Que cada uno rellene su hueco

Habrá un día en que todo se acabe.



Habrá un día en que nos diremos adiós y será la última vez. (Y ojalá que no lo sepamos).

Calor

Se puso de puntillas y le besó en la mejilla. Las dos horas que pasaron juntos estuvieron repletas de besos en las mejillas. Llenos de amor, besos en la mejilla. Besos y abrazos. Así deberían ser todos los encuentros, estar cerca y tocarse. Estar cerca y poder tocar.

Se separaron, quizá él se giró una última vez para mirar cómo aquella niña, ahora mujer, se alejaba lentamente; quizá no. Ella no lo sabe. Ella no se giró, se encogió de hombros y recuperando la protección de su abrigo se encaminó hacia casa. Casa. El frío del piso en el que vivía de alquiler, las luces del salón fundidas, la cama estrecha, el silencio de sus compañeras ausentes... Casa. Sonrió. Casa. Dijo.
Y se fue con una sensación de calor que no venía del clítoris, ni de la vagina, ni de las contracciones, ni del recuerdo de un beso en el cuello. Se fue.

Amante (de amar)

Nadie nos dice que somos malos amantes. Y vamos con las medallas al pecho, como churretones en un expediente que no se lee. Nadie te dice que eres un mal amante, por si acaso. Y cuando te lo dicen, nunca te enteras o reinterpretas hacia cualquier otro lado. Y a veces es tan fácil como eso: eres un mal amante.


No sabes amar.

"El arte es una mentira que nos permite decir la verdad."

PICASSO, Pablo
Pintor y escultor español.

Rutina

Cada cinco meses me canso de esperarte,
me lío la manta a la cabeza
y vivo un mes de subidas y bajadas.

Rutina...

boca

No se lo digas a nadie, pero yo hoy quería llorarte la boca.
Ya ves qué tontería, llorarte la boca. Lo que más me apetecía era ¡llorarte la boca!

Cuerpo

Tenía que haberte robado el cuerpo cuando pude.
Pero no lo hice.
No.
Ni un pelo, una uña o una pelusilla del ombligo.
Nada de nada.

Y ahora...

Si fuera cristiana (practicante)...

... no dejaría de pedirle a Dios que me perdonara por lo que iba a hacer.
Si fuera cristiana (practicante) mi sentimiento de culpa sería tan grande que ni 15 Padrenuestros y 3 Avemarías me parecerían suficientes.
Si fuera cristiana (practicante) no dudaría de las pruebas que el Señor pone a mi fe.
Si fuera cristiana (practicante) me daría miedo compararme a Job y a su santa paciencia.
Si fuera cristiana (practicante) me sentiría un poco Pedro negando a Jesús 3 veces.
Si fuera cristiana (practicante) ...
Si fuera cristiana (practicante) tal vez podría confesarle a un cura mis pecados y limpiarme la conciencia, pero no lo soy (practicante; cristiana, por bautismo no elegido).

Sólo soy yo.

El cuerpo

Permíteme que te lo diga, hoy no tengo el cuerpo pa' tonterías.

Te puedes guardar la sal y el vinagre, que no me apetece ensalada. ¿Pensabas hacer otra cosa? No importa, no voy a cenar contigo. Sí, ya sé que ya lo sabías. ... . Ajá, bueno, vale, hablamos. Ciao.
BLA BLA BLA B L A... BLA BLA BLA B L A... BLA BLA BLA B L A... BLA BLA BLA B L A... ¡
Qué aburrimiento,
siempre el mismo cuento!
Ya me avisarás cuando vuelvas
(a tener tiempo).
Me hago la tonta y creo que no te acercas por la fiebre y los mocos, para evitar contagios y pandemias.

Rosas y Champagne

Ahora

Ahora que no me ves, me escondo de tu mirada y me río bajito para que no me oigas.
Ahora que me escondo de tu mirada sólo pienso en apoyarme en tu vientre, como si yo fuera muy pequeña, como si tú fueras muy grande.
Ahora que sólo pienso en apoyarme en tu vientre, te acaricio la espalda con la yema de los dedos.
Ahora que te acaricio la espalda con la yema de los dedos, me miro en el espejo.
Ahora que me miro en el espejo, me miro y no te veo.
Ahora que me miro y no te veo, rebusco en las paredes por si te has fundido con el ambiente.
Ahora que rebusco en la paredes por si te has fundido con el ambiente, ya no te busco porque tuve lo que necesitaba y no quise coger más.

Petición

Que me perdonen Blancanieves y La Bella Durmiente, que ya no me creo a los príncipes azules que te despiertan con un beso.
Que me perdone Cenicienta, que ya no me creo a los príncipes que buscan que encajes en su zapato de cristal.
Que me perdone Wendy, que ya no me creo a los príncipes que dicen que no crecen.
Que me perdone Ariel, que ya no me creo a los príncipes que no se tiran al agua.
Que me perdone Bella, que ya no me creo a los príncipes que de Bestia pasan a bellezón.
Que me perdone Jasmine, que ya no me creo a los príncipes rateros.
(De hecho ya no me creo a los príncipes en general).
Que me perdonen Christine Nöstlinger y Susi y Paul y La chaqueta de Indiana Jones, que ya no me creo que todo tenga un brillo azul.
Que me perdonen Las gemelas de Sweet Valley, directamente.
Que me perdone Le P'tit Manuel, que ya no me creo que mereciese la pena.

Quería escribir algo bonito...
Algo que sonara a infusión caliente, a chaqueta de lana, a sofá, a cigarro entre los dedos, a finales de otoño.
Y sólo me sale eso.
El sofá, la infusión caliente, el cigarro entre los dedos, la chaqueta de lana, el final del otoño...
Y puede ser también que sea bastante
la chaqueta de lana, el cigarro entre los dedos, el sofá, la infusión caliente, el final del otoño...

Había tanto que hacer...

Quitar el estucado, limpiar el polvo, barrer el suelo, cubrir el suelo, tapar los enchufes, pintar la pared, dar dos capas, volver a barrer, fregar el suelo, dejar secar aireando, mirar lo hecho, volver a pintar, volver a barrer, volver a fregar, volver a airear, volver a mirar, decir que sí, que ya está.

Luego ponía la cama en el centro de la habitación y dormía allí.

Papadas

Debería estar orgullosa de mi padre.*

Debería rodearlo con los brazos en cuanto nos encontramos y no soltarle en un par de horas para que no se olvide de cuánto le quiero. Debería callarme cuando entra en sus montañas rusas metalingüísticas y escucharle con los oídos bien abiertos, aunque me haya contado tantas veces las mismas cosas que me sepa hasta el orden de la exposición. Aunque no sea verdad, porque siempre cambia algo.
Debería seguirle oculta entre la sombra e ir contando cada paso que da porque a veces me parece un milagro que siga andando con las dos piernas y use la tercera de pulsera larga. Debería hablar de como lo hace, pero es que yo no lo sé. Él lo hace y consigue que parezca que no cuesta esfuerzo, aunque se le acentúe el hoyuelo en la barbilla y los ojos se le vuelvan saltarines. Y están los días que brilla, que brilla muy fuerte y tenemos que apartar la vista, porque nos dejaría ciegos a todos de una sola exposición.
Debería hablaros de cada kilo que pierde y, de repente, parece que nunca tuvo. De como come la mitad del cuarto que veía comer a su padre y dice que así está bien. Y como, también, de vez en cuando se le escapan los deseos en forma de patatas fritas (a los huevos les tiene más respeto). Debería hablaros de la ginebra, el vino y el cava, porque otra cosa no, pero gusto fino tiene un rato. Se empeña en que yo pruebe y aprenda, se afilia a las bodegas para testar todos los sabores y no dejar ninguno sin confirmar existencia. Y compra y agasaja a sus invitados, aunque más de uno se empeñe en quitarle razón y gusto (pero maleducados hay en todas partes).

Debería hacerle una foto y colgarla aquí para que le vierais, pero mi padre no cabe en una foto. Porque en las fotos no se ve la ternura que refleja, ni la mala leche que se gasta cuando quiere, ni lo que le duele la espalda y las rodillas y los tobillos y la cabeza y el corazón algunas tardes. Porque las fotos nada dicen de todo lo que hace para estar bien, ni siquiera un poco sale en las fotos. Porque no se oyen los pasos rápidos casi cojos que da cada vez que le digo que me marcho a casa, ni el modo en el que se encoge un poco cuando piensa que tengo otra casa y la manera en la que se muerde el labio o la lengua o las ganas según lo cerca que me tenga para no pedirme que me quede. Porque se dejan en los márgenes las sonrisas de las pedorretas en la tripa, de los baños cuando era niña, de los esquemas que había que repetir porque todavía no eran perfectos, de las noches que me tapaba y me convertía en gusanito para que no me entrase frío. Porque se olvidan del ruido de los besos, los abrazos y cómo aguanta mis tristezas sin que yo le diga nada y sin decirlo él, de las excursiones al banco y de comer juntos en el Vips una pizza o una pasta, de los safaris de lágrimas, a los que ninguna escapaba.
Y de vez en cuando me pregunta cosas, así como quien no quiere la cosa... ¿Y quién es ese Juan? ¿Ese Pedro? ¿Ese Javi? ¿Ese Nacho? ¿Ese César? ¿Ese Quique? ¿Ese Antonio? ¿Ese Alejandro? ¿Ese del que tanto hablas? Y yo me río porque hablo mucho, pero nunca de lo que él me pregunta aunque no pregunte...
Y podría seguir escribiendo y seguir contándoos lo increíble que es, pero *qué os voy a decir yo que soy su hija...

¿Hablar?

Para qué...
Las respuestas no varían mucho y me canso de rebotar y rebotar.
Supongo que mañana cambiarán tus canciones...

Dedo meñique

El futuro siempre me pilla de espaldas, desprevenida, despidiéndome del pasado.

Arquitectos

No resultaba fácil... Pero seguíamos ahí. Casi parecía que siempre estábamos ahí, pero no estábamos. Éramos fantasmas en nuestros presentes. Recogíamos pinzas del suelo y fabricábamos otras. Nos llamaban arquitectos. Aunque todos sabían que no podía ser, que no teníamos carrera, ni título de bachillerato, ni el graduado. Pero nos llamaban arquitectos y nosotros aceptábamos el nombre porque venía de fuera. Luego todo fue muy lento. Cada vez había más medias-pinzas desperdigadas y menos tiempo para crear nuevas. Y seguíamos siendo arquitectos. De vez en cuando nos reuníamos y montábamos unas cuantas. Y volvíamos a sentirnos arquitectos. Aunque no lo fuéramos.
Luego nos cansamos de las pinzas. Resulta que no eran muy rentables. O al menos eso parecía. Las pinzas no salvaban del frío, ni alimentaban, ni hacían compañía. Servían para colgar la ropa y retorcer pezones de vez en cuando.
Y nos seguían llamando arquitectos.

No había qué decir, qué hacer. No había.
Todo era cuestión de lo demás.

La única manera de hacer algo diferente es hacer algo diferente. No hay otra. Es así; hay cosas que son como son, porque el maíz no es sólo maíz.

Es cuando brillas, sobre todo cuando brillas y te sientes bien, fuerte, aunque sea brevemente, como para que venga un gilipollas a decirte que te tienes que sentir de otra manera sólo porque él piensa que te tienes que sentir de otra manera. Tú le miras y dices: "Eres gilipollas". Fin de la conversación. Es lo que funciona. Pero para brillar no hace falta mucho. Sólo mirarse al espejo y saber que brillas. Sentir que brillas, notar que brillas. Y la luz es tu luz, más clara o más oscura, eso a gustos. Yo no me meto.
Claro que, también está el bourbon que nunca viene mal, sobre todo según de qué bocas. Y las conversaciones... cuando te sientas a hablar con alguien y mola. Aunque a momentos también sea un gilipollas y critique por el placer de criticar o porque le tocas los cojones. Entonces dice: "Estoy harto de que todo el mundo necesite amor". Y guardas el insulto para una mejor ocasión respondiendo: "He dicho que estoy mimosa, no que necesite amor (tontolava)". Necesario es lo que no puede no ser. Y juro que se puede vivir sin amor un rato
y sin mimos
y sin agua
y sin skype
y sin teléfono
y sin coche
y sin cafés.
Uno puede vivir solo. Es todo una cuestión de organización y autoconvencimiento. Allá cada uno.
No se puede menospreciar el silencio. El silencio de llegar a casa y no oír más ruido que el de los joputas de los vecinos charlando en el descansillo a las dos de la mañana, que ya son horas. Al final, siempre se callan, aunque tengas que salir en pijama y con el cuchillo del pan. El silencio es sublime. Y más tras un buen gemido.

Jodido

El pensamiento se me destrozó al convertirlo en palabra

y tuve que callarme.

Guirnalda de otoño

Complètement folle. La situation nous prend sans pause. C'est quoi ce jeux? Comment est-ce qu'on n'a rien à dire? Les yeux étaient le coin de notre rêves, la place d'été, le lieu à être, le moment de la reconnaissance. Je dis bien, étaient. Aujourd'hui ils ne sont que le silence; si tu as une bouche on n'a pas besoin des oreilles. On ne fait que parler. Nous ne nous écoutons plus. Même quand on dit quelque chose.
Je t'ai dit quelques jours avant, je n'aimais pas ce film dont je connais déjà le finale. Pourquoi nous ne sommes pas capables de prendre une autre chémin? Comment est-ce qu'on fait pour finir toujours dans le même arbre? Quand même! C'est pas un arbre grand-ombre! Ce n'est qu' un arbuste! Toujours aussi pétit, aussi vert, aussi odorant...
Mais à ce moment il n'y a quoi à faire. Ça n'est pas important. Tragiquement, non plus.

Ma va fan culo.

Tenía ganas de decir (I)

¿Qué te voy a contar que no sepas ya?

Aquí ando, limpiando los restos de ayer. No es metafórico. Organicé una cena. Vinieron todos, puntuales en tanto en cuanto se lo permitieron las posibilidades (escasas) de aparcamiento en el barrio.
Sí, se me nota ¿no?. De paso me decoré un poco, nunca viene mal.
Mi cuarto ya está casi acabado. Le falta la silla.
Por lo demás el viernes tocó reencuentro. Ahora tengo ganas de ducharme.
Michael Jackson sale por la tele y está muerto. Eso también es extraño.
Tengo ganas de comerme el mundo pero el metacrilato está aumentando a mi alrededor. Siempre quedará la acetona.

Esta boca

Al abrigo de los portales...
(Joaquín Sabina)

Me pido tu boca.
Me pido
................tu boca.
Para que te presentes,
para que me cuentes
(y contarte).
Me pido tu boca
y que me hable
(y hablarte).
Me pido tu boca.
Esta boca (ahora) es mía.

Limpiando cajas

Teníamos que darte la enhorabuena. Por fin lo habías conseguido. Nos habías dado a todos por el culo. Y con doble de sal. Olé tus huevos, tus cojones y todo lo que sea a pares. Como los cuernos. Olé tus huevos.
Cuando este punto llegó, a mí ya me habías tocado todo.
No tuviste bastante y querías más.
Nosotros nos empeñábamos en pintar flores en las esquinas. En los rincones más oscuros dibujábamos bombillas. Todo era mejor que el sol oblicuo del invierno. Pero tú sólo sabías clavar la mirada. Siempre marcando la diferencia desde tu jaula. Me cago en la puerta de barrotes de oro. Me agarro los machos y llamo a mis amigos. Llámalo orgullo. Orgullo de ser.
Si no era vergonzoso, era humillante y, si no, las dos. Olé tus huevos.
La cara debería caérsete a trozos.

The rules

Kebab

Empezaba a tocarme los cojones tanta venganza servida en frío.

Hubiese preferido sopa con sustancia, pero había kebab de cordero y no está bien visto quejarse cuando a uno le invitan. Aunque por la noche me reventase el estómago. Estaba donde tenía que estar y llevaba la boa de plumas. La conversación fue, sorprendentemente, divertida. La mierda que tenemos a plazos dejó sitio a la resignación y aceptamos que, por alguna extraña razón, las cosas eran así.
No sé si nos gustaba o había dejado de molestarnos. Parecía suficiente.

Secreto...

...noto tu ausencia en el fondo de la tripa.

Todavía no sé quién eres.

End (1)

Había llegado el momento.

Miré al frente y no había nada. Gigantes batallaron antes que yo. Gigantes que, ahora, están tan muertos como tú. No nos queda nadie. No nos queda nada. Y aquí seguimos, recogiendo palabras y más palabras en nuestras cestitas del hacer. Nos creemos emperadores y hasta los parias nos escupen al pasar a nuestro lado. Luchamos con uñas y dientes, como los grandes. Éramos héroes griegos fuertes, valientes, míticos; teníamos más razón que un santo y la verdad era nuestra. Teníamos que ser líderes del nuevo mundo, con nuestros vestidos de Dior, nuestro conocimiento absoluto. Era nuestro destino:
Morir con la boca desencajada.

Youtubemaníaca

Algunas de las ventajas de tener tiempo libre en el trabajo es tener disponibilidad para escuchar cosas diferentes a lo habitual... En mis devaneos por youtube recordé un post de mi joputa favorito y admirador en sus ratos libres (por desgracia, cada día menos) y me lancé a buscar al tal Silvio. Impresionante.

Luego resulta que Bunbury versionó una de sus canciones. Aquí os dejo versión y original. Búfalo, puede usted cagarse en todos los muertos del señor Enrique. Con esto de la mudanza, estoy más que dispuesta a estrellar platos contra el suelo...

Quiero un novio

Inocente y baratas las ilusiones de un caramelo que se endurece por fuera y por dentro.
Ten cuidado no se te salte un diente en el próximo asalto.

Pero sé que me rescatarás...

Tengo tanto

... que escucharte

Tienes razón...

... era algo esperable. Lo que hagamos con ello es asunto nuestro.

Estoy cansada.

Estoy cansada de tener que jugar al tute porque no nos llega para un guiñote. Estoy cansada de contener las lágrimas en el armario rojo del salón. Estoy cansada de verte la sonrisa en fotos y que nunca sea para mí. Estoy cansada de acoger bronquíticos con sueño. Estoy cansada de poner las manos por delante cuando tropiezo. Estoy cansada de depilarme y seguir encontrando pelos al mirarme las piernas. Estoy cansada de tener que usar almohada. Estoy cansada de llegar a casa y desnudarme para tener que volver a vestirme. Estoy cansada de dormirme sola y despertarme (más) sola (todavía). Estoy cansada de ofrecer un plan y que sólo salgan alternativas. Estoy cansada de no poder cambiar de idea porque sí. Estoy cansada de justificar mis estados emocionales con algo más que sí y no. Estoy cansada de tener que decir en voz alta qué quiero cenar, cómo me siento y el color de la ropa que llevo. Estoy cansada de esperar la palmadita en la espalda que no llega. Estoy cansada de transformarme en niñata cuando tú eres adulto y al revés, porque yo siempre me siento desubicada. Estoy cansada de llevarme el saco de la verdad a todas partes. Estoy cansada de cargar con una espalda de metal. Estoy cansada de ponerme tacones de 10 centímetros con los que ya no estoy cómoda. Estoy cansada de no llorar porque no es el momento. Estoy cansada de morderme la lengua. Estoy cansada de cicatrizar. Estoy cansada de destrozar y reconstruir. Estoy cansada de que me vendan cosas. Estoy cansada de los plurales venidos a menos.

Estoy cansada de saber que no estoy cansada de vivir.

El día en que la neurona Uno de tu cerebro choque con la Dos y consigas, por fin, tener un pensamiento racional volverás a este blog por el que alguna vez, sin que yo te invitara, has paseado. Ese día, cuando alcances a entender cuán estúpido fuiste, cuán estúpida fui yo y tu boca empiece a balbucear una disculpa de cabrón con pintas, ese día... dile que la quieres y olvídame del todo.

El lo siento, de verdad, yo no quise hacerte daño se lo puedes decir a los ojos de la cabecera.


Las mentiras, que te las escuche otra.

Sshhh

No le voy a contar a nadie las ganas que tengo de darte un abrazo....
Y tampoco que me quedaría un montón de rato mirándote.
Sólo eso.
Mirándote.
Dame 24 horas y seré capaz de hablar.
La rapidez no se hizo para mí...

Gritando afónica

A tomar por culo

Julio y 1/4 (I)

Era uno de esos días en los que siento que nadie me mira suficiente, quizá porque la primera que mira hacia fuera soy yo.

Llegaste a casa con la buena nueva. Te miré con la sonrisa de pedir abrazos sin mediar palabra. Siempre se me olvida que no sabes qué mirada es, así que me quedé sin caricias. Estabas tan feliz... hacía días que no te veía así... Por eso, cuando me dijiste que saldrías, me puse la máscara del claro que sí. No te dije que quería que te quedaras a dormir conmigo. No te pedí que me abrazaras muy fuerte ni que nos encogiéramos el uno en el otro; tú querías estar fuera y yo me iba curvando y doblando. Juan había llamado. Era su noche y quería follar. No me apetecían cuerpos extraños entrando y saliendo, ni pieles sudorosas, ni besos babosos, ni dormirme con el olor a sexo en la nariz. Le dije que no. Se enfadó. Repitió que era su noche, su turno y que quería follar conmigo. Le dije que bien, que sí, pero que yo no estaba, que me había fugado del mundo. Entendió el mensaje. Masculló tres o cuatro insultos y cambió el tono. Me preguntó por ti y tus planes. No le dije nada. Lo intentó un par de veces más y colgó sin despedirse. Los monosílabos son los dientes rotos de la conversación.

La llamada de Juan no mejoró las cosas. Tiré el sí, por favor, fóllame hasta que reviente y tócame para poder sentir algo a la basura y cogí el cartón de leche. Bebí a morro aunque generalmente me da asco y tengo intolerancia a la lactosa. Cuando cerré la nevera quise desnudarme e irme a la cama. En lugar de eso me quedé en el sofá. Vi tirado el camisón amarillo de tirantes. Sonreí. Aquel día había empezado muy bien. Me desperté con un pezón explorador y eso significa hacer lo demás con prisa porque se nos ha hecho tarde.

Maravillas

Tú pones, yo pongo, tú te pones, yo me pongo, tú me pones, yo te pongo...


Maravillas de la lengua

Reinterpretando (VIII)

manos llenas de flores... en mis talones rompiendo las olas... correré aunque me siga la muerte... volar... pasa el tiempo y sigo rodando por la vida... pasado, futuro, un día... no digas que te abandone... aunque reviente... removeré el mundo... que pasen las horas... correré... cortar de mis alas sus redes... no sé ni qué hora es.. conduciré de camino hasta que reviente... llevo en la bolsa escondido un cuchillo

Dark.

No sé porqué elegí a Bob Dylan. Joder, es mayor que mi padre. Uno de los dos morirá antes de que tengamos oportunidad de conocernos.

Sigo aquí, pensando que el culo de una chica de 15 años resulta más hipnótico que la movilidad alterada de su boca.

No. Definitivamente. Things have changed es mucho más hipnótico que cualquiera de los dos.
La gente está loca y los tiempos son extraños.

Sabemos que sobreviviremos mucho antes de ser conscientes de estar muertos. La petite mort. El dulce momento del sacrificio. Nada más allá del cuerpo. La Nada. El Todo. La gota que rebosa el vaso.
Es un movimiento muy parecido al que haces cuando te clavan un cuchillo en el estómago. La espalda se arquea involuntariamente. Mis amantes, hasta ahora, no los han usado.

Apocalipsis

Es verdad. Ya había llegado. El final de todo se extendía y nadie había dicho nada.
-¿Todavía esperas que alguien te avise?
-Mierda, otra vez.

Visto a través de la Carbo en Xkcd

Creo que ya estaba muerta cuando me clavaste el cuchillo.
Pero puede ser sólo una suposición.

Secreto (I)

No quería decir nada. Me refiero al resto, claro. A ti siempre podía contártelo. Te encantaba ser en secreto. Por eso no les dije nada de la sangre.
¿Recuerdas el frío de aquella noche? Había brillado el sol todo el día y el asfalto todavía estaba resentido. El pelo suelto me caía por la espalda. Me dijiste que era la chica más bonita de la ciudad alargando un poco la i. Sonaban cosquillas en mi nariz. Paseábamos de vuelta a casa. Te parabas en cada farola. Sacabas la cámara. Hacías una foto. Sonrisas.
No sé cuándo empezó. Me refiero a esa cosa que te convulsionó.

Referentes (I)

Casi lo consigo...
Casi llego hasta tu puerta y me cuelo en tu casa.
Casi me deslizo bajo tus sábanas mientras estás en el baño.
Casi te acostumbro tanto a mí que ya no te extrañas de que esté.
Casi que no.
Casi que, mejor, te espero en los manantiales, porque apetece refrescarse antes de dar una vuelta.

Casi que, mejor, nos buscamos por el parque. Yo andaré en la bici, tú no te despistes.
Casi que, mejor, nos leemos entre los otros. Si nos cruzamos y no te digo nada, a lo mejor no te he visto, no sé porqué me olvido las gafas a menudo y sabes que, de lejos, no veo un piojo.
Casi que, mejor, nos llamamos y quedamos. ¿Te apetece un cine? ¿algo al aire libre?

Te quiero.

Se me cae la lágrima por el ojo izquierdo;
el derecho, yo no sé porqué, no sabe llorar.

Vibra, vibra, vibra... y el eco del GONG se oye...
Vibra, vibra, vibra... y una sonrisa se dibuja...
vibra, vibra, vibra... y las cosas van, que siempre es mucho.

Micropoemas de Ajo (II)

La incongruencia de las palabras es que los matices de los referentes son siempre individuales.



















Entonces pensé que nadie pide cuentas por las cosas buenas.

El mundo se reconcilia, dos avestruces hacen las paces, aquí o allá todo el mundo se saluda, se da un beso, se quiere. Tú te quedas en tu rincón, esperando, por si acaso... Hoy tampoco tenías ganas de ser social.









Foto: Red Maestros de Maestros.

De B. a A. (I)

Estaba sentada con el ordenador sobre las piernas, la mirada perdida en la pantalla y recuerdos... muchos recuerdos que giran creando movimiento. No quería fumarse un cigarro y no hacía más que pensar en el último porro con B. Joputa. Le echaba de menos. Lo hacía de un modo diferente al que ella misma conocía. La habían llamado mojama, siesa y palo seco. Pensó que tenía gracia. Siempre se había visto así. Y no lo era, por lo menos eso parecía cuando añadieron: cachonda mental, show con patas, descubrimiento. Un día descubrió que no quería estar triste. Empezó a echar de menos, simplemente. Era soportable. Aunque dolía cuando pensaba en que tardarían mucho en verse o cuando dejaba que la pequeña le recordara que él estuvo muy cerca y no quiso acercarse más. Pero A. hacía bizcochos con esas cosas... unos bizcochos que sabían a limón y a fresa, tenían olor a mora y hacían carantoñas en los estómagos.

Sólo tenía los pies para andar

y no me parecía poco.

La tecnología sensual

Tecnología...

Open the door and switch off the light

Siempre te espero despierta con las canciones abiertas a tu boca rezando en ruso para que no me oigas. Luego me quejo cuando no me entiendes. Cuando me reconoces y me rechazas, me duele y lo acepto, pero desearía cortarte los cojones en tantos cachitos que no fueses capaz de distinguir qué pertenecía al escroto y qué al glande.

Pues eso.

Demian de Herman Hesse

Asentí, pero no tenía nada que añadir a eso. Empezaba a aburrirme. Me asusté de mí mismo porque su miseria y su desesperación, tan patentes, no lograban hacerme una impresión más profunda. Sólo sentía que no podía ayudarle.

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Pero en los casos en los que no ha sido la costumbre sino el más íntimo impulso el que nos ha llevado a ofrecer amor y veneración, cuando hemos sido discipulos y amigos de todo corazón, el momento de reconocer que la corriente dominante en nosotros se aparta de la persona querida es amargo y terrible. Cada pensamiento que rechaza al amigo y al maestro se vuelve con aguijón venenoso contra nuestro propio corazón; cada golpe de defensa nos da en la propia cara. A quien creía actuar según una moral válida se le aparecen las palabras "infidelidad" e "ingratitud" como vergonzosos reproches y estigmas; el corazón aterrado huye temeroso a refugiarse en los amados valles de las virtudes infantiles. Me costaba trabajo comprender que también esta ruptura ha de ser llevada a cabo, que también hay que cortar este lazo.

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Su amor estaba atado a imágenes que el mundo ya conocía y él sabía, en el fondo mejor que nadie, que lo nuevo debía ser diferente, que debía brotar del suelo virgen y no de los museos y de las bibliotecas.

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... tenemos la satisfación secreta de rebelarnos, de desear lo extraordinario. También hay que renunciar a eso cuando se quiere seguir el camino consecuentemente. Tampoco se puede querer ser revolucionario, ni mártir, ni dar ejemplo. [Es justo ahí donde todo falla]

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-El amor no debe pedir -dijo-, ni tampoco exigir. Ha de tener la fuerza de encontrar en sí mismo la certeza.

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Doppel

Al final...

No importa la intención,
sólo lo que hiciste (o no).

"La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor,
porque contiene dentro de sí la rendición."

Emil Ludwig
(escritor alemán)

Cortesía de Citas y Refranes

Y esto lo dijo un señor que era biógrafo.

Sé que ha llegado el momento de marcharme porque me entristece tener que hacerlo.

¿Inocencia o cobardía?

Abrí el correo y me sorprendió no encontrar nada.
Me di cuenta de que había dejado de esperar que escribieras.
Había dejado de esperar
una llamada, un mensaje, una carta, una canción, una palabra;
había dejado de esperar algo de ti.

-Alguien te ha dicho que no eres suficiente y tú te lo has creído.

-La pregunta es ¿por qué no creí a todos los que te dijeron lo contrario?

Diez años después

-Si me lo hubieras pedido.., la hubiera dejado.

-Tener que pedírtelo, ese era el problema.
Cuando se quiere, las cosas se hacen, simplemente.

Siempre con sangre en las manos....

Inspiración

El sonido de los tambores, Russian Red, Bigot, Françoiz Breut, Incienso, Procesión y la virgen subida en lo alto. El Teatro Principal y la luna creciendo. Los tres jinetes del Apocalipsis despeñándose por un barranco. Vicky-Cristina-Barcelona y la Dolorosa de paseo. Silencio. Dulces dieciséis y tengo más años que tú. Poder marear. Dejarse marear. Desenmarañar el foulard que te aprieta la garganta y ser consciente de querer

ser libre. Poder serlo. Proteger la libertad con una capa de silicona que selle bien las

entradas y salidas. El 2º diluvio universal metiéndose entre tu ropa. Una gota que roza tu pecho.

Echándome pulsos (I)

-Y tú ¿qué vas a ser de mayor?
-Equilibrista (entre lo de fuera y lo de dentro)

Toro Salvaje

ESPEJOS

He de sustituir los espejos

donde me reflejo

por caricaturas

o fotos desenfocadas

de mi persona

hoy me miré

y no me gusté

exceso de heridas

en el alma

demasiados cadáveres

en el corazón

los ojos exhaustos

de tanto gris

y la mirada desválida

Toro Salvaje

There's something better round the corner

I'm taking nothing for granted
Open up, just speak to me
We're not going anywhere like this
So would you rather clench your fists and fight it out?

We've failed
It's just what we deserved
And for these two years of our lives
Not worth discussion, no excuses, not a word

You've told me all that I needed
Broken glances make it clear
You've made a mess so clear it up
But count me out, I've had enough, I'm out of here

We've changed
We never had our love
You had a fantasy to live
And for a while I seemed to fit, but time is up

Always something better round the corner
And you work for it
Now you get your fix
There's always something better
There's always something better
(There's always something better)
There's always something better
(Always something better)
There's always something better
There's always something, always something better

We've changed
We never had our love
You had a fantasy to live
And for a while I seemed to fit, but time is up

Always something better round the corner
And you work for it
Now you get your fix
There's always something better round the corner
And you work for it
Now you get your fix
There's always something better round the corner
And you work for it
Now you get your fix

Vídeo: Youtube. Letra: Gugalyrics. Intérprete: Trentemoller featuring Richard Davis.

¿Una cerveza?

No hay más que decir...

Creo que ya lo he entendido... es un problema de pronombres (personales).

Básica

Deslizo con suavidad el lápiz negro, un trazo abajo, un trazo arriba... perfecto. Máscara de pestañas. Doble parpadeo. Un poco de colerete y gloss para los labios. Nomemires nomemires nome nome nomemires. Vámonos.
Sonido de whisky on the rocks con sabor a ginebra. Poesía en el ambiente y la voz quebrada de un hombre entrado en años marcando silencios. Stand-by. Verdad. Simplicidad. Comodidad. Todo acaba en -d y una lágrima me recorre la mejilla. Los versos hablan de que no estás y alguno salta desde el papel amarillento para remarcar tu ausencia. Ya sé que no estás. No necesito metáforas que lo recuerden. No hago más que llevar crisantemos al cementario. Periódicamente, un ramo tras otro. Diferentes formas, colores, texturas... pero crisantemos al fin y al cabo.
Sesión de compañerismo. Eso sí que es una mirada seductora. ¿Por qué me lo cuentas a mí? -Porque eres la única persona con la que puedo hablar de esto. Vade retro, Satán. Tres es número primo. Esta peli ya la he visto y vamos a cambiarle el final. Un clasificado. Necesita a alguien que le ayude a confiar. Me muerdo el labio, la mano y la oreja para no responder. Siguen parpadeando pantallas. Roce superficial, banalidad. No hace falta sacar los botes de esencias cada minuto. Quizá sea eso.
En bote.
Conformándonos con lo que hay.
Expresiones faciales que dicen que mejor no.
Un guiño, dos guiños, tres, cuatro, cinco... Ahí, el mundo de nuevo.
¡Piedra!, ¡Árbol!, ¡Banco!, ¡Camino!, ¡Césped!, ¡Fuente!... Un par de volteretas laterales: parque conquistado. Rodamos por la hierba, nos peleamos, nos reímos, nos abrazamos... y es todo simple, inocente y divertido. Exacto.

Una razón. Debía haber una razón. Tenía que haberla. El silencio encontrándome una y otra vez. Siempre ha sido muy cabrón. Es un gas, te rodea y te asfixia. Simple, pero eficaz. No sé cuándo empecé a dudar de que algo pudiera explicar esto. Quizá al mismo tiempo que la imposibilidad se convirtió en una certeza.
Joder, cómo dolía.

LATE CHOCOLATE

Anochece

... quizá sea que estoy olvidando todo lo demás.

Solo entendía que era mejor renunciar a todo y hacerse el muerto...

Esta peli ya la he visto y no la quiero volver a ver. El sabor ácido se me agolpa en la garganta. Esta peli ya la he visto y no la quiero volver a saborear. Te pedí un sitio bajo la axila y me ofreciste un alfabeto. Esta peli ya la he visto y me incomoda el final.
Diría que siempre pasa lo mismo pero sé que no es verdad. Cada vez invento algo diferente para llegar a FIN. A veces pienso que debería haberte matado cuando tuve la oportunidad. Olvidar todo lo que viví y reinventarme como las magdalenas light de Katha. Seguir quitándome trozos y que me reconstruya un buen juguetero. Había dejado de creer que pensaba demasiado y el sabor ácido de un limón me recordó que no, que lo sigo haciendo enclaustrada en mis paredes de metal. Joder, ¡qué ganas de vomitar!

Exhibicionista (II)

... ella es más rápida.

P. viste para la ocasión un vestido verde. A I. le encanta. Pasean, en el pelo de P. se deslizan bailarinas árabes y la lengua de I. no deja de moverse. De lo que busca sólo encuentra un par de sonrisas y alguno asentimiento prófugo. Cenan en un pequeño bistro no muy caro en la zona que la guía señala como una copa (o dos). I. se empeña en pagar la cuenta y P. se niega; es más rápida y el camararero recibe antes su billete que el de I. "Tú te encargas de lo demás": no es una oferta ni una proposición. Quien paga elige y empiezan la noche en un bar de película en blanco y negro, con el piano, el pianista y una rubia deprimida que se compadece de lo visitado de su entrepierna alargando las vocales y olvidando los sonidos guturales myyyyyyyyyyyy heeeeeeeaaaaaaaart iiiiiiiiis broooooooooookeeeeeeen. I. parece estar esperando algo y divide su atención entre la voz desgarrada que emerge del escenario y los ojos cerrados de P. que mueve la cabeza suavemente siguiendo las notas más graves del piano.

Intermitencia (LXVII)

Algún día todos los cuentos chinos sólo serán cuentos...

Tras abrir la crisálida...

...decidí pintarme una mariposa de esas que no se borran

Me dejo llevar por las palabras, cuando no hace falta entenderlas, cuando el sonido es simplemente dulce y da igual lo demás... Lágrimas que recorren un rostro forzado... Mon p'tit coeur toujours ouvert à ce qu'on appelle vie, sin embargo apenas balbuceas tus primeras vocales. ¿Siempre fue tan difícil unirlas con consonantes? Banda sonora de piano, nous arrivons... En el silencio de la noche simplemente notando cómo el tiempo cruza por mis poros.



Nadie preguntó cuándo ocurrió, nadie sabe cuándo... sólo sucedió. Un día empecé a quejarme a decir que no estaba bien a exigir un cambio... en mitad del todo la princesita llorando en un pajar. Con el pelo revuelto y el vestido lleno de rastrojos, la niña que te mira pidiéndote un abrazo. Los amigos están para cuidarte.

Ya nada tenía el valor de ayer. Ni las esquinas se abrían a cafés con leche y cruasán ni echaba de menos que lo hicieran. Simplemente seguía jugando mis cartas. Maquillándome cada día antes de saltar de la cama, poner la sonrisa en casa y que nadie sospechara nada. Hablar de operaciones, enfermedades, compras, juegos de mus, clases, libros y exámenes; la cosa era hablar por no callar. Entonces venían las preguntas y no merecía la pena contestarlas; llevaban a paredes triples que no llevaban a ningún sitio. Las verticales nunca se te dieron bien. Las calles nunca estaban lo bastante lejos ni eran demasiado largas; las convertí en una forma más de gastar la energía que me recargaba la inactividad. Tras tantos dientes siempre había una mancha roja que se abría como una rosa seca.

Mantener el tipo. De eso se trata siempre. Y escapar, algunas tardes, al hueco que me habías alquilado a bajo precio; descansar así, sin decir nada... dejar que todo fuera abstracto una teoría en la que las cosas cuadrasen aunque no cuadrase nada eso era lo de menos lo importante era estar poder descansar sin cargarte a ti con nada solo ser ahí en ese lugar enmarcado por la estructura de madera que sujetaba el colchón.

El pensamiento era unívoco tienes que estar bien, tienes todos los motivos para estar bien. Ni siquiera sabía porqué pedía el café sin crema y me empeñaba en pagar muy juntos.

Agujas

Agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, ajas, agujas, agujas, aguja, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, gujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, aguas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, aguja, agujas, agujas, agujas, agujas, ajas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, aguja, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, aguja, agujas, agujas, agujas, agujas, aguja, agujas, agujas, aguja, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, aguja, agujas, agujas, ja, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agus, agujas, agujas, agujas, gujas, agujas, aguja, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, aguja, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, ajas, agujas, agujas, agujas, aujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, agujas, ajas, agas, agus, aujas, gujas, agujas...

...que se clavan.
Y no sacan sangre.

Quizá no sabíamos hacer otra cosa, pero el caso es que jugábamos a escondernos detrás de aquello que nos pillaba más a mano. Pantallas de ordenador, libros, pucheros o sábanas no eran lo suficiente transparentes para dejarnos al descubierto. Jugábamos desnudos. Cuando me preguntaron empecé a hablar y la gente sólo me miró con pena. Pero G. se echó reír y dijo que no cambiaría nunca. Me puse dos coletas, le guiñé un ojo (el derecho, el izquierdo todavía no sé) y prometí que siempre sería pequeña. Susurró que ya no era inocente. Me cagué en sus muertos. Era la losa que me impedía andar erecta. G. habló cuando otros callaron y volví a preguntarme porqué nos queríamos tanto si follábamos tan bien. Puede ser que lo hiciéramos poco; eso siempre ayuda. Mientras en la tele ponían una de lágrimas, nadie pensó en bajar las persianas. Luego sí, cuando viene el frío, todos se empeñan en lo mismo. Hay que encerrarse. Cucarachas custodiadas en burbujas de plástico. En fin, A. no había entendido nada y tuve que explicárselo. No había forma. Demasiado irracional. Había que acudir a vidas anteriores, caipirinhas falsas a bajo precio y estados socioemocionales desconocidos. S. tampoco lo entendía y yo empecé a cansarme de traducir. La traducción es imposible. Era mejor no decir nada.
No sabes con quién te estás jugando lo que sea que no has apostado. Yo no juego. Ajá, ya, sí. Todos nos jugamos algo, aunque sea la sonrisa de la próxima media hora. ¿Vas a volver? ¿Aquí o atrás?
Que el mundo gire y veremos dónde acabamos.

Beatriz Viol

¿QUIÉN me reconocerá cuando
me deshaga de
los lazos, el jabón, el pelo,
el carmín, el flúor, los dientes,
las gafas, el rimel, las pestañas,
la ropa, el perfume, la piel?
Y cuando me muestre entonces en carne
viva,
frente a los maniquíes de los escaparates
en las calles, ¿Quién me reconocerá?
¿Resistiréis la tentación de llevarme
a un lugar seguro?

Visto en Retaguardia 1, pág 21; disponible para su descarga y/o lectura on-line

Pretérito presente

Había que ser valiente. Gritar antes de salir de casa y ponerse la sonrisa en el espejo del portal. Absolutamente necesario; no podía no ser. No quedaban posibilidades de fallo, todas las partidas habían sido ganadas por el contrario. Era el momento justo.
Me pinté una cicatriz con el perfilador de ojos, maquillé mis arrugas con el iluminador. Todo listo, preparada.
Ahora ten cojones y mírame de frente.

London Eye

Era el frío o eras tú, caminando por calles nuevas los olores del verano, lagartijas de pared evocando nombres y lugares. Alrededor de primaveras, olvidando los otoños que se nos escurrieron con los primeros copos.

Un paso, el imperalismo inglés mientras el brother de mi prima le corta la cabeza a una pija por llevar capas de más. Otro, la boca desencajada de tanto reír, agujetas en la tripa, caramel. Un par de birras en Tesco y cenar; culo en pompa para fumar. Señor, sí señor, mi sargento y mi general, el ejército entero muerto ante una caída ojos. El mundo hablando raro y entendiéndonos a cada bocanada de aire. So many to see, so many to feel. Sin pensar en nada de lo que no toca, decidida a no hacerlo. Apostando en el mus a la grande y ganando siempre la chica y los pares. Survivor of nothing, living everything. El chiste fácil.

Mira como se me abren los ojos, ahora quiero un abrazo y ahora te doy un beso... Te echo de menos, tenía tanto que contarte y no hemos tenido tiempo... Venga, pide un cocktail de hora feliz que el mundo sigue cayéndose ahí fuera. Somos mayores, no importa.

Imagen: E.G

Felices intermitencias...

Si algo tiene la mente humana de maravillosa es que, haciendo cualquier cosa, crea pensamientos fugaces completamente desconectados de la actividad en la que uno se encuentra... Y eso es algo maravilloso.

*************************

-Todavía no sé si eres valiente o cabezota.
-Quizá un poco de las dos... o quizá nada de ninguna...

**************************

Estaba cansada de hacer sentir especial
a aquellos a quienes no interesaba;
cansaba de que me hicieran sentir especial
aquellos que no me interesaban...
Resolví buscar a alguien interesante a quien interesara.

**************************

Hay gente que habla y gente que no.
Es como el Redbull, a algunos les da taquicardia.

***************************

¡Un beso a los cotillas del blog!

***************************

Si la Rusi se ama con Calixto
y Zifar da amor cortés a la Englishguays...
¿podría yo casarme con el Herrero?

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Me pongo los zapatos
y me llevas, me llevas contigo
(Esto es de Pereza, pero queda bien y me gusta)

Tienes razón.

No fue justo decidir que me ibas a cuidar. Debería haber preguntado antes de hacer tuyo el cetro. La cosa es que yo no quería, que no fue consciente, que me di cuenta en el momento que te quejaste, que eso no es excusa, que no tenía que haberlo hecho, que sí, que bien, que tienes razón, que te estoy explicando y no me escuchas...
Quizá si no me hubieras rodeado de palabras, pintado sonrisas en las noches más largas, hecho creer que valía la pena, que tenía algo diferente... Si no me hubieras mirado así o abrazado como lo hiciste... Si no me hubieras querido...
Quizá entonces yo hubiese cogido mis bártulos y me hubiese ido antes de hacerme un hueco y cogerte cariño, antes de empezar a rozarnos la piel más de lo estrictamente necesario, antes de dormir tantas noches juntos, antes de dejar de distinguir cuál era tu casa y cuál la mía, antes de acostumbrarme a verte en el espejo, antes de compartir la pasta de dientes, antes de pensar en ti al hacer la compra, antes de contarte aquellos secretos, antes de llevarte a casa de mis padres, antes de preocuparme por tu opinión sobre mi nueva ropa interior, antes de que el olor de tu piel impregnase el colchón...
Por eso cuando, ayer, empezaste a decir todo lo que hacía mal: llamarte demasiado, pedirte demasiado, besarte demasiado (¿cómo se puede besar demasiado?)... Sin olvidar el ser tímida, ingenua, ignorante, inconveniente... Cogí la mochila roja, te miré por última vez y salí. Al cerrar la puerta, seguías hablando: ataques de celos, borracheras cuando todo empezó a ir mal, conversaciones fuera de tono, las cremas destapadas, mis amigos, mis miedos, mis lágrimas...
Bajé las escaleras recordando todo lo que olvidabas: los días de fiesta en bares y discotecas, bailes, borracheras y risas; las tardes paseando por calles demasiado frías o demasiado calientes, recovecos en las esquinas; todos los viajes, arena, agua, rocas, monumentos y correos; las fotos ocultas en blanco y negro; las excursiones en bicicleta; las miradas que nadie entendía, los roces a escondidas; tu primera clase maestra; la cena de mi licenciatura; las lecturas en el sofá; los cines en casa; los besos de buenos días; los nos vamos porque sí, da igual dónde; nuestras pieles; aquellos fines de semana sin mundo exterior; la boda de J.; la llegada de más sobrinos; mi primer trabajo de verdad; los escritos a cuatro manos; las sorpresas; los susurros al oído; los guiños; el lunar del final de mi espalda...
Pensé que salía ganando: tengo mejor memoria que tú.

Y ahora qué....

Lo hemos hablado un millón de veces, nos irá mucho mejor así, lo hemos hablado tú por tu lado, yo por el mío... ¿Qué hago yo ahora con un millón de besos que no me dio tiempo a darte aquella vez?
Y ahora ¿qué?

Ahora que no se repita, olvidar que no te los di, creer la mentira del que sí... Cambiar el curso de la historia y dejar de hacer lo mismo para componer una nueva canción...

Y, de pronto...

... soledad y silencio,
todo sabe a miel.

Reinterpretando (VII)

"Con un canto en los dientes" desde Con un canto en los dientes:

Te escribo, que yo que sé cuándo caerán en tus manos... ¿Cómo dirán mis palabras? Empecé a conocerme, reír de todo y no arrepentirse...
Se ve diferente, de aquí, para siempre. Desde que te conozco, es tener un tesoro.
No sé lo que haría sin ti después de las clases. Doble de espuma. Nos sirve de excusa ;).
La vida se ve diferente. Tesoro. Se espantan mis males. En los dientes.
Se ve, se ve, se ve...

Imagen: buscamusica.org

Reinterpretando (VI)

Fito y Fitipaldis "Soldadito marinero" de Lo más lejos a tu lado. Dice así:

Camina, las prisas no son buenas, donde los chavales le pilló la guerra. Una sirena. Dicen te quiero. La menos buena, la tormenta... Conoció a Mariela entre las piernas después de un invierno. Una primavera buscando una lágrima...

Fito y Fitipaldis "El funeral" de A puerta cerrada: Jamás podré olvidar, quiero que me traigan ramos. Un señor con ojos rojos. Dios se lo ha buscado... abibiribibaum...



Piratas Ultrasónica "Jugar con los coches": Quieres que olvide que mañana estaré sin alcanzar algo que me diverta... Todo va a acabar, tenemos que encontrarnos como cuando tú ya me importabas... aquel portal... Que tú conoces, está bien. Nunca voy a creer que te odie a ti. Las cosas que más me gustan siempre me hacen llorar; ha sido tan larga, no termina de terminar jugar en el portal que tú conoces. No digas que nunca voy a creer. Está bien. No digas. ¡Que está bien!




Imágenes: Fito1 La música de los 80 y de los 90, Fito2 Menos mal que los rifles no matan las palabras y Piratas Historias para el tiempo y la distancia.

Sólo eso...

Guana crai, yas a litel bit...
Selman an pe fatigué...

También yo tengo un puntito en el centro del cuerpo...

que cuando te ve se empeña en llamarte,
y es que en cuanto me despisto comienzas a lamerlo y tu aliento cálido se agolpa desde el centro hacia arriba
y se extiende por todo mi cuerpo en una red que desconocía hasta ese momento. Y cada dibujo de tu lengua me cambia la expresión, me arquea la espalda y me obliga a morderme el labio para no gritar. Experto en provocar escalofríos. Y tus manos, enmarcándome el pecho,
acompañan mis movimientos y los guían si es necesario. Y las yemas de tus dedos recorriéndome sin palabras. Y tus ojos fijos en mí, que soy incapaz de mirarte, por si acaso te difuminas...

salir

-¿Qué te pasa?
-Estoy cansada...
-¿No quieres salir y jugar?
-No, sólo quiero quedarme aquí... Acurrucada a tu costado, haciendo dibujos en los caracolillos de tu pecho, sin decir nada, notarte y saberte... sólo eso...
-¿Por qué no quieres salir fuera?
-Porque tú no quieres hacernos fotos.

Miradas al mundo (XI)

¿Te apetece reírte?

Las aventuras de Agustín y Mario

Son un poco gamberretes... y espérate que venga la pequeña y le empiecen a tirar del pelo...

Completando (VIII)

Debe ser cierto. Quiero decir, después de tanta lágrima y tanta sensación de partida perdida. Después de tanta conversación, de tanta hora gastada, de tanta mirada interior y tanta relajación. Después de tanta lectura, tanta escucha y tanto análisis... Después de todo, debe ser cierto y una aprende.
Yo, todavía, no me lo acabo de creer...

Mrs Bing lo dijo tan bien...

Por aquí no...

¿Y todavía alguien se pregunta porqué no busco tiempo para leer los periódicos?

Porque para ponerme de mala leche por cosas como esta y esta, prefiero gastarlo en cualquier otra cosa.

Tiene algo de extraño. Me refiero a estar aquí, liberando palabras. Cuando la gente intenta borrarte... o no lo intenta y simplemente no te cuenta en sus planes... sigues viviendo. Y da igual las veces que mandes un email que no tendrá respuesta o las llamadas que queden perdidas en el teléfono... da igual, porque sigues respirando cada mañana. Y no te quedan más narices. Puedes intentar no hacerlo... ¿para qué? Acabarás abriendo la boca porque todavía hay algo que decir, hacer, encontrar... Los silencios de los otros no nos matan. Sólo nos matan los nuestros.
Por eso, cuando te callas sigo viviendo... sin ti.

Exhibicionista (I)

Habían pasado el día en la cama... Peleas de lengua y saliva, ahora entro yo y ahora lo hago yo, descubriéndose en cada nuevo movimiento, repitiendo risas y besos, algún azote y mordiscos sin huella... Exhaustos, sudados, desnudos y hambrientos con sólo una mirada saldrán a cenar. Dejar que se ventile la habitación siempre es una buena idea; probar sitios nuevos es todavía mejor.
Él se da una ducha mientras ella espera tumbada sobre la cama, con las sábanas a sus pies, fumando... Cuando sale, con el pelo empapado y la toalla alrededor de la cintura, no puede evitar mirarla y decirle: "Eres una exhibicionista". Descruza las piernas, dándole la razón y le pide que se acerque... Sonríe, besa la comisura de sus labios y dice en un susurro: "Todavía no has visto nada".
Se levanta. Intenta agarrarla por la cintura, pero no lo consigue; ella es más rápida.

Sinceridad 1 3/4

Sólo tenía ganas de descansar sobre ti.
Llámame egoísta.
Tendrás razón.

De barreras y ojos cerrados

Es simple. O jugamos todos a todo o no jugamos ninguno a nada.
Ya vale de tonterías.
De sacar las cartas y esconderlas, de gritarnos en los oídos las noches de luna llena.

Tenemos un trato ¿recuerdas?. Tú me cuidas y yo te cuido. No puedes arrepentirte sin previo aviso y salir con un aquí no ha pasado nada. Porque ya ha pasado todo. Se han traspasado todas las barreras y ahora solo estamos nosotros. Puedes mirarme de frente y darte la vuelta para irte. Puedes irte, pero no vengas reclamando después nada. Digo nada: ni atención, ni tiempo ni secretos. Una vez instaurada la nueva barrera no habrá razón para romperla... porque ya no habrá qué buscar el uno en el otro.

Te lo dije una vez, si me sigues pinchando estallaré y la sangre te embadurnará la cara, el pecho y las manos. Podrás limpiarla, con lejía.

Llámame niña, tonta, cursi o mimada. Me importa un carajo. Soy todo eso y más. Niña, adolescente y mujer. Tonta, inteligente e intuitiva. Cursi, bruta y sanguinaria. Mimada, mimosa y mimadora. Superviviente de mi propia existencia, empeñada en entenderme y entender. Vividora, sexi e insegura. Perra, diva y persona. Inocente, sensual y escorpio.

Así que deja de hacer el gamba y empieza a abrir los ojos... Hay cosas más allá de tus cuatro paredes y te las estás perdiendo. Por cierto, por si no te has dado cuenta, yo también estoy fuera... y junto a mí hay todo un ejército de gente esperando a que reacciones.

Lo que no sé es cuántas figuras quedarán el día que salgas a buscarnos.

Ficción (II)

...y buscará la horas con A. en el cuello de alguna incauta.

Y de incauta en incauta conocerá a otra A. que no se parece en nada a la primera A. que tampoco era la primera, así que poco importa... A. será el estribillo que se repita en las mismas barras de los mismos clubs de la misma ciudad en la que está J. y eso, a veces, es suficiente.
Al menos, así lo piensa J.

Debería ser más fácil...

... para no tener que hipotecar sonrisas frente a una pantalla de ordenador. Debería bastar con querer y tener ganas... Sólo mirarse y saberlo, como lo sabemos siempre, medio segundo antes de empeñarnos en esconderlo con juegos retóricos. Basta ya de tonterías, de explicaciones, de darnos causas que no son... Vamos a mirarnos y a sabernos enteros, predispuestos, listos... y que sólo nosotros decidamos cuál será el paso siguiente, sin miedos, sin temblar, sin temer a los fantasmas, acercando a nuestra piel la red de erotismo que ya lleva tiempo cercándonos... Recuperemos la vida sólo por tocarnos, mirémonos a los ojos hablando de todos lo demás, bailemos como las noches que no recuerdo... Me apoyaré en tu pecho con el cuerpo bien acomodado, vibremos, vibremos...

Vacío

Lloró, pataleó y suplicó, pero yo sabía que no era por mí.

Cuando te dejan se evidencia el vacío, eso es todo;

ese vacío que hará que se marche también

quien verdaderamente te importe en el futuro.

La confirmación de la monstruosidad de tu alma.

Quacking-pingüino: "La terrible simetría"

Para no olvidar 2008

Ya se está pasando enero y sigue presente la lista del 2008... es tiempo de empezar la de 2009.

• O.S... 2000 km más o menos
  
• El centro de documentación del agua
• La No-nochevieja
  
• DeCalyArena leyendo el diccionario... ¡¡TREMENDO!!
• Sola en casa...
• La lotería de Navidad
• El concierto de Túa
• Sil con los radios rotos
  
• El regalo de Tarada
• La Rusi y todas las demás
• Mis alumnos: Samu, Diego, Patricia, Jorge, Esther, Jorge, Juani, Christina, Tania, Antonio
• Thinking on positive
• Paintball y La Muela (por fin)
• ¡¡¡Mis regalos!!!
• El neuvo disco de Bunbury
• El seminario de pensamiento literario
• Saltar y abrazarte (Antonio)
• La Reboda
• Comiendo fuera... :D (15 de noviembre)
• Regalos desde Londres
• Mi cumpleaños :D
• El skype
• post 5 de noviembre... vosotros ahí
• 5 de noviembre, de frente.
• 4 de noviembre... 3'5 con Peter... Lo divino y lo humano en teutón y español
• 9-10h reflexión literaria o no
• Cafés y más cafés, vida social en la UNi
• Looking for de Advance
• Empiezo a currar-->Profe-->Los idiomas me dan de comer
• Pilares: Pereza... back at home
• De vuelta en nosotros 6 de octubre
• 4 de octubre (pero qué tarde, qué noche, qué día)
• 3 horas de conversación vía Skype
• Ciao Anica (19.09.08)
• Eso de a mí nunca me pasará
• 2. 09: Acabo de leer Don Quijote de la Mancha
• Mirando el cielo desde la ciudadela
• Cómo ser profe de español en dos semanas.... (18-29 agosto) "Cinco campanitas de cristal"
• La boda de Sara
• Volver a ver a TonyMonty
• J.G...
• -La rubia de llamaba Marta 7.08
• Finde del 1 de agosto... no es ser adolescentes, pero es no ser adultas
• Zevilla (con Z)
• Curso LSE, en Jaca...
• Alberto pululando por la ciudad
• El cumpleaños de Viri
• Aquel detalle, ¿quieres venir? (9 meses y subiendo)
• 2º anuncio de boda (en el mismo fin de semana)
• Normalizando: cena en Alagón 19 de abril
• 1º anuncio de boda
• Fran
• Nos vamos de fiesta (Ana)
• ¡¡Pruebo el canguro!! (y los panqueques de dulce de leche) (5 de abril)
• Fin de carrera medicina (4 de abril) Mis primas, David, Pablo, Gonzalo....
• El cumpleaños de Sol
• Redescubir el sabor de la noche (14 de marzo)
• Una entrada para mí. Gracias Samsa777
• Un premio para mi blog. Gracias Nusky
• Conclusiones de esas conversaciones
• La nota de literatura medieval ¡Oh sí, nena!
• Enero: Ana y Silvia, mis primas o mis primas, Silvia y Ana :D
• Nochevieja en el Cafetín

No me gusta cuando te enamoras porque dejas de mirarme con los ojos encendidos. No me llamas ni un solo día y nunca encuentras tiempo para jugar a las palabras. No nos bebemos un par de cervezas, la tuya sola y la mía con limón. No cenamos juntos ni nos arriesgamos a salir de noche. No nos pasamos de garrafón con refresco y no cabe la posibilidad de caer rendida en tu cama. No nos retamos ni estando solos.
A cambio, sonríes y estás más guapo. El buen humor te precede y, de vez en cuando, sueltas dos chistes en lugar de uno. Te brillan los ojillos de un modo más sereno, te recortas la barba y, sin que te vean, me regalas un guiño. Se te escapa algún guapa, dulce y sencillo...
Sigue sin gustarme que no te enamores de mí.

Y es que no hacía falta tanto...

Eufemismos

Estar sola era un eufemismo, sentirse sola también. Todo venía a decir que, realmente, tenía miedo, vergüenza, pena, pánico. El mundo daba vueltas y yo no giraba lo suficiente, pero me decían que me pasaba de rosca. No lo entendía.
Ahora tampoco; el imperfecto es sólo uno más de los tiempos posibles del castellano. Nada más. Lagüéns me matará el día que encuentre este blog. El nombre correcto es español. Importa poco, a mí me gusta castellano, aunque debería decir aragonés.
J. no entendería nada, Q. tampoco, L. está muerto y el otro día fue su cumpleaños. Me han abierto en canal, derramado mi sangre y no me queda más que seguir retocándome la nariz con polvos de la risa. Sé que no ha sido a mí y que soy una egocéntrica; todos somos humanos. Me he cansado de estar en el banquillo y planeo viajes. El futuro es mío y lo empeño a módico precio con dudosos prestamistas. No puedes fiarte de ninguno, sólo de todos.
Tecleo dos letras más y me rompo una uña, luego otra, otra, otra... demasiado largas para el teclado que utilizas. O las cortas o cambias de teclado. La alcancía no tiene dinero para nada y me dieron tan poco por mis sueños que lo invertí llamando a un teléfono fijo. No respondió nadie.

Necesito un manual de instrucciones y un poco de calor en la garganta. Tú nunca te rindes. Hasta que lo hago y dejo de vivir aquí y ahora y vivo en cualquier otra parte donde no hay nada de realidad. He rotulado un hilo azul de la muñeca al codo; no hay sangre: estoy muerta.
Muerta, abierta en canal y con colmillos. Voy a absorber todo lo que el mundo tenga para ofrecerme y lo que no, también. No importan los números en el antebrazo ni los cuchicheos de la gente al verme famélica, rapada y enferma. Azotaré conciencias cada día. No importa cuántas veces te acompañe al hospital, lo más duro será el día que tengas que venir a por mí.
Conecto con la emoción y todo me suena a superchería.
Conecto con la emoción y me duele.
Llegan los fantasmas a pedir explicaciones; al final, tendré que contarlo todo y, entonces, sabremos la verdad.

Time

Dame un empujón y pégame contra la pared. Acércate por la espalda. Ajusta mi temperatura entre el calor de tu cuerpo y el frío del azul. Mírame de frente y no me beses. Agárrame la cabeza y susúrrame al oído que esta noche tampoco. Bésame el cuello y maldíceme por ser bajita. Confirma que todo lo que hay soy yo. Pégate a mi espalda y presiona tu sexo contra mí, tapándome la boca, mientras repites una y otra vez que esta noche tampoco.

Imagen: maqueada a partir de una vista en El Hades

Loading...

Los obstáculos y la espera
engendran la paciencia,
que crea la reflexión...

Lo peor de todo es que,
al final,
lo único que se espera de nosotros
es que se nos vea de nuevo contentos
(si aguantamos de pie)...

Luchando contra mi censura mental...

Carmen Villoro (I)

Amatorio

Desnuda
me miro en el espejo perturbable.
No tengo rostro
mi signo del zodiaco es el desorden.

Sola estoy
cuando podría ser otra vez el lento
obstinado presagio de tus dedos.

Este es sólo el exordio del placer.
Después vendrá la imagen de tu boca
atravesando un claro en la arboleda.

Vendrá la llama tibia como el gato.

Oscura la garganta se tragará tu nombre
oscuro de saliva.
Vendrán la lengua y tus rodillas.

Escucha cómo suena el otoño en las ingles:

gástame el vientre
exacerba mi boca
altera mi silueta
rasga esta tarde hasta la pura muerte
degrada este silencio
denso como una zorra
devasta quiebra
asola mi virtual desatino.

Sólo imaginación.

Sólo un espejo.
La humedad que te grita desde el bosque

Más información sobre el poema. Imagen: La brune endormie au miroir de André Hambourg (1947). Todo ello visto en Imagina y crea, el blog de Carmensabes que comenta de vez en cuando y me regala sonrisas de cuando en vez...

¿Dónde está todo el mundo?

Vamos a hacer un trato

Vamos a hacer un trato: yo te miento y tú aceptas que te miento. Tú me preguntas y yo te digo que no.

Y las dos sabemos que es una partida perdida, que ya llega demasiado tarde, pero que lo correcto es que yo diga que no. Tú aceptas mi mentira y no preguntas y así no tengo que contarte que todo viene desde muy lejos, desde antes de todo lo demás, que acabo de darme cuenta y todavía me tiemblan las rodillas. Así me evitas hablarte de cada partida de cartas, del dónde empezó el viaje; me guardo la tarde de jardinería, me reservo la peli para la sesión golfa... No vamos a decir nada y será la mentira que, en el momento oportuno, saldrá a la luz y dirás que ya lo sabías y reconoceré que también...
Entonces te lo contaré todo... cada uno de los detalles que me callé, para que deje de ser todo in media res. Nos abonaremos al plus juntas, nos reiremos y hablaremos del mañana. Y ese día será importante porque mi cabeza se habrá convertido en una jaula de grillos y no sabré por dónde tirar, qué hacer, ni cómo respirar o a lo mejor sí y entonces será mejor todavía porque habrá más que decir, más para reír, más para ser...

Fácil y difícil...

A veces tengo razón y tengo que empezar por el medio, porque si no se pierde todo lo que viene; pero yo siempre me empeño en empezar por el principio y así me va, que no acabo nada...
Puto Herbert, una lee dos páginas suyas y se le enciende la bombilla, las palabras le devoran el cerebro, comiéndose su masa gris y re-creándose por detrás, como reduplicaciones en una frecuencia de dos coma tres... Échale narices que diría el otro. Devorarse una misma sin razón, porque no hay razón, que ahora todo el mundo escribe y todos decimos cosas interesantes. Frases buenas hay hasta en las peores novelas. Eso es lo fácil.
Lo difícil es lo de siempre, mirarse y decir soy esto. Sea lo que sea esto, un genio o una mierda, lo mismo da (que da lo mismo). Somos lo que queremos ser, lo que nos llegamos a creer, lo que los otros nos dicen. Por eso de vez en cuando, nos desnudamos del todo, las menos de las veces lo avisamos, no vaya a ser que el otro se asuste. A no ser que nos importe, si nos importa, hay que avisarlo. Por si acaso. Nos da miedo lo que podamos encontrarnos frente a frente. Desnudos de palabras y de ropas. Mirarse dos a dos y no estar muerto. O estarlo. Eso es más cabrón todavía. Estar muerto y querer estar vivo.
Lo difícil también es que el apoyo del teclado se mantenga en su sitio y que no se esconda detrás de alguna esquina porque está nervioso. Pero es lo de siempre, la mierda de estar vivos, querer tenerlo todo y saber que sólo una palabra lo cambia para siempre. La palabra siempre es la misma y a nosotros nos pasa porque la decimos y nos vestimos con ella, porque somos así, dos amantes sin amor. El sexo se desliza hacia la boca y se rompe antes de llegar, en la garganta. Que no se note, sobre todo que no se note...
Y ahora ¿qué?... Todos se masturban, no somos diferentes; por mucho que queramos, todos miramos desde el mismo sitio y hacia el mismo punto. Nadie nos mira y todos nos prestan atención, atentos al siguiente movimiento. Baja las luces y pon música, estoy harta de que me vean.
Tú eres el que nunca pierdes comba, sabes cogerla con suficiente seguridad como para que no se note si tartamudeas. Yo tartamudeo. El yo y el tú se nos confunden en cada frase. Cambios de papeles, tú vuelves a ser tú y yo dejo de ser ella y me convierto en otra, toda la vida disfrazándome para acabar enseñando lo que ya conoces. Dame un poco más de eso, por favor; no, no hay más y se ha acabado.