entrada sobre los cambios en el lenguaje y su uso político. Hoy me sirve como reflejo de un deseo de cambio.

11/14/2007

Ayer fue mi cumpleaños

A las 00:00 colgaba el teléfono. Acababa la conversación con la última persona que me había llamado para felicitarme por mi cumpleaños. Las 00:00.
Hoy (por ayer) ha sido un día increíblemente maravilloso. Gracias a todos por los mensajes y las llamadas, por los regalos, las felicitaciones y los besos y los abrazos y las caricias. Sobre todo gracias por haberme regalado tantas sonrisas, tanta felicidad en el día de hoy. Cada mensaje está guardado, cada felicitación recibida me ha hecho sonreír, sólo la molestia de escribir y/o llamar...
Me habéis hecho muy feliz.

Gracias.

Mención especial a los que regalan ilusión y el dulce sabor de la memoria, a los que mandan sms a las 12 de la noche, a los que añaden cariño al compromiso, a los que vencen miedos, a los que se acuerdan, a los que no, a las que preparan sorpresas y las dan, a las que vienen por un beso, a las que hablan, a los que escriben, a los que ofrecen abrazos y un coche de regalo, a los emails que llegan, a los que me esperaba y a los que no, a las llamadas desde Alemania, a las llamadas de vuelta, a las que trabajan tantos mil días y se acuerdan, a Ringo, a los que están ahí caiga quien caiga, pase lo que pase, a Lola, a tantas conversaciones en tantos coches, al pensamiento positivo, al puede ser diferente, a la alegría de ser, al orgullo de que estéis en mi vida.

Gracias

P.D: Para muestra, buscar las entradas de noviembre del año pasado.

11/11/2007

Noch einmal

-Was glaubst du?
-Lo siento, no te entiendo
-J'ai le même problème

Etiquetas

heterosexual, homosexual, activa, pasiva, mecánica, negra, blanca, amarilla, china, japonesa, asiática, aragonesa, francesa, socialista, roja, liberal, demócrata, arquitecta, de letras, de ciencias, filóloga, ingeniera, política, madre, soltera, en pareja, transexual, bisexual, calva, gorda, pequeña, delgada, alta, poeta, conservadora, católica, bizca, con gafas, single, rubia, morena, pelirroja, popera, indie, hip-hopera, heavy, trend, friki, trabajadora del hogar, pija, informática, icónica, ochentera, cocinera, simpática, abierta, cerrada, frígida, puta....

¿Cuándo coño me daré cuenta de que una sola palabra no define a nadie en su totalidad?

Vanlat, por la apertura de mentes

11/10/2007

Reinterpretando (II) a :


Quique González en "Todo lo demás" : La carretera desemboca en el puerto, atrás dejamos la gasolinera y caballos viejos. Donde me esperan los buenos amigos, siempre hay un barco encallado tras miles de caminos imposibles. Y todo lo demás no importa. Y todo lo demás, todo lo demás no importa. En un charco cuando emprendemos el viaje de vuelta pasamos perros flacos y chicas de auto-stop. Y todo lo demás, todo lo demás no importa. Y todo lo demás, todo lo demás no importa



Imagen: El mundo




Me dejo llorar

Una de las ventajas de ser humana es el derecho a cometer errores. Una de las consecuencias de un perfeccionismo tímido es exigirte demasiado.

Una de las ventajas de hacer terapia con 23 años es que los aprendizajes están mucho menos enraizados. Una de las desventajas, es explorarte continuamente.

Uno de los descubrimientos de la era cibernética es poder lanzar tus pensamientos al mundo. Una de sus ventajas, es que no todo el mundo te lee.

Una de las maravillas de ser quien soy es que tengo los amigos (estupendos) que tengo. Una de sus consecuencias es que hay gente que sabe que cuando escribes dices mucho, aunque ellos no lo entiendan. Una de las ventajas de esto es que, cuando tú lo olvidas, ellos te lo recuerdan.

Una de las ventajas de escuchar es aprender; una de sus consecuencias, dejar de equivocarse en el mismo punto.

Una de las ventajas de haber escuchado música clásica en el vientre de tu madre es que (dicen) eres más sensible. Una de las desventajas es que sumando otras cualidades puedes llegar a desarrollar hipersensibilidad extrema.

Una de las ventajas de estudiar letras es que puedes inventarte palabras (al fin y al cabo serás tú quien escriba los diccionarios). Una de las desventajas de inventarse palabras es que solo una las entiende. [Otra es que eres consciente de que el lenguaje no es machista (pero esto es harina de otro costal, que últimamente me revuelve las tripas)]

Una de las ventajas de escribir a menudo es conocer el valor de las palabras. Una de sus ventajas es olvidar el de las acciones.


Ahora si me disculpáis, ando con una pena guardada que necesita salir, se impone la acción sobre la palabra...

11/06/2007

Mensaje al viento

Acabo de darme cuenta de que en septiembre del 2006
todavía me llamabas pequeña y me mandabas "un besote"
y, ya ves, me he puesto tierna con la tontería.


Allá donde estés, sea como sea tu vida
desde aquí que sepas que te deseo lo mejor
con una sonrisa en los labios
y, más permanente, en el corazón.

Ojalá seas muy feliz y nadie te haga sufrir

Intermitencias (III)

Me gustaría escribir en letras grandes y en un lugar muy alto
"QUIERO QUE ME LLAMES",
pero me da miedo lo que pueda salir de eso...
y, mucho más miedo,
empezar a echarte (otra vez) de menos.

Quizá tengamos una nueva oportunidad

No dejes...

... que te engañe mi reflejo. Soy lo que sueño, soy lo que vivo, soy lo que escribo; pero no soy ninguna de estas cosas aislada; aunque a veces no consiga describirme bien...

11/05/2007

Hombres

Sé que he sido personaje en la vida de algunos hombres, aparecí por allí con mi maleta llena de recuerdos tristes y un hueco tras mi espalda. Algunos intentaron cubrirlo, ninguno (tal vez uno) lo consiguió.
Muchos hombres, aún sin saberlo, han sido personajes co-protagonistas de mi vida; una que, como es así, fue regalando papeles principales a quien no quería tenerlos.
He dejado la maleta en algún sitio que ya no recuerdo y ando con la soledad a la espalda, cambiando de cobijo, buscándome en mi misma.
Por eso, caballeros, disculpen si no me levanto a abrir puertas convenientemente cerradas.
Algún día quizá algún afortunado escuche mi historia, aunque entonces será mi pasado y la afortunada seré yo por poder contarla :)

Dulces sueños.
Que descansen en paz los muertos de cada uno.

Si quieres bailamos.... Pereza y Quique González





Estaba pensando en escribirte una canción y no me sale,
Estaba yo solo sentado tratando de entonar.
No sé qué contarte que no me hayas dicho tú primero,
Tiro el cenicero y me sale todo del revés.

Ya no sé qué contarte,
Que no te haya contado ya.
Ya no se que besarte,
Que no te haya besado ya.

[Estribillo:]
Si quieres bailamos, me pongo los zapatos
Y me llevas, y me llevas contigo
Por ese mundo oscuro y desconocido
Del compás, olvidarnos del tiempo perdido
Y despertar y ver que aún estás.

¿Sabes? No es lo mío hacer de florero por la vida,
Pues no es mi parada en la que tengo que bajar,
Nos quedan dos miradas hagamos el amor en un instante,
Hacer que nos queremos, enamorarnos dentro del vagón.

Ya no sé qué contarte,
Que no te haya contado ya.
Ya no se que besarte,
Que no te haya besado ya.

[Estribillo:]
Si quieres bailamos, me pongo los zapatos
Y me llevas, y me llevas contigo
Por ese mundo oscuro y desconocido
Del compás, olvidarnos del tiempo perdido
Y despertar y ver que aún estás.


Video: Youtube
Letra: Letras de canciones
Artista: Pereza + Quique González
Sentimiento: y me llevas, me llevas...

11/03/2007

Sergio Castillo Pelegrín (I)

Yo no me definiría como bloguera, aunque tengo un par y me encanta mirar los de otros. Tampoco me definiría como poeta, aunque me encanta leer poemas de gente y publicarlos aquí.
Quizá tenga un problema de definición.

La cuestión es que leyendo algunas cosas en Las afinidades electivas (blog de poesía que ya he citado alguna vez), encontré un link a un blog que me llevó a otro blog o a un perfil que... bueno que ayer navegando por la red, encontré esto: Calambres exiquisitos y esta entrada... y aquí os la dejo:

No sé a cuantas fracciones de pestañeo se corresponde
La velocidad del átomo diez
Elevado a mucho
Entre el ser y el no ser…

Pero sí
Que
Cuando cruza en un mismo instante
Algo que pienso
Algo que hago
Algo que ocurre
En ese momento creo
Que lo veo quieto en un sitio
Que es y que no

Original en: Calambres exquisitos

¿Cómo se pueden perder dos bañadores el mismo día? O de mi no vida acuática

Me voy a nadar. A la piscina. Ahora mismo, en cuanto me tome el café y acabe este post. Sí, sí, sí. Me voy a la piscina. No sé si los sábados hay mucha gente, espero que no... Me voy a la piscina.
Tanto ánimo e intento de autoconvencimiento "camuflado" se debe a que después de un montón de meses por fin me he puesto el bañador y me voy ¿a qué no sabéis dónde? ¡A la piscina!
Este año me compré un bono a medias con una amiga (esto fue allá en febrero/marzo) y solo hemos ido un par de veces... Ahora no tenemos horarios compatibles (es lo que tienen los masters del universo en Madrid) así que le he comprado su parte (bueno, todavía no se la he pagado) y me voy a nadar. Tengo hasta enero para gastar los 8 pases que nos/me quedan... Y aunque solo sea por la pasta que me he gastado en bañadores (Decathlon, te quiero), bono y demás... habrá que ir ¿no? Además aunque luego acabo baldada (ojo al canto, que es sinónimo de tuberculoso, ¡qué fuerte!) me encanta ir... cuando voy porque me cuesta arrancar que vamos....
Vale, sí, ya me callo y me piro...

Intermitencias (II)

Y es que a veces me canso de ser, simplemente;
de no saber porqué tiro de este carro pa' lante;
de crear castillos de naipes con y en el aire;
de no escribir o de escribir mucho....

Y es que a veces me canso de estar cansada.

Sentir

tristeza, de repente, sin saber muy bien el cómo ni el porqué... Esperando una resolución que venga de más allá del final del estómago... Esperando... ¿y la acción?

11/02/2007

Despertando (I)

Me regalo el silencio de mi soledad.






Me gusta, sólo es mi propio silencio.

10/30/2007

Intermitencias (I)

Permíteme que esta noche ocupe (otra vez)
el hueco bajo tu axila...

No quiero dormir sola
y no conozco mejor compañía...

Realize


He empezado a darme cuenta que la edad, en lugar de darme frescura, ha ido secando mis temas vitales....
A esto hay que ponerle remedio....


Imagen: Greenpeace

10/28/2007

Aduana

-Anything to declare?
-Only an smile and my hapiness
-It's ok


Porque a veces bastan dos noches estupendas para sonreír desde más allá del corazón y la cabeza

10/24/2007

Dicen

La gente me dice que me ve mejor, más contenta, más feliz... (está claro que no leen este blog). No sé si estoy más contenta, sí estoy más consciente... tocando tierra y convencida de que no hay imposibles... Algunos ya empezáis a conocerme... Los "no puedos" en su justa medida y nunca como excusa... aunque igual me gustan más los "no lo consigo"...
Hay tanto que pensar todavía

Tiempos de querer

Te quise.
Me quiero.
Querré.

(Y punto)

10/22/2007

Reivindicando....


Que no me gusta la gente que se cree mejor que otra, por tener unos rasgos o unas características. La gente que sin tener ni idea cree que lo suyo fue primero y por ello mejor. La gente que sólo ve lo suyo. La gente cuando es intolerante.
¡¡Tantas opciones como personas!!
Y lo peor de todo es descubrirse a uno mismo siendo así...

Imagen vista en: Wikipedia

no, no, no...


No me gusta la entrada anterior. Y no quiero borrarla... aunque no acaba de gustarme... Como tantas cosas... Hay algo que no funciona, algo fuera de servicio que no consigo saber qué es...







Imagen vista en: The brat factor

10/21/2007

Esta noche....

... es de poesía, para ello nada mejor que un cigarro y un grito al aire, que hable por mí y se desgarre bajo la sombra de lo que fuimos... Y en el ambiente, una melodía que lloré abrazada tantas veces a la almohada....

Suena Te necesito y tarareo una canción que ya conozco... que he llorado, cantado, bailado, reído y, sobre todo, sentido. Y ese "te" al que el mundo iba dirigido ha desaparecido de mi vista, (mejor dicho lo he "desaparecido" yo solita), al frente no hay un tú receptor del mensaje que lanzo. Queda el espejo, dicen que siempre está ahí mostrando lo que no quieres ver...
¿Cómo quieres que te olvide? ¿A quién? ¿A quién me duele olvidar?... Estoy sola desde dentro... y hacia afuera. Unos amigos estupendos, unas amigas geniales (por si hiciese falta distinción de sexo), unos buenos compañeros... y sigo buscando un tú al que cantarle versos de Neruda en el oído.

Vida (I)

La vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla.
Jorge Santayana
Visto en: Proverbia.net

Escuchando heavy...

de reconciliación con el mundo...

10/20/2007

Simplemente,

'Til the ass.

Entre versos de Sabina cantados con esa voz gastada por excesos en la vida se preparaba mi noche, con aquella canción... "Que se paren .... porque voy a salir esta noche contigo..." que tantas veces cantamos juntos, separados, pensando en nosotros, pensando en otros... Esta noche no tenía nada que ver contigo, aunque sí conmigo. No sé dónde andas ahora... tampoco tú sabes nada de mí.
Todo estaría bien, si estuviese bien; pero no lo está. He de confesar que, hoy, me apetecía salir... arreglarme, ponerme guapa y cómoda, cenar con mis amigas y reír, reír mucho... bailar, salir, beber, más baile, más risas... mejor con ellas... No estaban animadas, o el plan no nos acompañaba, simplemente. Y cuando he empezado a repasar mi lista mental de opciones, descartados los que no salían, los que no estaban... me he dado cuenta de que no tenía opciones. De repente, aquellas taitantas personas a las que podía llamar se han reducido drásticamente (seamos justo, la reducción ha sido drástica, pero no de repente)...
Tantas noches...
y en un segundo, cuando tú quieres parece que el universo se pone en contra...
Y la cosa es que seguramente no debería salir, exámenes, deberes, tiempo ocupado, necesidad de neuronas y toda una serie de cosas que me hace sentir mal si salgo... Y el caso es también que el rollo abuelita me aburre, abuelita o parejil o simplemente de mega-tranqui.... Y no es que no me guste ese rollo (que esta noche ha sido -exceptuando un primer momento- estupenda, no me puedo quejar de nada -creo-), pero ahora me cansa, no me apetece, me harta.... no sé definir qué es exactamente... Me apetece emborracharme de fiesta, ligotear con un par de tíos, volverme a mi casa sola muerta de la risa o con un par de amigas que los mismo me da... pero necesito gente nueva, tener la posibilidad de cruzármelos, encontrármelos... y posiblemente el día que salga acabe escribiendo un post sobre lo tremendamente horribles que son esos tíos que se te acercan cual gallitos de gimnasio etc etc....
No sé, creo que no me aclaro ni yo... quizá vaya siendo hora de volver la vista hacia los apuntes (ahora mismo más exactamente hacia la cama, pero mañana...)

10/19/2007

Te imagino...

desnudo, abrazándome, abriéndome tu alma, penetrando en la mía, besos de otoño o de invierno o de primavera o de verano, besos...
Te imagino cubriendo mis tristezas con risas, acompañándome en el dolor, dejándome acompañarte a ti, sujetándome y dándome libertad, pidiéndome libertad y sujeción.
Te imagino, con un pensamiento egoísta, dándome todo lo que me gustaría recibir de ti. Y sí, no pienso en lo que yo te daría o te daré... no porque no vaya a darte nada el día que vengas, sino (y más bien) porque es mi idea que añora sentir cosas nuevas, encontrar todo lo que ha buscado en otros, compartir contigo.
Y te imagino con un silencio maldito, que las palabras las roban y se las lleva el viento, en las mil situaciones que anhelo vivir y que te mostraré, todo a su debido tiempo.

Dadme todavía el tiempo de un sueño... Permitidme que permanezca envuelta en los minutos que no use... tal vez, solo tal vez, desee que vengáis y me abracéis por la espalda.... ¿Véis, Señor? La espalda, la mayor de las traiciones, en mi representa la mayor de las seguridades...

10/18/2007

Llámalo desamor o X

"-Qué borde eres, Sonia...- se quejaba mi madre.
-Pues sí- asiento yo.
Es lo que tiene el desamor, que una se vuelve sincera porque empieza a sospechar que no tiene nada que perder."

Ángela Vallvey, Todas las muñecas son carnívoras, página 347

Llámalo desamor o llámalo X, simplemente cuando lo que hay que perder ha dejado de ser importante una se descubre como es

10/10/2007

El reflejo dice:

"Ya lo sabías. No te extrañes. Sabías que pasaría. Va siendo la hora. Crecer de golpe de nuevo... quizá este sea más duro. Habla tranquila, pero habla... si no hablas, todo irá a peor"

10/08/2007

Reinterpretando a....

¿No os ha pasado que escucháis una canción y os sobran algunas frases? ¿O que imagináis una historia paralela con algunas partes?... Hoy escuchando a Bunbury, hubo letra para dos pensamientos....

De "Y al final..." : Permite que te invite a la despedida, así me enseñaron a que las hiciera yo, permite que te dedique la última línea, no importa que te disguste esta canción. Y al final... quiero verte de nuevo contenta. Permite que explique que no tengo prisa. Y al final te ataré con todas mis fuerzas, si aguantas de pie.

De "Un poco de juego" (que nunca viene mal): (Sonido de piano). ¿Qué haces siempre tan serio? Así te vas a aburrir, que no te dé miedo... No lo digo por decir, se acabó (pausa) el tiempo, añade a la vida (más piano) ¿A qué viene tanto lamento?¿Acaso crees que te miento? Y recuerda lo que te digo, eso tuyo no es vivir. Añade a la vida merece tener un intento y ahora despierta de ese largo letargo y echa un trago de este remedio... un poco de SÍ

Imagen: JoséGirl vista en la web oficial de Bunbury

De palabras

Muchas veces las palabras
que tendríamos que haber dicho
no se presentan ante nuestro espíritu
hasta que ya es demasiado tarde.

André Gide

Cortesía de: citas y refranes

10/07/2007

Se alzó el telón


....y comenzó el festival de palabras y gestos. Se hizo oscuro y se oyeron aplausos. Durante la representación muchas risas y algún traspiés. Gracias, compañeros.

10/06/2007



¿Qué es la alegría? Una palabra que no cabe en los diccionarios, pero donde la vida cabe.
Existes porque te tocó la lotería genética, como al resto de la humanidad.
O sea, que eres una dama de la fortuna.



Ángela Vallvey, Todas las muñecas son carnívoras, pág. 210

10/05/2007

Háblame

Háblame, que lleguen tus palabras con el mar
refrescan mis heridas sin curar.
Háblame, que corran las promesas como un tren
y junten lo que no podemos ver.

Calma y tempestad,
minutos que son una eternidad
y el tiempo ya no es fiel
brisa y huracán
la suerte nos encuentra sin un plan,
por eso estoy desierto.

Háblame, sabemos que la vida no es igual
volamos sin permiso a aterrizar.
Háblame, algunos me preguntan qué tal vas
y nunca sé si digo la verdad.

Calma y tempestad,
minutos que son una eternidad
y el tiempo ya no es fiel
brisa y huracán
la suerte nos encuentra sin un plan,
por eso estoy desierto.

Los secretos, Una y mil veces, 2006

10/02/2007

Hoy me han regalado una canción






PORTISHEAD LYRICS


"Sour Times"

To pretend no one can find
The fallacies of morning rose
Forbidden fruit, hidden eyes
Curtises that I despise in me
Take a ride, take a shot now

Cos nobody loves me
Its true
Not like you do

Covered by the blind belief
That fantasies of sinful screens
Bear the facts, assume the dye
End the vows no need to lie, enjoy
Take a ride, take a shot now

Cos nobody loves me
Its true
Not like you do

Who oo am I, what and why
Cos all I have left is my memories of yesterday
Ohh these sour times

Cos nobody loves me
Its true
Not like you do

After time the bitter taste
Of innocence decent or race
Scattered seeds, buried lives
Mysteries of our disguise revolve
Circumstance will decide ....

Cos nobody loves me
Its true
Not like you do

Cos nobody loves me
Its true
Not like you
Nobody loves.. me
Its true
Not, like, you.. do

Letra: Azlyrics
Vídeo: Youtube

Y las lágrimas no las cuento

10/01/2007

De Príncipes que (no) destiñen...

"El hombre perfecto para una no existe, hasta que una se convence de que no existe y entonces aparece" Viridiana


Benditas, las amigas que tengo....

9/30/2007

Vida


Porque las rupturas no consisten en ser más fuerte que ellos,
sino en seguir viviendo y ser feliz.

Imagen vista en: Britpop

9/28/2007

Me vais a permitir...

(y si no, me lo permito yo que el blog es mío al fin y al cabo)
que escriba hoy una "carta de odio"(creo que se llaman así en psicología y si no, pues mira, término inventado, directo a mi diccionario personal) a alguien muy concreto, con nombre propio y todo (en este blog y en la vida real)... pero no le daré la satisfacción de nombrarlo. Sabe bien quién es... así que allá voy...


Querido tú:
(Por si lo dudas, lo de querido es un mero formalismo. Una, que como tradicionalista que es para algunas cosas, gusta de mantener las buenas formas)
Por fín estoy frente al ordenador. Tengo tu imagen justo al lado (de hecho no veo los altavoces, pero sí tu rostro) y ganas de vomitar cada vez que te miro. En fin, hemos vuelto al principio de los tiempos, al mismo día en que juré no volverte a hablar, aquel día en el que pisoteada y hundida me puse por encima de ti y de mis fantasías para contigo. Hemos vuelto a ese día y no me he permitido estar tan herida, no me he dejado caer hasta casi rozar el suelo. Ahora puedo mandarte a la mierda sin mayores aspavientos. Que te den bien por ahí.
Después de los tacos de rigor voy a confirmarte lo que tanto temes y es que te has vuelto a equivocar, querido (este leelo con voz irónica, esa voz irónica tan mía). No sé si hay una tasa máxima de humillación y dolor que una persona puede soportar... en cualquier caso has rebasado la mía con creces. Punto y final. Hasta aquí ha llegado Anatita.
Que me temías, decías con todo aquella cobardía y que me querías, también, tanto que lo más importante era no perderme nunca. Todo mentiras, creadas por tu ¿miedo? ¿chaquetismo? Llámalo personalidad. No sé qué clase de orgullo masculino-machista (que tú tiendes a confundir con caballerosidad) te impulsó a decir, hacer etc etc todo aquello. También desconozco dónde (en qué punto de eso que tú llamas evolución vital y yo desevolución mortal) te sitúas, aunque sí sé perfectamente dónde te colocarás en mi propio desarrollo personal en cuanto publique esta entrada... ¿acaso lo dudas? Tu imagen va directa al cubo de la basura, de ahí al contenedor y de ahí al basurero donde apelmazadita con otras muchas sustancias deshechables encontrará seguro un rincón acogedor y posiblemente se haga amiga de alguna rata. A cada cual, lo suyo.
Como siempre, sigo sin desearte nada malo; pero me conservo el deseo de que no vuelvas nunca a mi vida. Por si las moscas, he cerrado bien la puerta y no volveré a ofrecerte refrigerio alguno. Y sí, también he tirado la imagen de Dama del Consuelo que con tanta opulencia tuviste el detalle de regalarme y yo la desgracia de aceptar (más que desgracia, es una de mis grandes estupideces).
Nunca me han gustado este tipo de cartas, porque las considero el último grito desesperado antes de tomar una decisión. Te aclaro: esta no lo es. No vuelvas; tu vuelta sólo supuso mentiras y traición; no has demostrado que pueda ser diferente. Enhorabuena, jinete, por fin has caído del caballo. Estoy escribiendo esto por y para mí y también porque necesito gritarlo... y este es el mejor método que conozco.
Adiós.
Vanlat

P.D: Me he tomado la libertad de agrandar las palabras clave, esas que no debes olvidar leer.