Tú...

(Beso)
-Me encantas
(Beso)

Sorpresa (I), Diciembre de 2006

"... Y tú a mí"

El rescate...

Artista: Enrique Bunbury
Album: El Viaje a Ninguna Parte
Canción: El rescate

Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera,
te escribo una carta para que tú sepas
lo que ya sabías, aunque no lo dijeras.
Espero que llegue a tus manos y, que no la devuelvas.

Que pagues el rescate que abajo te indico.
Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti.
Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes,
y tampoco entregarían lo que vale mi rescate.

No hay dinero, ni castillos, ni avales, ni talonarios,
no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-,
ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.
Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden;
te conocen, pero no llegan a ti.

Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa.
Y presa como está mi alma, con la calma suficiente,
ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad,
sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate.

Devuélveme el amor que me arrebataste,
o entrégaselo, lo mismo me da, al abajo firmante;
pues no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-,
ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.
Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden;
te conocen, pero no llegan a ti.

Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden;
te conocen, pero no llegan a ti.

Julio Cortázar (I)

El futuro

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle, en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado, ni en el gesto
de elegir un menú, ni en la sonrisa
que alivia los completos subtes,
ni en los libros prestados ni en el hasta mañana.

No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes o una blusa.
Me enojaré, amor mío, sin que sea para ti,
y compraré bombones pero no para ti,
me pararé en la esquina a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan,
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí dentro, la cárcel donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles y de puentes.
No estarás para nada, no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

Salvo el encuentro, visto en La pastillita azul de bastilandia

Nochebuena, fin de año y demás paripés

La mayor parte de la gente que conozco desea que se acabe este año. Todo el mundo dice, ya sólo quedan X (siendo X un número comprendido entre 30 y 0) días para que se acabe el 2006... que me tiene harto, que este año ha sido una mierda y yo que sé qué más... Y yo miro para atrás: quizá un amago de amor, bronca, cáncer, amor, sexo, amor, miedo, viaje, muerte, muerte, cáncer, soledad, polvo, bronca, fiesta, miedo, aniversario de X, cumpleaños feliz, viaje, risas, café, regalo, momento único, viaje, descubrimiento personal, viaje, polvo, polvo, risas, lágrimas, reconciliación, despedida, cena, comida, café, conversación, recuperación, llantina, berrinche, bronca, café, café, risas, cervezas, concierto, salir, reír, foto va, foto viene, discusión, amago de concierto, muerte, discusión, miedo, viaje, vuelta a casa, afrontar el pasado, miedo, llanto, dormitar, matar recuerdos, café, risas, te quieros, borracheras, pasar de todo... En fin... un año más.
Muchas cosas han pasado en este año... muchas cosas se han acabado en el 2006 y muchas otras han emepzado... No sé qué pensar, estoy un poco cansada de la gente del pasado a la que poco o nada le importa lo que ando haciendo ahora, estoy harta de mentiras, de falsos amigos, de esos abrazos atenazados por el miedo, estoy hasta las narices de todo... Eso me incluye a mí, a mi propia incapacidad de hacer un millón de cosas... y a este corazón que no consigue olvidar nada del todo y que confía en la gente... a este corazón que sigue solo y que es incapaz de explicar lo que siente, cómo lo siente y el daño que hacen algunas palabras... a este corazón callado que anda semiahogado dentro de mi cuerpo... a este corazón que es mío y me define... a esto que otros llaman de otras maneras...
Y hablando claro, que no entiendo qué hecho yo para llevarme según que palos... y lo siento... si alguien puede que me los explique...

¿Qué quieres? te echo de menos. Echo muchas cosas de menos y a mucha gente. No entiendo qué nos pasó hace ya casi un año y pico... Y me jode hablar contigo y que te dé exactamente igual y me hables como si tuviera quince años... que ya soy un poquito más mayorcita y por mucho que sepas de la vida... digo yo que siempre sabrás más que yo, pero que no necesito que me eduquen, ya ves tú... que ya ando educadita sola... No sé tía, tú misma... pero el tono de burla... no me ha gustado nada... Ya ves... sigo siendo la más clara de las dos, aunque no te lo diga a la cara, es lo que tiene... que no encuentres tiempo para verme... en fin... FELIZ NAVIDAD (otros años te llamaba, entenderás que este...)

Una calle más

Hoy he destrozado tus recuerdos. Recorrí el camino que siempre nos llevaba camino a casa. Nos he oido pegados los dos cantando "Tengo tu amor..." riéndonos, abrazándonos, besándonos. He recorrido el camino que hacíamos juntos... para que ya no sea más "el camino que recorríamos juntos" para que tu calle, ya no sea tu calle y sea sólo una calle más...

No olvidarse ehh

Día del orgasmo mundial sincronizado


Recuperando la entrada para que no se os olvide

Meses escribiendo...

Llevaba meses escribiendo en este blog, meses que nadie conocía. De hecho, la idea en un principio era que nadie supiera nunca quién era yo, que mi gente no lo conociera para no saber (más todavía) de mí, que los que lo leyeran no supieran cómo era mi rostro (una que tiene delirios de estrella y no quiere que la reconozcan jajaja). El blog era mi mecanismo para encontrarme en un momento... en el que, algunos lo saben, estaba más cerca de mí misma que unos meses antes. Algunos lo saben o lo sabían o como quiera que sea la concordancia temporal... pero se les olvidó comentármelo... que digo yo que no hubiera estado de más (o lo mismo me lo dijeron y yo no me di cuenta, que soy muy tonta cuando me lo propongo)... el caso es que necesitaba encontrarme y empecé a escribir... hasta que me di cuenta (no mucho después) de que no podía encontrarme sin verme, es decir sin encontrarme con mi propia imagen... y allí estaba yo colgando una foto mía en el blog, diciendo mi nombre... sin muchos más datos... pero suficientes...
Empecé a leer otros blogs, lugares en los que casi nunca firmaba y un día en mitad de recién descubierta afición m epiden que ponga ¡mi página web personal! Sí yo tengo de eso, mi espacio de msn con fotos y chistes y ralladas y canciones... el lugar abierto a todos... y puse la mirada del reflejo... y seguí rconciliándome conmigo misma añadiendo esta dirección a los mensajes que dejaba... y hoy cuando ya he olvidado lo que es buscar un reflejo por aquí... me encuentro con dos, en menos de una hora ¡dos! Jo, no sabéis qué ilusión jijijiji
MAUCkasssssssssssssssssss y ¡gracias!

Devoro... libros

De un tiempo a esta parte leo todo lo que cae en mis manos y/o pasa delante de mi ojos. Leo artículos de prensa, cuentos, blogs, poemas, libros que debo leer (inconvenientes de estudiar Filología), libros que me mandan, libros que me llaman, libros de idiomas, de fotografía, de dibujos... A veces voy a las librerías y cojo un libro, al azar... y me pongo a leer... normalmente alguien tose cerca... tengo que dejarlo (y buscar otro).
El resultado es que tengo miles de historias en la cabeza, pasajes, momentos, escenas de libros sin un final... Levanto la vista y ¡plof! el mundo se ha evaporado y es otro: ya no hay perras heridas, ni hombres asesinos, ni mujeres liberales... frente a mí vuelve a estar la realidad...
Pero yo sigo devorando libros, blogs y todo aquello con más de tres palabras juntas (sí, eso también inlcuye textos panfletarios e irrisorios que me cruzo en la universidad)...
Y si ahora no sigo escribiendo es porque tengo dos libros llamándome... gritándome con sus títulos y es una adicción que no quiero frenar...

Unos días y otros...

Unos días hay tanto que decir... y otros tan poco...

Miriam Reyes (I)

Hay una distancia que me separa de todo
El momento presente es algo
que no logro aprehender hasta que caduca.

Más que a mi cuerpo
un sexo excita mi memoria.
Empiezo a olvidar dónde y con quién he vivido cada recuerdo.

Desde lejos observo mis manos hacer
como quien observa las manos de un actor.
Y dentro de mí
nada que permanezca.

Bella Durmiente, Hiperión (Finalista del XIX Premio de Poesía Hiperión)

Esto si que es ärte

Arte

Durmiendo la siesta,
bailando en la fiesta,
nadando en el mar,
fumando después del café,
fumando después de...
después de la tarde.

Cuando se enciende la noche en el monte,
cuando cruzamos mi ciudad en coche,
mientras que suena el casset...te
con su voz ronca de Jac...ques Brel.

Mirarme en tus ojos,
oírte charlar,
dejar que me peines en vez de pensar,
dejarme abrazar por cualquiera,
que sepa mentirme,
que bese con fuerza.

Volver a tus brazos,
sentir tu rechazo,
gritar hasta quedarme afónica,
llorar hasta que me entre la sed,
beberme un buen vino
y poderme comer un bistec a la plancha.

Dormir cien mil horas,
soñar que me quieres
y no hacerme daño el pellizco,
volver a encontrarte a mi lado,
volver a abrazarte y desayunarte,
esto sí que es ärte...

Popemas, Nosoträsh

Keane (I)

Everybody's Changing


You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can
You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody's changing
And I don't know why

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same

You're gone from here
And soon you will disappear
Fading into beautiful light
Cause everybody's changing
And I don't feel right

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same

Hopes and Fears

Un amigo para Kleinetaiger

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El primer amigo de Kleinetaiger, lo vas pillando??

Tengo miedo

Temo no saber distinguir qué vida quiero para mí y qué vida quieres para mí. He vuelto a dudar de aquello que me hace feliz, ¿qué es? ¿qué quiero conseguir? ¿cómo quiero conseguirlo?

Aprendí hace muchos años que el fin no justifica los medios. Y ahora estoy frente a mi ordenador (que ya funcionaba del todo) preguntándome si soy feliz. La respuesta es clara: no. Arrastro un dolor que me embarga y hace de mi un cuerpo errante con el alma enajenada... Y mi cabeza sonríe y piensa: "Yo todavía estoy aquí" y me hace sonreír a mí. Tiene razón, todavía estoy aquí... pienso, siento y algunos días lloro un poco procuro salir, bailar y reír, caer reventada de cansancio sobre la cama que huele a ausencias... a todos aquellos que se marcharon.

Sé que volveré a verte y me mirarás y si consigues ver a través de mis ojos verás que soy feliz. Y yo te miraré a tí y estarás más delgado que antes, más guapo que antes, más atractivo que antes y parecerás más feliz. Quizá lo seas, por fin tienes un trabajo, una novia... aquello que siempre has querido. Mis ojos te traspasarán como lo han hecho un millón de veces antes y te diré: "Leo, escribo, hablo, quiero, soy querida, viajo, estudio... hago lo que me gusta, soy feliz" Y todo lo que me hacía feliz antes, el mundo al que me llevaste embriagada por tu perfume... no me hacía tan feliz, siempre faltaba algo, algo que tú nunca querías hacer o compartir conmigo, algo que nunca entendiste.

El error sólo fue mío, dejarme embargar, acompañarte sin dilación, no abandonarte nunca, no vaya a ser que te fueras... ya ves, yo, que nunca-jamás-de-los-jamases me iba a dejar enredar por un hombre caí, como la mayor perra entre las perras, como la mendiga de abrazos más pobre de todas....

Juan Miguel López (I)

Los zapatos...

que anoche arrumbé
en un rincón de la cocina,
atropellada y torpemente, antes
de orinar dando tumbos y acostarme,

ahí están todavía, abiertos y vacíos
en el suelo
,sucios y descascarillados,


vestigio de otro ataque infructuoso
a la soledad.

http://www.hwebra.com/hwebra_5/poesia/01.htm

Pedro Salinas (I)

La voz a ti debida

(Extracto I)

No, no dejéis cerradas
las puertas de la noche,
del viento, del relámpago,
la de lo nunca visto.
Que estan abiertas siempre
ellas, las conocidas.
Y todas, las incógnitas,
las que dan
a los largos caminos
por trazar, en el aire,
a las rutas que están
buscándose su paso
con voluntad oscura
y aún no lo han encontrado
en puntos cardinales.
[...]
Te sigo. Espero. Sé
que cuando no te miren
túneles ni luceros,
cuando se crea el mundo
que ya sabe quién eres
y diga: "Sí, ya sé"
tu te desatarás,
con los brazos en alto,
por detrás de tu pelo,
la lazado mirándome.
Sin ruido de cristal
se caerá por el suelo,
ingrávida careta
inútil ya, la risa.
Y al verte en el amor
que yo te tiendo siempre
como un espejo ardiendo,
tu reconocerás
un rostro serio, grave,
una desconocida
alta, pálida y triste,
que es mi amada. Y me quiere
por detrás de la risa
[...]
Lo que eres
me distrae de lo que dices

Extremoduro

Cabezabajo


Necesito más olas ¡sube! necesito cien años de tempestad
pa juntar el agua con las nubes
trajinando sin descansar
Necesito más deudas ¡corre!
con dragones debo pelear
y entre el fuego y sudores anhelo:
otras cosas en que pensar.
Perdido entre montañas, no conozco este lugar
y tengo la sensación de haber estado, aquí, antes ya.
Pierdo la razón cuando salen
de mi corazón: animales
Estoy colgado en algún punto de una casa,
cabezabajo, a ver hoy si algún bicho pasa y ...
¡vamos a ver! Apareciste y ahora no sé donde morder.
¿qué quieres que te diga? cuando me vienes a ver:
hola que tal - muy bien - me voy, tengo cosas que hacer.
- a ver si es verdad, que no haces nada
- es mi obligación: buscar un hada y ...
nada de nada
Sin hacer prisionero a ninguno,
atreverse a su lado a pasar
recordando cerrar bien el culo,
¡demasiado tarde pa cambiar!
Probaré la droga, una de cada
y volver fiel a repetir
pa encontrar la que más me degrada
y abrazarme a ella hasta morir.
Perdido entre montañas, no conozco este lugar
y tengo la sensación de haber estado, aquí,
antes ya...

Extremoduro, Agila

Un poco en relación a lo anterior... un poco porque me ha hecho pensar

16 diciembre 2006

Liarse a hostias
Antes alcanzábamos la mayoría de edad, aunque en Carabanchel Alto, según Manolito Gafotas, se cumplía la edad penal. Ahora se cumple la edad del móvil o la edad de la cuenta en el messenger. Medimos el paso del tiempo por las distintas versiones de los programas. Fernando García Mongay nos contaba el otro día en Huesca que los jóvenes prefieren la web2.0, aunque los más adelantados ya están en la web3.0... Frente a "Me quedé anclado en la música de los ochenta", ahora se escucha "yo sigo con el Windows'98"...*Cuando se vive en un diseminado y tus vecinos cuentan la vida por adores, cuando te sorprendes diariamente pensando "quién habrá hecho el casting de mi vida", cuando descubres que no hay mayor aventura que compartir con ellos la primera luz del día, cuando ya sólo haces aquello que antes has soñado, cuando... Es muy fácil pensar que las cosas ya te valen, que ya todo está bien así. Pero últimamente, cada vez con mayor frecuencia, me invaden unas ganas casi irresistibles de liarme a hostias con cualquiera. Creo que pronto no me servirá el "ya me va bien". Me gustaría vivir en una ciudad mejor -aunque yo ya vivo bien-, me gustaría que tuviéramos un sistema de sanidad mejor -aunque yo, afortunadamente, no padezco grandes enfermedades-, quiero que el acceso a una vivienda digna sea una realidad -aunque yo ya tengo mi casa-, quiero que nadie esté en peligro por ser mujer -aunque yo nací hombre-, quiero un sistema educativo de calidad para todos -aunque yo podría compensar las lagunas de mi formación y de la formación de mis hijos fuera del sistema educativo- No sé... A veces siento que tengo que estar enfrente, militantemente enfrente. A veces siento que no me va a quedar más remedio que liarme a hostias.

Escrito por Víctor Juan

Eso para lo que a veces no hay tiempo

Veinte minutos pensando cómo empezar esta entrada, cinco decidiendo si lo hago o no, seis perdidos buscando un cigarro, dos seleccionando una canción y tres y medio pensando en que quiero bebr agua.... y como no hay duendecillos... pues me levanto y voy a por agua. Esto hacen dos minutos más y una sonrisa de premio (he visto que la mesa para el desayuno de mañana ya está puesta).
Total, 40 minutos para decidirme a escribir y ahora ¡a ver cuanto me cuesta!(23:58)
Y tú anonimo lector posiblemente te estés preguntado a qué viene semejante cuenta de minutos, segundos y acciones... y yo te responderé en medio segundo...
¿Has pensado alguna vez la cantidad de tiempo que perdemos haciendo nada? Pensamos tengo que hacer esto o lo otro o aquello y después esto otro, sobre todo que no se me olvide y tengo que llamar a Fulanita a ver cómo está y si puedo de paso luego iré a la biblioteca a hacer unas fotocopias... Y al final del día ni esto, ni lo otro, ni aquello, ni lo de más allá, ni llamada, ni biblioteca, ni nada de nada. ¡Y esa es la cantinela todos los días! Bueno, con un poco de suerte, alguno sí estás activo y haces todo lo que tenías pensado, e incluso un poco más... días que deberían estar señalados en el calendario como milagrosos.
Todo esto viene a raíz de un pensamiento que ha cruzado mi mente mientras estaba en el coche con un amigo (y sí evidentemente no estaba prestándole mucha atención). No sé cómo he caído en la cuenta de un proyecto que tengo en la cabeza desde hace tiempo y que por h o por b no he empezado todavía (y no, graciosos no es ir a clase). Y la pregunta es ¿por qué? Porque no he encontrado el momento... JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ¿y las tardes perdidas delante del televisor? ¿Y las horas hablando por teléfono porque no-sé-qué-hacer? ¿y los minutos desperdiciados en tareas que no sirven para nada?? No me voy a poner a calcular la cantidad de tiempo que perdemos en cosas nimias, tontas y/o innecesarias... Tan acostumbrados a creer que tenemos tiempo para todo, que si no hacemos algo... todavía tendremos "otro rato" y van pasando los días... Y al final nos despertamos una mañana y el mundo que nos rodea es otro, incluso nosotros mismos somos otros y nos viene a la cabeza esa vieja idea... Ya no podemos hacerlo, nuestra compañía ha cambiado, o el día ya ha pasado y no hay solución, no podemos volver atrás... nuevas responsabilidades nos aguardan, nuevos retos, nuevas ideas...
¿Y cómo intentarlo todo a la vez? si eso es imposible, ya lo dice el refrán "Quien mucho abarca, poco aprieta". Y ahí estoy yo intentando abarcar algo que no puedo hacer, todavía... y no por falta de ganas, sino porque ahora es el momento que tengo (el único) para hacer otra que requiere mi máxima atención, mi máximo esfuerzo, mi máximo potencial... y ¿sabes qué es lo peor? Que no sé dónde he dejado todas esas cosas que necesito (00:16, pues al final no ha sido tanto ;))

Tomás Segovia (I)

LLAMADA

Te llamo sí te llamo
te grito ven acude
déjame verte adivinartedistenderme un instante bajo el sol de tus ojos
como si en el radiante mediodía me tumbara en la hierba
déjame ver una vez más tu irónica ternura
tus infantiles gestos asustados
tu mirada solitaria que acaricia el rostro de las cosas
tu mirada de niña de ojos lentos
tus labios que entre los míos se funden
como un delicado manjar suntuoso y discreto
tus labios comestibles fáciles tus labios de trufa celeste
tus labios penetrables húmedos como un sexo más luminoso
cómo puedo sufrir que te alejes que te lleves este enigma
que huyas como un ladrón armada de razones
y ocultando en tu seno mis preguntas robadas
que te escondas en los huecos en los turbios rincones del tiempo
que te envuelvas en la distancia como un disfraz inmenso
te llevas algo mío que nunca ha sido mío
me dejas amputado desarmado hemipléjico
vuelve no puedo renunciar a ser aquel otro
deja que todo nazca dame eso que trajiste mío
desanuda tus entrañas como si fueras a parar nuestro amor
y vuelve tráemelo muéstramelo
déjame entrar en ti como entrar en la noche
compartir tu tesoro taciturno
la suntuosa penumbra de tu alma tibia y quieta
ven no juegues más al juego idiota de la tortura
no me niegues cómplice altiva no blasfemes de mí
adónde vas vestida de miradas mías
adónde irás que no seas la nombrada por mí
regresa no te lleves mi semilla
mis dones los hundí en tu carne
no te podrás librar de esta corona vuelve

Luz de aquí, Zamora 1982

Y como estaba estancada...

decidieron sacarme por la ventana.

I love youuuu, well I had loved you.

te echo de menos no puedo evitarlo, te echo de menos cuando te veo en el messenger y me recuerda que ya no estás aquí, a mi lado, en mi vida, compartiendo rincones,cafés, copas y cigarros a ritmos iguales...

¿Cuánto nos queda?

Hoy es uno de esos días en los que el todo y la nada resulta importante. Esos días en los que parece no haber nada y, sin embargo, el reflejo exhala una aroma dulce y fresco y muestra un hermoso tono rojo a su alrededor. Entiendo cosas que no sé explicar, razones que me resultaban ocultas, miedos que escondía sin ternura... extrañamente me entiendo. Sé por qué hago cosas y de algún modo...de algún modo el humo de mi mente se disipa. ¡Abro los ojos! Puedo ver... más allá de lo que dices y lo que no, más allá de lo que las cosas parecen... Y hay más preguntas, detrás de todo... siempre hay más detrás.
Veo el final de esta historia, no sé qué pasará hasta llegar ahí... pero sé como acabará y la perra herida seré yo. No me importa, quiero ser esa perra. ¿Por qué? Porque en todo este tiempo me estás dando cosas que siempre había querido de tí y sin pedírtelas, sin exigirlas, intentando no flaquear cuando pienso en lo que está pasando, intentando que no veas el miedo oculto en mis palabras...
¿Cuánto tardarás en descubrirlo?

Mi pequeña mascota virtual... Kleinetaiger

adopt your own virtual pet!

Quizá te sorprenda, pero yo sé porqué es....

gracias....

Por tener un minuto para compartir conmigo.
Por enfadaros cuando no sabéis que me voy unos días de vacaciones.
Por los emails que hacen sonreír.
Por los sms que hacen sonreír.
Por las llamadas que hacen sonreír.
Por llamar.
Por mandar emails.
Por mandar sms.
Por perder tiempo escuchando lo que os cuento.
Por cantar conmigo.
Por reíros conmigo.
Por compartir.
Por invitarme a cenar.
Por verme llorar.
Por darme un abrazo.
Por llorar estando conmigo.
Por las palabras.
Por ser.
Por haberos cruzado en mi vida.
Por haberme hecho sentir, alguna vez, especial

Anat

Hoy te he visto...

Hoy te he visto y tú ni siquiera me has mirado... No podías saber que estaba yo, allí, mirándote pasar. Quizá si lo hubieras sabido tampoco hubieras mirado. Hoy te he visto y sé con seguridad que eras tú quien estaba allí. Te he visto con tu moto, rodando sobre el asfalto... qué ilusión nos hizo aquella moto...
Hoy te echo especialmente de menos, los recuerdos de todo lo que compartimos me embargan y aceleran... y recuerdo todo con una sonrisa y con los ojos tristes porque sé que no volverán a ser jamás. Nunca volveremos a estar donde estuvimos, porque tú y yo ya no somos los mismos. ¿Recuerdas? Te dije: si seguimos así nunca nos funcionará porque no nos dejamos vivir... Me ha costado muy cara esa frase y ahora te echo en falta... no encuentro la manera de olvidarte... Tiempo al tiempo me dicen, hay que seguir adelante y eso hago, seguir adelante y vivir mi vida... luchas de saliva y sudor, noches en casa viendo películas y leyendo cada minuto que tengo libre... Qué bien sé engañarte... no leo tanto, no veo tantas pelis y he dejado de involucrarme en luchas... porque no tengo ganas. Sigo mi camino, sí, tengo proyectos, muchos proyectos, sueños que encadeno y plasmo en trozos de papel... intentado unificar un puzzle y "determinar" un poco, al menos, qué será mi vida...
A pesar de todo, hay días, como hoy, que te echo un poco más de menos que otros...

Uno de esos test...

Hace un rato hice un test "psicoanalítico", de esos en los que tienes que imaginar algo y anotarlo... Debo confesar que el resultado me ha sorprendido, un poco. No me reconocía en ninguna de las explicaciones que se daban a mis respuestas, bueno quizá sí, en la última (relacionada con el sexo, tema que, últimamente me tiene atacado el cerebro). Y me he sorprendido a mí misma preguntándome... si era verdad que tanto había cambiado. Las experiencias nos cambian, un año en Alemania quizá me había cambiado... pero puedo asegurar que no más que los tres últimos meses que he vivido en España. ¡No sabía cuánta razón tenía Isabel cuando me dijo que me vida iba a cambiar mucho al mover la cama y darle una posición correcta según el Feng-Shui! Sigo teniendo ganas de marcharme y me he reinventado a mí misma... con el mismo pasado y casi la misma gente cerca... pero ya no soy la que volvió... aunque el miedo me sigue acompañando y parece que la desesperanza se ha hecho un hueco grande en mi vida.
No sé... sigo perdida... muy perdida.

Cada día todo se repite

Esta noche no he fumado nada, tampoco he bebido... me he quedado en casa... soñando... escuchándome... viviéndome tranquila... No sé cuanto tiempo hacía desde la última vez, pero hoy decidí romper con los demás y quedarme en casa. Era la noche perfecta, mis padres habían salido y podía no ver a nadie, no escuchar a nadie y llorar... No he llorado, no he visto a nadie, pero he escuchado a gente. Gente que necesitaba escucharme y que les escuchara... gente, esa también, que podrían vivir sin escucharme.
Estoy cansada y tengo miedo. Me pican los ojos, mi cuerpo se gira poco a poco hacia la cama soñando que quizá allí dentro todo cambie y mañana, al levantarme mi vida sea otra yo sea otra... Tengo miedo de que todo sea siempre igual. Veo en televisión rostros que me recuerdan a mí... mujeres que no serán felices jamás porque el amor les da la espalda o dan la espalda al amor, mujeres para las que parece que el mundo no está preparado... También veo otras que triunfan, mujeres igual de válidas que las anteriores que decidieron sacrificar una parte, igual que la sacrificaron sus parejas. ¿Y yo? ¿Estoy dispuesta a sacrificar? ¿Llegaré algún día a olvidar que estoy sacrificando y a entregarme al "amor"? ¿Llegará algún día el amor?...

A disfrutar se ha dicho!!!

Dia del orgasmo sincronizado mundial
El 22 de diciembre. Durante todo el dia. Que todo el mundo tenga el mayor número de orgasmos posibles. ¿Para que? Cito textualmente:
El objetivo es que al concentrar tanta energía positiva se reduzcan los peligrosos niveles de agresión y violencia en todo el mundo. Para ello todos los participantes se han de concentrar en pensar, durante y después del orgasmo, en la Paz.
Esa combinación de alta energía orgásmica y pensamiento total tendrá un efecto mucho más potente que el de todas las oraciones, rezos y declaraciones de buenas intenciones que se hayan hecho hasta ahora.Via No puedo creer que lo hayan inventado. Estupendo.


http://akae.blogspot.com/2006/11/dia-del-orgasmo-sincronizado-mundial.html

A muerte con la sonrisa

A muerte con la felicidad, así ando. He decidido no separarme de ella y se la propongo a todo el que se atreve a quedarse el tiempo suficiente para oírme (no son muchos, y casi lo prefiero). Me he tatuado una sonrisa en el corazón, ¿raro? quizá... pero no me va mal del todo. Recuerdo los momentos que vivimos y de vez en cuando mi mente se ocncentra en odiarte y algo en mí dice que ya vale, que el odio sólo trae más odio, que habrá un día para amar y ese día sólo amar será importante. (Sé que tú amas ahora, aunque nadie me lo ha dicho... sólo tú... pinto tus sonrisas en el imaginario y sé que eres feliz y no puedo menos que alegrarme)

Si supieras (extracto) Nena Daconte (II)

Tengo que dejar
de hacer estupideces
cuando salgo a pasear.
Y tengo que
llevar paraguas cuando llueve
y no saltar en cada charco...

soñando con despertar

¿QUIEN HA APAGADO LA LUNA Y EL SOL?

¿Quién ha apagado la luna y el sol?
Que alguien conteste, pido por favor.
Que me demuestren que son inocentes, que son buena gente.
¿Quién ha apagado la luna y el sol?

¿Quién ha cortado la respiración?
Al mar y las plantas falló el corazón.
Den un paso al frente, que sean valientes, que sean decentes.
¿Quién ha apagado la luna y el sol?

¿Quién ha cegado los ojos de un niño?
¿Quién con su llanto no se ha estremecido?
Sus ojos de fresa ahora saben a un crudo y agrio limón.
¿Quién ha apagado la luna y el sol?

¿Quién ha apagado la luna y el sol para este niño?
¿Quién ha apagado la luna y el sol?

No te preocupes, ya la he encendido,
piensa que tan sólo ha sido un mal sueño.
Duerme, pequeño, duerme en tu nido,
que mañana el sol saldrá de nuevo

y la luna llena te habrá sonreído,
todas las penas ya se habrán ido.
Se han encendido la luna y el sol,
se han encendido la luna y el sol

para este niño, la luna y el sol
se han encendido, la luna y el sol.


Guitarra y voz: Arturo Hortas
Voces: Raquel Agudo
Violín : Carolina García
Teclados: Jorge Apodaca
Bajo eléctrico: Javier Estella
Percusiones: Julián Ansuátegui

En el cd Padre Ebro

Ayer fue mi cumpleaños

Ámame y muere.... Circodelia

César Vallejo (I)

LOS HERALDOS NEGROS

Hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... Yo no sé

Son pocos; pero son... Abren zanjas oscuras
en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán tal vez los potros de bárbaros atilas;
o los heraldos negros que nos manda la muerte.

Son las caídas hondas de los Cristos del alma,
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Esos golpes sangrientos son las crepitaciones
de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.

Y el hombre... Pobre... pobre Vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como un charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes ... Yo no sé

Mañana es mi cumpleaños

Oh, don't do that

Heartbreaker


no, not again / oh, what a man / just who i thought that i wanted to have / oh, don't do that / don't use that bat / that's all it takes to make me falling flat / no, not again / a loser i am / i love you tonight / you are my knight / cure and assure and make me feel alright / tomorrow you'll find / i'm not around / but don't be uptight / 'cause I loved you last night / vacant and free / yeah, that is me / just tell me how and i'll please you for free / tell me i'm good / i know i'm bad / lies make me feel fine although it is sad / o, not again / not one more man


The Cardigans, First band in the moon

La extraña pareja

LA EXTRAÑA PAREJA
Letra: Rodolfo Serrano Música: Ismael Serrano

Eran conocidos en las calles del barrio
conocidos en todos los bares y tabernas
él tan alto tan serio tan pálido y delgado
ella morena y frágil tan graciosa y pequeña.

Él rondaba más o menos los cincuenta
y ella debía tener no más de veinticuatro
él daba clases creo en alguna academia
y ella estudiaba creo un curso de italiano
bebían y se amaban o eso parecía
discutían a veces y a veces sonreían
se besaban y odiaban pero nadie es perfecto
el amor es difícil y extraño en estos tiempos

la noche debilita los corazones
noches de funeral de vino y rosas
brindemos por el amor y sus fracasos
quizás podamos escoger nuestra derrota
el sol limpia las calles, la memoria
feroces pasiones atenúa
invéntate el final de cada historia
que el amor es eterno mientras dura


él entró una noche en el bar de costumbre
iba vestido todo de riguroso luto
venía borracho y solo
traía el gesto serio
y en las manos una corona de difuntos

ella le había dejado nos explicó sereno
y había decidido considerarla muerta
y brindar por su olvido y su descanso eterno
y celebrar su entierro de taberna en taberna
así que allá nos fuimos y para que contaros
vasos vinos y risas alguna vomitona
abrazos de amistad eterna aquella noche
requiescat y brindemos por ella y su memoria

la noche debilita los corazones
noches de funeral de vino y rosas
brindemos por el amor y sus fracasos
quizás podamos escoger nuestra derrota
el sol limpia las calles la memoria
feroces pasiones atenúa
invéntate el final de cada historia
ue el amor es eterno mientras dura

Al salir de "El almendro" iba ya muy borracho
se cayó en el asfalto y me incliné a su lado
supe que estaba muriéndose de golpe
dijo algo en mi oído se deshizo en mis brazos

se lo llevó la ambulancia con su corona y todo
y yo me fui a cumplir con su encargo maldito
llegué hasta el bar que él me había indicado
y busqué a la muchacha entre el humo y el ruido
por fin la vi bailaba muy despacio
refugiada en el cálido pecho de un muchacho
le conté me escuchó se abrazó a su pareja
yo no sé si lloró no se veía apenas

La noche debilita los corazones
noches de funeral de vino y rosas
brindemos por el amor y sus fracasos
quizás podamos escoger nuestra derrota
el sol limpia las calles la memoria
feroces pasiones atenúa
invéntate el final de cada historia
que el amor es eterno mientras dura

Sabes?

- Y ¿tú por dónde sales?
- Uff depende, normalmente empezamos en el Rollo
- Pues sabes, llevo tres años sin ir y de repente me apetece muchísimo...

Enero 2004, El chico burbuja (I)

Goodbye my lover

Sabes que no quisiera decírtelo, que ojalá no fuera real... OJ-ALÁ

Goodbye my lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.


James Blunt. "Back to Bedlam"

Aunque tú no lo sepas...

te pienso a diario, te echo de menos y añoro tus llamadas y mensajes. No sólo es eso, te quiero a mi modo y te entiendo a la vez. Aunque tú no lo sepas, todo lo que ha pasado me ha cambiado... aunque te lo niegues y sigas creyendo que soy la princesita de ojos claros a la que conociste hace ya tres años. Ya ves, te echo de menos y sigo viviendo sin ti... creo que es lo que querías. Volveremos a cruzarnos, estoy segura y la espera de ese momento me aterra... hace que me tiemblen las piernas y que la cabeza me de vueltas, el corazón se me acelera y no sabrá actuar. Hasta ese momento, principito (jamás dejarás de serlo), te espero.

La voz...

Ellos no supieron entender tu corazón... Ellos no respetaron tu corazón... Un hombre sabrá respetarlo... Un hombre al que no conoces... casi.
Septiembre de 2006, La voz (I)

A veces llega un momento en el que las luces a tu alrededor se vuelven difusas y entonces buscas en el teléfono el último contacto que tuviste con el sol... pero el sol está cubierto por las nubes y es imposible verlo... A veces no podemos esperar a que el tiempo cambie por sí mismo y tenemos que cambiarlo nosotros... ponerse un poco de ropa, remangarse y MANOS A LA OBRA...

El sol y tú

"¡Qué cabrón el sol, que ya habló contigo esta mañana!"

2004...... Lobo (I)

El amor (II)

Todo lo excusa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo tolera. (...)



"Canto al amor", de la Primera carta a los Corintios de San Pablo.

¿Quién te cambió?

¿Quién te ha robado la inocencia?, ¿Quién te quitó la dulzura? ¿Quién te hizo tanto daño?

Julio, 2004....... Niño primero (II)

Hacía mucho que nadie me llamaba así....

"q mi anatita no..."


Anatita... ya ves, mi Anatita... lo dijiste tú... yo no esperaba que lo dijeras... creo que no esperabas decirlo... pero es que hacía mucho que nadie me llamaba así.

Noviembre 2006...... Niño primero

Efecto mariposa: Inocencia

Que no te necesito,
si te vas todo es distinto a lo que imagine
Beso tus labios sin complejos
soy actriz de mis sentimientos
niña que juega a ser mujer...

No necesito tu piedad
se te mete cerca y por jugar te vuelvo a perder
no volvere a dudar jamas si pierdo asi tu amistad
con mis deseos en silencio llorare...

(Quiero decirte nanananana y darte lo que tu me das si consigo tu atencion
quiero pedirte perdon por tantas veces que ignore tu voz)

Aprendida la leccion el orgullo siempre crece
quizas no se pedir perdon no se si tu lo quieres
no volvere a dudar jamas si pierdo asi tu amistad
con mis deseos en silencio llorare...

(Quiero decirte nanananana y darte lo que tu me das si consigo tu atencion
quiero pedirte perdon por tantas veces que ignore tu voz)
pedir perdon..tantas tramas y mentiras
inocencia confundida y dar y dar sin esperar
guiarme por tu amor ooooohh

(x2)
pedir perdon..tantas tramas y mentiras
inocencia confundida y dar y dar sin esperar
guiarme por tu amor y no decir k no

Hola...

Tímida te llamo, porque sé que no puedes estar. Tímida y coqueta abro los ojos para atraer tu atención, lo único que ahora tengo de tí. Me faltan tus abrazos, envueltos en dulces mentiras, juegos inocentes de niños, que los adultos (que ahora ya somos) no entienden). Me llamas, me apartas, me quitas, me pones, me das, me ofreces, me dices, me cuentas, me tiras, me salvas, me ignoras, me escuchas...Y cuando nos vemos, casi no nos tocamos, incluso en las noches mágicas, cuando la luna sale al cielo vistiendo su más brillante vestido, incluso entonces, nos tememos tanto... que hablan los adultos y los niños que somos callan y no pueden jugar... ¿Cuánto más destrozaremos su infancia?

Celtas Cortos... Hay que volver

HAY QUE VOLVER

Cómo ha pasado el tiempo,
y te ha sentado tan bien.
Ahora hay que levantarse,
ahora hay que volver.

Para cantar palabras
que no sean de papel.
Recordar quiénes fuimos,
y quien queremos ser.

Dime por que sin hacer nada
tú te enfadas conmigo.
¿En qué mano escondes
ese puñal
con que tanto me clavas
si no vale pa na’?
Dime en que lugar del cuerpo
te corroen los celos
Dime en que líos mentales
andas metido
¿Cuáles son las mentiras
que no te dejan ver?

Cómo ha pasado el tiempo,
y te ha sentado tan bien.
Ahora hay que levantarse,
ahora hay que volver.

Para cantar palabras
que no sean de papel.
Recordar quiénes fuimos,
y quien queremos ser.

Mira,
quien quiera que te compre,
quien quiera que te aguante.
Una paciencia elegante
es lo que hay que tener contigo, chaval,
eso es lo que hay que tener.
Una amenaza de humo
vuela por tu cabeza
aprovecho y me esfumo
antes de que me vea.
En la calle esta gratis,
por suerte pa todos,
el aire pa´ respirar.

Cómo ha pasado el tiempo,
y te ha sentado tan bien.
Ahora hay que levantarse,
ahora hay que volver.

Para cantar palabras
que no sean de papel.
Recordar quiénes fuimos,
y quien queremos ser.

Jean Paul - "Del recuerdo"

"El recuerdo es el único paraíso del cual no podemos ser expulsados"

Qué curioso que sea una frase para hoy, ¿no?

Esta soy yo

Y esta soy yo
Puedes preguntarme si quieres... pero no tengo las respuestas, hoy no al menos. Sigo aquí, en este lugar que lo es todo, pero que sé que algún día no será nada. Me cuesta escribir, sentada, en el ordenador, de pie, tumbada, dormida, en un papel... da igual... me cuesta escribir y resulta absurdo que lo que más me cuesta sea lo único que hoy me libera. Y esta soy yo... la pequeña, la niña, la grande, la hija, la mayor, la madre, la amiga, la compañera, la psicóloga, la consejera matrimonial, la sexóloga, la que pregunta, la que entrevista, la que añora, la que es añorada, la que llama, la que no, la que escribe, la que se olvida, la que duerme durante horas, la que se equivoca, la que acierta, la que sabe todo, la que no sabe nada, la loca, la que se fue de Erasmus, la que volverá (o no, Ana?), la incomprensible, la comprensible, la que no entiende nada, la que entiende todo, la pija (como dirían los Madrakas), la basta (como dirían los Maños), la borracha (como diría todo aquel que no me conoce), la de la sonrisa pegada, la camarera de la mala leche (como dirían los del Voltaire), la que grita, la celosa, la que regala, la que espera, la que quiere, a la que quieren, la que llora, la que ríe, la tímida, la abierta, la miedosa, la que tuvo todo, la que lo perdió todo, la que lo ganó todo... Esta soy yo.

Y sin embargo no soy nada de esto aislado, suena raro, pero soy también un millón de libros, un millón de frases, las miradas y las sonrisa de un millón de personas con las que me cruzo, un millón de canciones, un millón de bailes... Soy un millón de cafés, un millón de sms, una millón de conversaciones... soy también ese millón de cosas que pienso y olvido. Hoy soy más dos canciones que otras novecientas noventa y nueve mil novecientas noventa y ocho... pero sigo siendo yo.

En fin y básicamente (así resumiendo) que soy, como todos, una persona más.


Anat

¿Crees que no lo sé? Estás en lo cierto, no lo sé. No sé nada. No sé cómo estás, no sé cómo vives ahora, no sé cómo fue tu nuevo trabajo, no sé si me echas de menos, no sé si piensas en mí... sólo sé que dónde antes estabas... ahora sólo hay una gran ausencia, una ausencia que nos ha alejado y que no comparto y creo que tampoco entiendo. Una ausencia envuelta en abrazos. Una ausencia de la que nadie habla. Una ausencia que me duele solo con ser pronunciada. Una ausencia... y tu nombre... que se alarga como una espiral desde la raíz de mis cabellos hasta el dedo meñique del pie... Desde el todo a la nada, una ausencia que brota desde el fondo de mi alma... una ausencia que no sé frenar.

Idiota de Nena Daconte

Puede que mañana me quiera ir.
Y puede también que mañana sea
la vida
y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí
perderlo todo en un momento.
Por mi miedo a perder,(bis)
por mi miedo a no controlar tu vuelo.

Para ti

No eres la parte que me falta para ser una persona, eres la duda de mi mente cuando me voy a la cama

Nena Daconte "NO eres mi perro"

Homenaje...

Hoy, 14 de septiembre se ha celebrado en Novallas un homenaje póstumo a D. Jesús Luis Cunchillos Ilarri... mi padrino. Hace 10 años lo nombraban hijo predilecto de su tierra. Hace tres meses y medio murió de un cáncer de pulmón.


El texto que sigue lo escribí poco antes de su muerte. Él nunca lo leyó.

Homenaje a un gran hombre.



Hoy, que la noticia de tu muerte late bajo el timbre de cada llamada, veo la esencia de lo que eres. Los pájaros alemanes, que no entienden porqué deben callar, me lanzan miradas de odio cuando paso junto a ellos con la cabeza en otra parte, pensando en todos los momentos que soy capaz de recordar a tu lado. Hoy que no recuerdas lo que fuiste y es mejor que sea así, porque si lo recordases sé que te destrozaría el alma... quedan tus descendientes para recordarlo y para gritarle al mundo el mensaje que trajiste y para seguir tu trabajo... uno del que hace mucho ya que te olvidaste, uno que nunca podrás volver a redactar, uno que hace ya mucho que dejaste sin terminar, en su tercera hoja... como un regalo...

Hoy que las lágrimas me invaden por dentro, una fuente yace dentro de cada mujer, recuerdo las risas y las bromas y también las discusiones. Esas discusiones que nos alejaron cuando te diste cuenta de que era demasiada mujer para ser controlada ¡Qué distinto hubiese sido, si en lugar de vagina hubiese nacido con pene! Esas mismas discusiones en las que ocultabas un brillo de orgullo en la pupila al ver reflejado en mi todo aquello que tú habías sido antes. Esa medio sonrisa en la comisura de los labios la última vez que te vi... Ese orgullo al pronunciar mi nombre... Ese orgullo al saber que yo era mujer... Ese orgullo de saberte algo más que abuelo, algo diferente a eso, algo menos dulce y lleno de ternura...

Hoy es el día en el que tú no me has dicho ni una sola de estas cosas que te estoy diciendo yo... y sin embargo yo me siento frente al ordenador y las escribo porque tu alma me las dicta, o me las dijiste en sueños, o al menos es todo lo que yo siento. Aunque tú no seas quien eras, aunque no estés en mi oído respirando y diciéndomelo todo. Lo más grande del alma no lo dicen las palabras, ni los gestos; sino las miradas... quizá esa fue tu mejor lección... el recuerdo que más presente tengo.

Hoy es el día en el que la gente me pregunta si eres mayor... y aunque sé que sí, pienso que no, porque hace apenas unos meses la fuerza te invadía y salía por cada poro de tu piel, podía respirarla cada vez que te miraba, cuando estaba cerca de ti... y yo tengo que ser consciente de que es verdad, de que estás muy enfermo... pero me niego a recordarte con la imagen del anciano desvalido en el que te has convertido ahora, cuando los medicamentos y la ciencia han conseguido robarte lo que durante tantos años habías aferrado con tanta fuerza.

Ahora solo queda esperar y recordarle a Dios (al que sea, al nombre que quieras darle) que se lleva a uno de hombres más duros de esta Tierra y también uno de los más sensibles, así que se porte como tú te portaste con él.

No me queda más esperanza, lo siento...

Del amor... habla un maestro

Te quiero.

Te lo he dicho con el viento,
jugueteando como animalillo en la arena
o iracundo como órgano impetuoso;

Te lo he dicho con el sol,
que dora desnudos cuerpos juveniles
y sonríe en todas las cosas inocentes;

Te lo he dicho con las nubes,
frentes melancólicas que sostienen el cielo,
tristezas fugitivas;

Te lo he dicho con las plantas,
leves criaturas transparentes
que se cubren de rubor repentino;

Te lo he dicho con el agua,
vida luminosa que vela un fondo de sombra;
te lo he dicho con el miedo,
te lo he dicho con la alegría,
con el hastío, con las terribles palabras.

Pero así no me basta:
más allá de la vida,
quiero decírtelo con la muerte;
más allá del amor,
quiero decírtelo con el olvido.


Luis Cernuda

Del amor....

Aunque hable las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, no soy más que una campana que toca o unos platillos que resuenan. Aunque tenga el don de profecía y conozca todos los misterios y toda la ciencia, y aunque tenga tanta fe que traslade las montañas, si no tengo amor, no soy nada. Aunque reparta todos mis bienes entre los pobres y entregue mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, de nada me sirve.

El amor es paciente, es servicial; el amor no tiene envidia, no es presumido ni orgulloso; no es grosero ni egoísta, no se irrita, no toma en cuenta el mal; el amor no se alegra de la injusticia; se alegra de la verdad. Todo lo excusa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo tolera. (...) Tres cosas hay que permanecen: la fe, la esperanza y el amor. Pero la más grande de las tres es el amor.

"Canto al amor", de la Primera carta a los Corintios de San Pablo.

irse o quedarse

Porque cada rincón guarda un secreto a punto de develarse, un tesoro a la vista que no necesita mas que ser mirado de lleno


http://irseoquedarse.blogspot.com/2006/01/alquimia-veces-es-necesario-viajar.html

Lo que me dicta el espejo

Me miro.
Me veo, me reconozco y toco mi cara. Hay alguién más. Allá al fondo estás tú. Te veo, cerca de mi. Como si el espejo pudiera decir más cosas de las que hay en realidad. Giro la cabeza y no estás. Me has dejado sola. Estoy cansada de estar sola, harta de estar sola, harta de quererte. Cansada de esperarte. Sé que no abrirás los ojos, creo que ya los tienes abiertos. Entonces explícame ¿Por qué jugamos a este juego? Me rompo en trozos, en trozos muy pequeños, lo noto. Noto cómo se quiebra mi corazón, porque es lo que me duele, justo debajo del pecho izquierdo. Noto que sigue bombeando.
Vuelvo al espejo.
Me miro y sigo viéndote. Estás aquí conmigo. ¿Qué haces? ¿Por qué me besas el cuello? ¿POr qué no eres capaz de girarme y enfrentar nuestros cuerpos?
Estoy enfadada contigo, harta de ti, harta de mi. Pero sigues aquí. Me gustaría que te fueras. Me gustaría que te quedaras de una vez, sí, lo que más me gustaría es que te quedaras conmigo. Pero tú no queires quedarte. Parece que no soy suficiente, que no eres suficiente, que no somos suficiente. Te necesito conmigo, te quiero conmigo y ¿tú? ¿tú me quieres contigo?

Tengo una cabeza, con sus dos orejas,su mata de pelo, sus dos ojos, sus dos cejas, su montón de pestañas, su nariz, su boca, sus dientes, su lengua, su cuello, sus pecas y unos cuantos granos.
Tengo una cabeza que dicen que guarda mi cerebro dentro y digo dicen porque parece que anda de vacaciones en algún lugar, sin muchas ganas de volver a su sitio.
En fin, que cómo me diría un amigo, ¡que grande es ser vividor! Como siga prometiendo que quiero hacer y no empiece a hacer voy a acabar tirándome por un puente... el único problema es que hacer supone acabar etapas, empezar otras y eso es tán fácil dejar que ocurra solo y luego quejarse... decir que tú no querías, romper una lanza contra la vida (otra más de esas que disuelven en el aire). Mi cuerpo necesita acción y mi mente (que como ya he dicho anda de vacaciones) se aletarga en algún lugar. ¿Será esta la hora? Agárrate los pantalones y vuelve a mirarte al espejo y reconócete otra vez en él y no olvides que esa es tu cara, ese tu reflejo y que lo que seas mañana seguirás siento tú misma. Deja de escribir y actúa, convéncete, ha llegado el momento, princesita de hacerte reina. Saca la baraja enseña tus cartas y luego manda la mesa (con las cartas encima) a tomar por culo.

Me hago fotos

Tengo miedo a perderme entre los recuerdos... por eso me hago fotos.
Tengo miedo a olvidarme... por eso me hago fotos
Y si desaparezco?.... por si acaso, me hago fotos
Soy realmente importante para mí... por eso me hago fotos
porque tú no me las haces... por eso me hago fotos

Ahora que ya he vuelto

Ahora que ya he vuelto a casa... bueno a algo que se parece a mi casa, sonrío. De repente, en una sola noche he podido sonreír, sólo fueron dos minutos necesarios. Escucharte, mirarte, saberte, si tú supieras, si yo entendiera... si el mundo fuera de otra manera. Pero al fion y al cabo da igual porque sigues aquí, en mi vida, con tus tonterías, con las mías y las cosas compartiéndolas contigo son más hermosas y bonitas.
Y si alguien se lo pregunta, esto no va sólo para una ni dos, quizá ni para tres, porque hay gente que en un solo minuto puede hacerte sonreír aunque no sepa nada de ti, quizá sabiéndolo todo. Sonrisas de verano para todos

Las huelgas... de la vida

Hoy tenían que llegar a Berlín dos amigas que querían visitarme en Alemania, pero la huelga del Prat les ha impedido llegar. Ahora espero que me digan si intentan coger el vuelo del domingo o si me esperan en España.
Todavía no me he enterado bien de cuál es el problema, y tampoco sé qué voy a hacer yo... todo me resulta raro. Claro que no podría ser de otra manera, cuando eres rara, tienes una vida rara, haces un erasmus raro y tus relaciones son raras. Sigo pensando, aunque nadie sabe qué (ni yo misma). Besete

Anat

Las campanas (II)

Hay en este lugar en el que ahora habito y que pronto tendré que abandonar un ruido singular y universal. Hace ya mucho tiempo (o al menos eso parece en los quebraderos de mis recuerdos) al salir del Cleanicum oí varios toques de campana, anunciaban las seis de la tarde y me hizo sentirme como en casa...
Meses más tarde alguien sujeto mi cabeza y me hizo girarla para admirar el maravilloso eco que forman las campanas del Rathaus en la Marktplatz de Jena. Aquello trajo a mi memoria la imagen anterior y desde ese día, siempre que suenan vuelvo mi rostro hacia ese lugar (este donde esté) y escucho atentamente...

Y al final quiero verte de nuevo contenta...

sigue dando vueltas... SI AGUANTAS DE PIE

Con los ojos abiertos

Joan me dejó el primer comentario (¡¡Gracias!!) en el blog: dice que es triste... y tiene razón. La verdad es que últimamente no ando especialmente inspirada para sonreír. Me quedan pocos días en Jena y es período de exámenes: estress y más estress. Pero sigo con los ojos bien abiertos, procurando aprender, descubrir, escuchar, disfrutar y ya sabéis que, a veces, esos caminos son un poco difíciles... Quizá el secreto de la felicidad sea hacer todo eso sonriendo no??

Podéis iros y dejadme

Podéis iros y dejarme sola. Estoy acostumbrada. Siempre hacéis lo mismo. Podéis iros y en la despedida no escuchar ni una sola palabra de lo que estoy diciendo, podéis no preocuparos de cómo estoy o de qué siento. Podéis no querer entenderme. Podéis despreocuparos completamente de mí. Porque ya no sois necesarios, nunca lo habéis sido, ahora parece que solo quisistéis compartir conmigo migajas. Podéis iros y dejadme sola, pero no quiero que lo hagáis, aunque siempre lo hacéis

El refugio

Te has convertido en mi refugio, en el único lugar en el que me apetece estar, en el que me apetece expresarme. Este es el único sitio en el que no debo nada a nadie, ni hacer, ni decir, no se espera nada de mi y mis propias mentiras (y verdades) son lo único que importa, porque no hay jueces ni nadie que seleccione ni determine qué es lo correcto. Y yo sigo intentando mirarme en el espejo y el reflejo no me devuelve más que imágenes de las que ya huí.
¿Quién es tu fuerza? Me preguntarás mañana y yo te diré: tú lo fuiste un tiempo, antes lo fueron otros... tú, tú maldito libro antiguo, tú maldita alma cansada... tú me das la fuerza porque no puedo herirte, porque tampoco puedo complacerte y porque no me importa ya cómo me mirarás la próxima vez que me veas. Tú, que te crees demasiado fuerte y poderoso. Tú, que olvidas que soy joven y que tengo todo el derecho del mundo a equivocarme. Tú, que pagaste un mal día conmigo. Tú que me dijiste la verdad aún cuando no tenías razón y aún cuando la tenías. Tú... que no eres nadie en concreto, sino la suma de muchos. Tú que sabes que me estoy perdiendo y no quieres salvarme (o al menos eso dices). Tú....
Debería seguir escribiendo, pasar horas y horas, envolviéndome en palabras, dejando pasar el tiempo y que nada acabe bien, una y otra vez quejarme y llorar... sería tan fácil y me apetece tanto... hundirme en mis propios argumentos... y hoy sólo me apetece un abrazo y que dejen de darme lecciones por un par de horas.

Esta soy yo

Esta soy yo. Por fín tengo rostro en este blog y es este (el mío). Me presentaré: me llamo Anat, tengo 21 años (en noviembre cumplo 22) y soy de Zaragoza (pero todo esto ya está en mi perfil).

Vanlat es mi "otro nombre" un apodo que yo misma creé para entrar en Internet. No sé bien por qué.

El club de los poetas muertos o como cambia la visión

Neil Perry murió ayer por la noche, otra vez. Ronald Keating se cercioró de lo importante que puede llegar a ser un solo hombre. Todd Cameron se enfrentó a sí mismo y al fantasma de su hermano subiéndose a un pupitre antiguo de un viejo colegio norteamericano. Yo estaba allí para verlo.
En un momento de verdadero fracaso personal, como es este, la visión del Club de los poetas muertos casi me hace renacer. Y digo casi, porque los absolutos no existen (es un vicio que estoy dejando decididamente).
Para quien no conoce la película, disculpadme por contaros el final... de todas formas no dejéis de verla, porque el mensaje está en cada uno de los fotogramas que preceden a los momentos que ya he contado. La capacidad de un hombre, la capacidad de un joven, la presión social... todo se rebate, todo se pone a prueba, todo se dice, todo se capta y todo nos llega como telespectador.
Hoy ha sido uno de esos días raros. Si hubiese estado en Zaragoza, posiblemente hubiera puesto en el DVD Love actually y me hubiera hartado de llorar para acabar con una sonrisa entre los labios. No estaba en Zaragoza, no tengo aquí Love Actually, dispongo sólo de algunos dvds que he comprado en Alemania (donde las películas son mucho más baratas). Hay quien diría que tenía que ser así, porque lo que tiene que ser, es; tarde o temprano.
Ahora estoy aprendiendo que no es así y mi vieja idea de que la vida es una frase escrita con cada una de las opciones posibles vuelve a rondarme la cabeza. No sé si recordáis o si conocéis, esos libros que presentan varias opciones al lector. “Si el gato se cae de la mesa, pasa a la página 14; si el gato se come el pastel, pasa a la 32”... Si existe una biblioteca de la vida, debe ser algo así. ¿Qué sentido tenemos nosotros aquí? ¿Conocernos unos a otros, amarnos, reproducirnos, influirnos...? No podría ser tan fácil ¿No? Al fin y al cabo, lo que acabo de decir lo hacemos todos, antes o después.
No sé cuántas veces me he dicho a mí misma la frase: “lo que tiene que ser, es” ni tampoco cuántas se la habré dicho a alguien... ¡Cuánta mentira en tan pocas palabras! Lo que tiene que ser... ¿quién decide eso? Las cosas son cuando somos lo suficientemente capaces de luchar por ellas, ni antes ni después. Da igual cuánto deseemos algo si no vamos a por ello. Podríamos estar toda la vida esperando a que nuestro deseo llamara a nuestra puerta. Eso es lo más duro de todo, saber que sólo tendremos lo que somos capaces de conseguir. Y eso aún cuando a la vida no le dé por molestar y ponerse “tocapelotas”.

8.07.06

Nacer, crecer, morir o de cómo la vida puede cambiar en un solo momento sin que sepamos (I)

Cuando creé este blog, buscaba la manera de expresarme con libertad, sin que mi nombre, mi imagen, ni nada de lo que ya era, ni la gente que ya conocía pudieran coartarme. Con el paso de los días y de las conversaciones acabé dándome cuenta de que lo único que me limita soy yo.
Así, conforme iba escribiendo empezaba a hablar de mi y de la gente que me rodea y esto creció un poquillo. Pero no poder decir mi nombre, ni poder mostrar una imagen no acababa de gustarme. Después de mucho pensar, de mucho irreflexionar sobre el mundo, de buscarme en alguna parte de algún lugar decidí seguir sin hablar de este blog a nadie pero deciros mi nombre, mostraros mi rostro... en el momento en el que sea preciso.
Este blog parece casi como un novio, jejeje. No se lo presentas a tus padres hasta que llega el momento oportuno, y te vas descubriendo un poco en él, un poco en tu mundo, un poco en todo.
La verdad es que la idea que hoy tenía sobre lo que iba a escribir ha ido variando bastante desde que la concebí (allá como a la 13) hasta que me he puesto a escribir. Al principio quería hablar de una de las primeras personas que apareció en este blog o mejor dicho de cómo ha afectado a mi vida a pesar de no ser absolutamente nada en realidad.
¿Por qué está escrito realidad? Porque ayer descubrí, gracias a alguien que no tenía ninguna razón (en el sentido de deber) para estar donde estaba ni para decir lo que dijo... pero lo hizo, que la realidad en el sentido pleno, concreto y social en el que la entendía hasta ahora no existe. Ich meine, sí existe, pero no es importante. Lo importante es el momento, lo que nosotros vivimos.
¿Alguna vez habéis conocido a alguien que haya dicho exactamente lo que vosotros pensáis? En el mismo instante en el que vosotros no érais capaces de hacerlo o quizá en el momento en el que algo os había bloqueado esta idea. Estoy leyendo y no me gusta demasiado, creo que es el alcohol y el cansancio, así que reflexionaremos en otro momento sobre la irrealidad de la realidad.
Saludos
Anat

Lo que el espejo devuelve cuando se le va la niebla

Esta mañana me he despertado con una sensación rara que no me ha abandonado a lo largo del día de hoy. Después de pasarme media tarde tirada en la cama, de no conseguir descifrar lo que me pasa por la cabeza... bueno da igual... os lo contaré otro rato el mundo me dice que vuelva a casa aunque es lo que menos me apetece hacer. Definitivamente, odio la incomunicación.

Rosalía de Castro (I)

Las Campanas

Yo las amo, yo las oigo,
cual oigo el rumor del viento,
el murmurar de la fuente
o el balido de cordero.
Como los pájaros, ellas,
tan pronto asoma en los cielos
el primer rayo del alba,
le saludan con sus ecos.
Y en sus notas, que van prolongándose
por los llanos y los cerros,
hay algo de candoroso,
de apacible y de halagüeño.
Si por siempre enmudecieran,
¡qué tristeza en el aire y el cielo!
¡Qué silencio en la iglesia!
¡Qué extrañeza entre los muertos!

Rosalía de Castro

Promesa y gracias

Tú no lo sabes. Soy tu propio reflejo y te estoy mirando. Tú crees que estás escribiendo, sólo te estás viendo. Te estás descubriendo a través de palabras. Crees que lo haces por los demás. Te equivocas. Sólo estás pensando en ti ahora mismo. Por primera vez en mucho tiempo, tú eres lo más importante. Sin más intenciones escondidas. Hoy vas a guardar silencio sobre lo que hiciste, un silencio que durará mientras te mantengas fuerte y seas capaz de guardar tu secreto. Lo más lindo de este secreto es eso, que es un secreto, que nadie vendrá a leer porque le pediste que lo hiciera, aquel que te lea, te leerá sólo por leer, por curiosidad; sin saber, que te estás abriendo a él.
Mucha gente conoce tu nombre, aunque dudo que lo recuerden. A la vez tan simple y tan propio, tan personal y tan extraño. ¿Te ves ahora? Sí tus ojos siguen siendo del mismo color, pero tu mirada tiene un brillo que había perdido y tu sonrisa un punto pícaro que hacía mucho que no recordabas... aunque en algunas fotos salga, aunque todo el mundo lo conozca, la sonrisa que hoy enseñas sale desde tu interior, desde lo más profundo de tu interior.
Ha llegado la hora de dar las gracias. Gracias a ese hombre que te sorprendió con un piropo y un beso. Gracias a ese hombre que te devolvió las conexiones nerviosas e hizo que tus piernas flaquearan sin saber por qué. Gracias a ese hombre cuyo carácter y vida inventaste con un par de frases y que te sorprende cuando descubres algo nuevo de él. Gracias a ese hombre que no sabe que le debes tanto. Gracias a esos hombres que quieren amarte. Gracias a todos los demás, que no quieren amarte, pero que te han regalado una nueva visión de ti y de tu mundo. Gracias a todos los que allanaron el camino para que así fuera. Gracias a los que te dieron la vida. Gracias a los que te la intentaron quitar porque te hicieron mucho más fuerte. 4 de junio de 2006

El guerrero de la luz y el agua

El guerrero de la luz a veces actúa como el agua, y fluye entre los obstáculos que encuentra.
En ciertos momentos, resistir significa ser destruido; entonces, él se adapta a las circunstancias. Acepta sin protestar que las piedras del camino tracen su rumbo a través de las montañas.
En esto reside la fuerza del agua; jamás puede ser quebrada por un martillo, ni herida por un cuchillo. La más poderosa espada del mundo es incapaz de dejar una cicatriz sobre su superficie.
El agua de un río se adapta al camino más factible sin olvidar su objetivo: el mar. Frágil en su nacimiento, lentamente va adquiriendo la fuerza de los otros ríos que encuentra.
Y a partir de un determinado momento, su poder es total.


Paulo Coelho, Manual del guerrero de la luz, 1997, página 47

Descubriéndome

Últimamente reflexiono bastante sobre la gente que me rodea o quizá debería decir de la que me rodeo. Sí, creo que en este punto de mi vida es lo más correcto. Últimamente reflexiono bastante sobre la gente de la que me rodeo. Entre ellas se encuentran personas que me han obligado, la mayoría sin saberlo, a “despertar” del sueño en el que andaba metida. Resulta curioso que muchas de ellas también anden perdidas o, al menos, eso me parece a mí. En cualquier otro momento (apenas unos meses) hubiese ido corriendo a ayudarles, a hablar con ellas, a hacerles notar su estado onírico. Ahora no. ¿Cómo puedo despertarlas ya si yo casi tengo los ojos cerrados todavía? ¿Cómo puedo despertarlas sin saber si quieren ser despertadas? Lo único que puedo hacer es hablar con ellas, como hago ahora, contarles mi historia y dejad que ellas mismas decidan o simplemente, que esperen a que les ocurra. Vosotros que no me conocíais antes de ahora podéis no ver diferencia entre una cosa y otra. Es simple, al darme la libertad de ser, vi la libertad de los demás, también para ser lo que ellos mismos decidan. No sé si el cambio me hará más feliz, como tampoco sé si aquel que, creo, vive siguiendo las normas sociales no está viviendo sus propias normas (y a la inversa).
Sé que no tengo poder, sé que soy débil, sé que me equivocaré... y extrañamente me siento más poderosa, más fuerte y segura que nunca.


Siempre me sorprende mi capacidad de perder el hilo cuando hablo o escribo. La gente de la que me rodeo ahora mismo es un poco particular. Estoy viviendo en Alemania y “mis amigos” quedan ahora un poco lejos. He hecho otros, gente a la que ahora llamo amigos sin dudarlo y que no sé por cuánto tiempo estarán en mi vida. Entre ellos se incluyen algunos que conocí al llegar y otros que he tardado más en descubrir. Estos últimos son los que acabaron de cortar la venda de mis ojos. Y digo acabaron, descubrí hace no mucho que sin subir el primer escalón, no se llega al segundo.
“Mis amigos” españoles (de España) han cambiado. Uno recorrió Vietnam durante un mes, otra descubrió el sexo, otra me dejó que la descubriera de nuevo, otro intentó no echarme de menos, otras me han apoyado continuamente y se han enamorado y desenamorado. Y todo esto, que resulta bastante inconexo, es cierto, viene para hablar de “una amiga” (aquí las comillas resultan tremendamente irónicas) que me hizo darme cuenta de cómo estaba cambiando yo. Digamos que me hizo lo que vulgarmente se llama una putada. Defiende su postura con unos argumentos que antes me parecían válidos... gracias al mundo, ya no. Me resulta increíble ahora que pudiera haberlos entendido en algún momento de mi vida.
La vida demuestra todo su valor irónico en casos como el que acabo de contar. Durante años defendemos unas ideas, unos sentimientos que nos parecen válidos y casi absolutos y, de repente, sólo dos años después somos capaces de refutar cada uno de ellos.

Cuanto más escribo para este blog, más ideas se me ocurren, más cosas sobre mí que explicar o decir... para poder leerlas. La decisión de mantener mi nombre oculto, de no decir quién soy, de no mostrar una imagen con mi cara... me da miedo y me impone respeto a la vez. La decisión ha sido tomada sin darme cuenta, creo que necesito un poco de tiempo para acostumbrarme a mi reflejo, llevan siendo ya bastantes años de no identificarlo y lo mismo me asusto.
4.7.06

¿Por qué?

El día que llegué, fue lo primero que vi... o por lo menos lo primero de lo que soy consciente. Ahora los días se van acortando cada vez más y las listas de cosas a hacer alargándose de manera espectacular (de hecho, el blog no entraba en los planes, y aquí estoy)...
¿Hermoso? Mucho, pero sólo una parte más de esta fantáctica tierra en la que me encuentro. Y nunca mejor fue usado este verbo: en esta tierra, en la que me encuentro ahora y a mí misma. Me redescubro. Y digo re-descubro...
Me miro al espejo (algún día os hablaré de mi relación con ellos) y por fin, soy capaz de verme. Reconozco mi nariz y mis ojos, los labios y las mejillas. Así, que sigo aquí conmigo misma, no me había ido... menos mal...
La única razón que tengo para escribir este blog es la necesidad imperante de no olvidar, de poder recordar todo lo que estoy pensando ahora, pero sobre todo CÓMO estoy pensando y seguir siendo yo.

Vanlat

Mirando de frente

Tú no lo sabes, pero ahora estás mirándote de frente. El reflejo que durante tanto tiempo has negado... es el tuyo. Sí eso eres ahora. Ahora eres eso. Más bien antes eras eso, ahora lo sigues siendo... aunque el brillo de tu mirada es nuevo. Te vas... ya casi no queda tiempo para hacer todo lo que tenías pensado... te vas... ¿esperarás más todavía?