No aprendo...

Si es que no aprendo... si es que no aprendo... o tal vez es que, en el fondo no quiero aprender. La cosa es que ya estamos en el 2007 y mis apuntes (los pocos que tengo) andan más apolillados que yo qué sé... y ya están ahí los exámenes... mirándome, llamándome... NO QUIERO IRRRRRRRRR. Estoy un poco cansada de ellos, de no hacerlos, de que existan, de tener que pasar un mes estresada sin ninguna buena razón... mmm ¿quizá debería hacer Yoga para relajarme? ¿O fumar marihuana constantemente para vivir así en una nube? NO, creo que no funcionaría al menos lo segundo y, de momento, para lo primero no hay tiempo.
Digo constantemente que quiero acabar la carrera que hace ya cinco años que empecé... me quedan por lo menos dos... y cuanto más tiempo pasa menos ganas tengo... No sé cuál es la razón, ni si lo mejro sería mandarlo todo al garete y decidir... quizá si pruebo otra cosas volveré al redil... Pero me apetece tan poco... Tengo tantas otras cosas que hacer... tanto que ver, tanto que conocer... y siento que fallo... fallo a mis padres (que al fin y al cabo son los que ponen la pasta), fallo a mis amigos (que amablemente comparten sus apuntes conmigo y me tiran de las orejas por no ir a clase), a alguien que me llamó impresentable, fallo a casi todo lo fallable... pero no siento que me falle a mí...
Es curioso, quizá sea por las endorfinas, pero no tengo la sensación de que dejar la carrera pudiese ser un error en mi vida... Sé que estar matriculada y no ir no está bien y eso sí que me da rabia... pero no encuentro más rabia para trabajar... Aún cuando sé que tengo que hacerlo... Me gusta tan poco tener que hacer...
La independecia me llama a gritos...pírate, vete de casa de una vez, trabaja, ahorra, disfruta tu vida, haz mil viajes, conoce nueva gente... son gritos casi diarios que mis enanitos interiores se empeñan en meterme en la sesera y de fondo, una voz, cada vez más imperceptible diciendo... "sí, dentro de dos años... cuando hayas acabado lo que has empezado... cuando tengas algo que te pueda dar de comer... cuando no hayas acabado de crecer..." Si al final, hasta mi conciencia se rebela... ¿eso que quiere decir? Ehh vocecilla secreta, responde ahora, hombre ya... que sólo apareces para plantear dudas...
Creo que tengo a los "hijos" de Freud un poco desbarajustados (si ya sabéis, el yo, el Superyo y el vecino del sexto... que no tengo pero lo mismo me da que me da lo mismo)... y es tan difícil llamarlos al orden, bueno llamarlos no, sino que me hagan caso. Claro que entre eso y las endorfinas...pues ya os podéis hacer una idea de que mi estado mental anda feliz... jeje... porque no hay otra palabra, desde hace una semana, casi dos... soy feliz. Di la vuelta a la tortilla de un sólo giro de muñeca, bueno el mérito no es mío, me desperté contenta... y la vida me ayud, dándome un montón de energía emocional dos días consecutivos (sí bueno, también hubo endorfinas... y no son lo importante)... Un montón de gracias a esas personas... ellos saben quiénes son aunque no conocen este blog... Y me voy... a cerrar el blog y a centrarme en los apuntes. Por cierto, ¿alguien los ha visto?