Eufemismos

Estar sola era un eufemismo, sentirse sola también. Todo venía a decir que, realmente, tenía miedo, vergüenza, pena, pánico. El mundo daba vueltas y yo no giraba lo suficiente, pero me decían que me pasaba de rosca. No lo entendía.
Ahora tampoco; el imperfecto es sólo uno más de los tiempos posibles del castellano. Nada más. Lagüéns me matará el día que encuentre este blog. El nombre correcto es español. Importa poco, a mí me gusta castellano, aunque debería decir aragonés.
J. no entendería nada, Q. tampoco, L. está muerto y el otro día fue su cumpleaños. Me han abierto en canal, derramado mi sangre y no me queda más que seguir retocándome la nariz con polvos de la risa. Sé que no ha sido a mí y que soy una egocéntrica; todos somos humanos. Me he cansado de estar en el banquillo y planeo viajes. El futuro es mío y lo empeño a módico precio con dudosos prestamistas. No puedes fiarte de ninguno, sólo de todos.
Tecleo dos letras más y me rompo una uña, luego otra, otra, otra... demasiado largas para el teclado que utilizas. O las cortas o cambias de teclado. La alcancía no tiene dinero para nada y me dieron tan poco por mis sueños que lo invertí llamando a un teléfono fijo. No respondió nadie.

Necesito un manual de instrucciones y un poco de calor en la garganta. Tú nunca te rindes. Hasta que lo hago y dejo de vivir aquí y ahora y vivo en cualquier otra parte donde no hay nada de realidad. He rotulado un hilo azul de la muñeca al codo; no hay sangre: estoy muerta.
Muerta, abierta en canal y con colmillos. Voy a absorber todo lo que el mundo tenga para ofrecerme y lo que no, también. No importan los números en el antebrazo ni los cuchicheos de la gente al verme famélica, rapada y enferma. Azotaré conciencias cada día. No importa cuántas veces te acompañe al hospital, lo más duro será el día que tengas que venir a por mí.
Conecto con la emoción y todo me suena a superchería.
Conecto con la emoción y me duele.
Llegan los fantasmas a pedir explicaciones; al final, tendré que contarlo todo y, entonces, sabremos la verdad.

Time

Dame un empujón y pégame contra la pared. Acércate por la espalda. Ajusta mi temperatura entre el calor de tu cuerpo y el frío del azul. Mírame de frente y no me beses. Agárrame la cabeza y susúrrame al oído que esta noche tampoco. Bésame el cuello y maldíceme por ser bajita. Confirma que todo lo que hay soy yo. Pégate a mi espalda y presiona tu sexo contra mí, tapándome la boca, mientras repites una y otra vez que esta noche tampoco.

Imagen: maqueada a partir de una vista en El Hades

Loading...

Los obstáculos y la espera
engendran la paciencia,
que crea la reflexión...

Lo peor de todo es que,
al final,
lo único que se espera de nosotros
es que se nos vea de nuevo contentos
(si aguantamos de pie)...

Luchando contra mi censura mental...

Carmen Villoro (I)

Amatorio

Desnuda
me miro en el espejo perturbable.
No tengo rostro
mi signo del zodiaco es el desorden.

Sola estoy
cuando podría ser otra vez el lento
obstinado presagio de tus dedos.

Este es sólo el exordio del placer.
Después vendrá la imagen de tu boca
atravesando un claro en la arboleda.

Vendrá la llama tibia como el gato.

Oscura la garganta se tragará tu nombre
oscuro de saliva.
Vendrán la lengua y tus rodillas.

Escucha cómo suena el otoño en las ingles:

gástame el vientre
exacerba mi boca
altera mi silueta
rasga esta tarde hasta la pura muerte
degrada este silencio
denso como una zorra
devasta quiebra
asola mi virtual desatino.

Sólo imaginación.

Sólo un espejo.
La humedad que te grita desde el bosque

Más información sobre el poema. Imagen: La brune endormie au miroir de André Hambourg (1947). Todo ello visto en Imagina y crea, el blog de Carmensabes que comenta de vez en cuando y me regala sonrisas de cuando en vez...

¿Dónde está todo el mundo?

Vamos a hacer un trato

Vamos a hacer un trato: yo te miento y tú aceptas que te miento. Tú me preguntas y yo te digo que no.

Y las dos sabemos que es una partida perdida, que ya llega demasiado tarde, pero que lo correcto es que yo diga que no. Tú aceptas mi mentira y no preguntas y así no tengo que contarte que todo viene desde muy lejos, desde antes de todo lo demás, que acabo de darme cuenta y todavía me tiemblan las rodillas. Así me evitas hablarte de cada partida de cartas, del dónde empezó el viaje; me guardo la tarde de jardinería, me reservo la peli para la sesión golfa... No vamos a decir nada y será la mentira que, en el momento oportuno, saldrá a la luz y dirás que ya lo sabías y reconoceré que también...
Entonces te lo contaré todo... cada uno de los detalles que me callé, para que deje de ser todo in media res. Nos abonaremos al plus juntas, nos reiremos y hablaremos del mañana. Y ese día será importante porque mi cabeza se habrá convertido en una jaula de grillos y no sabré por dónde tirar, qué hacer, ni cómo respirar o a lo mejor sí y entonces será mejor todavía porque habrá más que decir, más para reír, más para ser...

Fácil y difícil...

A veces tengo razón y tengo que empezar por el medio, porque si no se pierde todo lo que viene; pero yo siempre me empeño en empezar por el principio y así me va, que no acabo nada...
Puto Herbert, una lee dos páginas suyas y se le enciende la bombilla, las palabras le devoran el cerebro, comiéndose su masa gris y re-creándose por detrás, como reduplicaciones en una frecuencia de dos coma tres... Échale narices que diría el otro. Devorarse una misma sin razón, porque no hay razón, que ahora todo el mundo escribe y todos decimos cosas interesantes. Frases buenas hay hasta en las peores novelas. Eso es lo fácil.
Lo difícil es lo de siempre, mirarse y decir soy esto. Sea lo que sea esto, un genio o una mierda, lo mismo da (que da lo mismo). Somos lo que queremos ser, lo que nos llegamos a creer, lo que los otros nos dicen. Por eso de vez en cuando, nos desnudamos del todo, las menos de las veces lo avisamos, no vaya a ser que el otro se asuste. A no ser que nos importe, si nos importa, hay que avisarlo. Por si acaso. Nos da miedo lo que podamos encontrarnos frente a frente. Desnudos de palabras y de ropas. Mirarse dos a dos y no estar muerto. O estarlo. Eso es más cabrón todavía. Estar muerto y querer estar vivo.
Lo difícil también es que el apoyo del teclado se mantenga en su sitio y que no se esconda detrás de alguna esquina porque está nervioso. Pero es lo de siempre, la mierda de estar vivos, querer tenerlo todo y saber que sólo una palabra lo cambia para siempre. La palabra siempre es la misma y a nosotros nos pasa porque la decimos y nos vestimos con ella, porque somos así, dos amantes sin amor. El sexo se desliza hacia la boca y se rompe antes de llegar, en la garganta. Que no se note, sobre todo que no se note...
Y ahora ¿qué?... Todos se masturban, no somos diferentes; por mucho que queramos, todos miramos desde el mismo sitio y hacia el mismo punto. Nadie nos mira y todos nos prestan atención, atentos al siguiente movimiento. Baja las luces y pon música, estoy harta de que me vean.
Tú eres el que nunca pierdes comba, sabes cogerla con suficiente seguridad como para que no se note si tartamudeas. Yo tartamudeo. El yo y el tú se nos confunden en cada frase. Cambios de papeles, tú vuelves a ser tú y yo dejo de ser ella y me convierto en otra, toda la vida disfrazándome para acabar enseñando lo que ya conoces. Dame un poco más de eso, por favor; no, no hay más y se ha acabado.

Acuchillando momentos con lengua viperina,
con dolor en las mejillas de mantenerlas arriba
mientras la verdad se clava y tiende puentes abiertos.

AJO (I)

28

Es ya muy tarde para mimarte
pero a estas horas podemos ya
bailar desnudos y contar verdades,
contar verdades por cualquier parte.

Ajo, Micropoemas 2, página 61

Vais a permitirme que baje la voz, hable un poco en susurros y quizá con algo de hipo.

Me he encendido un cigarro, uno de esos que ya vienen hechos y tienen poca personalidad. Diré que fumo tabaco de liar porque es más artesanal...

Este año que se acabó, se acabó. Este año que empieza está apenas naciendo entre la comisura de los labios de la gente y, en nada, nacerá de los lápices de los niños en sus cuadernos de colegio... ¿o ya no se llevan los cuadernos?
El 2008 se acabó con miles de lágrimas y empieza el 2009 con un continuo espacio-tiempo, por mucho que nos empeñemos en hacer corte y cosa nueva. Los milagros ocurren cada día despacio y a poquitos, como todas las cosas buenas. A poquitos.

Declaración:

Yo quiero enamorarme cada uno de los 365 días que tenga 2009. Que hay tantas maneras de amar y de relacionarse como días tiene el año, y que basta ya de pensar que la única que nos puede completar es la de siempre, la de la pareja normal, con pretensión de familia, casa, hijos y trabajo. Hay tantas ramas, tantas vías, tantos caminos, que veo inconcebible no querer amar cada día.

Se puede decir de muchas maneras, pero a mí me ha gustado esta de Fley

Révision

Il fait froid aujourd' hui, on dit que c' est l' hiver qui vient et nous rappelle que le monde ne peut pas avoir les mêmes couleurs toujours. Quand-même, cette idée ne peut qu' être confrontée aux celles pays qui ont des différences entre les saisons. Mais, ça n' est qu' une p'tite digression. Le vraiment important, la clé de tout, est qu' on doit vivre des moments différentes, qu' on a besoin de vivre aux enfers et au ciel (curieux, on dit enfers au pluriel et ciel au singulier... curieux). Qu' on doit tout toucher, tout voire, tout sentir, tout dire, on doit être bourreau et condamné... Ce n' est pas qu' on doit, c' est plus qu' on est, et cette idée, que j'ai bien oublié pendant cette année en me trouvant coupable de mes erreurs et de celles des autres, est mon p'tit cadeau por le 2009.

Noch einmal

sincronizando relojes... Día del orgasmo para mandar buen rollo a todos los puntos del planeta:

http://global-o.org/

A ponerse todos....

Un poquito de autocompasión

El año pasado (y además por estas mismas fechas -no preguntéis porqué lo sé-) recorría los pasillos de la facultad diciéndole a M. que no hiciera el idiota, que uno no puede soñar con una vida diferente cuando ocurra que...
Ahora me llama y me cuenta lo diferente que es su vida lo que viaja y la cantidad de cosas que hace mientras yo sigo sentada en la misma silla frente al mismo ordenador colocado en la misma posición de la misma casa en la misma ciudad del mismo país que entonces. Pero yo no soy la misma. Después de las vacas gordas, vinieron las flacas y todo lo que decía a M. que no podía hacer empecé a hacerlo yo. MECK. ERROR.
Total que me vi soñando con como será cuando..., quién será el que... y demás fantasías de... (estaba buscando un animal al que compararme, pero creo que no hay ninguno tan tonto). Me repito a menudo, pero es la única manera de enterarme y es que el momento es AHORA. Por eso voy a salir a bailar cada noche hasta que se acabe el mundo (o hasta que me canse, lo que ocurra antes) y cuando la calle me pregunte qué hago otra vez ahí sólo responderé que es la primera vez que paso.
¿Alguien se anima?