Intermitencias varias (XXIX)

Nunca un cigarrillo resultó algo tan sexy como hoy
(sin olvidar la rodilla, claro)

**************************



Me sentí como una novia dejada y
ni siquiera
era una amante despechada


**************************



Volví a ser una niña hablando por teléfono

****************************

En 1982, tu cumpleaños fue capicúa
¿te acordaste de pedir el deseo)
Cumpliste 4 años.
Hoy falta un mes... como antes...
Este es el año de los 30...
Lo poco que te percibo, parece viejo....

*****************************

Un cartel rezaba:

Chica de 23 años busca trabajo:
limpiando casas o cuidando niños.

Me sentí atea.

*****************************

Imágenes varias: La mujer desnuda (El sueño perpetuo), la novia cadáver, Bebé telefónico, Micromachines.

Mis creaciones cobran vida, parece que hay cosas

a las que les cuesta más cambiar...

Revisión

Hace un año y muy largo que creé este blog, en apenas unos meses hará dos; dos años registrados, clasificados, legibles... de mi vida. He releído algunas entradas, las más antiguas... Cuando escribí aquello nadie conocía el blog: era sólo yo frente a la pantalla del ordenador, lanzando mensajes al mundo virtual. Aquellos mensajes tenían, dicho sea de paso, un receptor. El receptor ya no es relevante. Mucha gente se ha convertido en receptor de estas miradas. Es un placer entrar y ver en el espejo vuestros mensajes, opiniones, apoyo, besos. Es maravilloso ver que perdéis el tiempo en dejarme un mensaje. Gracias. (ufff, momento pastelón, perdón; seco las dos lágrimas y prosigo)

La vida tiene estas cosas, cambia y de pronto, un día, oyes comentarios sobre tí que te parecen del todo malintencionados, falsos e irrespetuosos (si se me permite, hasta cabrones); pero te da igual. Tú sabes lo que pasó. Es suficiente. A lo que iba, que me pierdo con derivaciones mentales secundarias; un día te descubres descubierta por muchos otros. La gente cree saber de ti y (lo que es más grave) tú crees que saben de ti. La gente espera que hagas una u otra cosa; tú sólo esperas no equivocarte en la próxima decisión y, si te equivocas, que el golpe no sea muy fuerte, que sigues con los huesos temblando tras el último. Tarde o temprano llegará, te equivocarás y otra vez a escribir textos incomprensibles repletos de sujetos, objetos y relaciones pragmáticas chocantes, cuando menos. Volveré a sumergirme en ese mundo de tús, yos, vecinas/os del sexto y elefantes rosas. Volveré a las frases que muchos no entienden y utilizan. Volveré a volver y a renacer en otro camino y tras otra piedra; volveré.

Esa era, más o menos, la situación en la que me encontraba al abrir el blog. Ahora ya no. Supongo que es obvio. He dado la dirección a algunos amigos, no muchos; pero alguno... No todos entran; la mayoría no lo hace y son sólo unos pocos los que cuando se acuerdan/les apetece/pueden entran y leen. Algunos, los menos, entran y dejan su huella o no, según el tema del post. Sé que entran porque me lo dicen y/o me hacen comentario al respecto. Más de una vez me han dicho que es un blog muy "íntimo" o me han preguntado si no me da "vergüenza" exponerme así. A mí no. Quizá porque no lo veo como una exposición tan brutal, quizá porque no tengo esa sensación de peligro ante lo que la gente pueda saber de mi vida privada. Mi vida es mía y la vivo y la siento como puedo/quiero/me dejo.

Ocurre que, no es que no me importe la sociedad o la opinión que el resto pueda tener de mí (decir lo contrario, sería mentir), por conocer las entradas en el blog no se conoce mi vida. Creo que en este último año habrá unas 15 entradas dirigidas a un receptor concreto (tampoco importa, ya os he dicho que la mayoría no lee); las demás hablan de momentos, instantes, sonrisas o lágrimas fugaces. Me gusta que sea así.

He ido creciendo a la vez que reflejaba miradas en este blog. Me gusta recordarlas y seguir viéndome. Me gusta reírme con alguna idea un poco de cabra loca y soltar lágrimas con otras. Me permite ver cuestiones más objetivamente; al fin y al cabo esto tiene algo de "ponerte en el otro", releerte desde fuera, algo también de en-ajen-ado.

Supongo que todo o casi en la vida debería tener algo de eso.

La verdad es que este post venía a cuento de otra cosa, de otra reflexión diferente, de esas centrada en la curvatura de mi ombligo y en la proclamación del orgasmo sincronizado. Cuestiones mucho más vanales o no, según se mire. La cosa es que yo no pretendía un post tan largo. Es lo que ha salido. Y también me gusta.

Sonrisas de mayo para todos.








Las imágenes: Oelse (ordenador), León Felipe (piedra), Inmigrantes en Lorca (desnudo), Canonistas (flor, realizada por mcpp)

Miradas al mundo (V)

El texto que a continuación os presento lo encontré en Desconvencida, allí llegué a través de Literatúrame. Me hizo llorar. Os lo dejo, que os emocione también a vosotros

CARTA ABIERTA A MI NIETO

"Dentro de seis meses cumplirás 19 años. Habrás nacido algún día de octubre de 1976 en un campo de concentración. Poco antes o poco después de tu nacimiento, el mismo mes y año, asesinaron a tu padre de un tiro en la nuca disparado a menos de medio metro de distancia. El estaba inerme y lo asesinó un comando militar, tal vez el mismo que lo secuestró con tu madre el 24 de agosto en Buenos Aires y los llevó al campo de concentración Automotores Orletti que funcionaba en pleno Floresta y los militares habían bautizado "el Jardín". Tu padre se llamaba Marcelo. Tu madre, Claudia. Los dos tenían 20 años y vos, siete meses en el vientre materno cuando eso ocurrió. A ella la trasladaron -y a vos con ella- cuando estuvo a punto de parir. Debe haber dado a luz solita, bajo la mirada de algún médico cómplice de la dictadura militar. Te sacaron entonces de su lado y fuiste a parar -así era casi siempre- a manos de una pareja estéril de marido militar o policía, o juez, o periodista amigo de policía o militar. Había entonces una lista de espera siniestra para cada campo de concentración: Los anotados esperaban quedarse con el hijo robado a las prisioneras que parían y, con alguna excepción, eran asesinadas inmediatamente después. Han pasado 12 años desde que los militares dejaron el gobierno y nada se sabe de tu madre. En cambio, en un tambor de grasa de 200 litros que los militares rellenaron con cemento y arena y arrojaron al Río San Fernando, se encontraron los restos de tu padre 13 años después. Está enterrado en La Tablada. Al menos hay con él esa certeza.

Claudia Iruretagoyena (embarazada de Macarena) y Marcelo Ariel Gelman

Me resulta muy extraño hablarte de mis hijos como tus padres que no fueron. No sé si sos varón o mujer. Sé que naciste. Me lo aseguró el padre Fiorello Cavalli, de la Secretaría de Estado del Vaticano, en febrero de 1978. Desde entonces me pregunto cuál ha sido tu destino. Me asaltan ideas contrarias. Por un lado, siempre me repugna la posibilidad de que llamaras "papá" a un militar o policía ladrón de vos, o a un amigo de los asesinos de tus padres. Por otro lado, siempre quise que, cualquiera hubiese sido el hogar al fuiste a parar, te criaran y educaran bien y te quisieran mucho. Sin embargo, nunca dejé de pensar que, aún así, algún agujero o falla tenía que haber en el amor que te tuvieran, no tanto porque tus padres de hoy no son los biológicos -como se dice-, sino por el hecho de que alguna conciencia tendrán ellos de tu historia y de como se apoderaron de tu historia y la falsificaron. Imagino que te han mentido mucho.

También pensé todos estos años en que hacer si te encontraba: si arrancarte del hogar que tenías o hablar con tus padres adoptivos para establecer un acuerdo que me permitiera verte y acompañarte, siempre sobre la base de que supieras vos quién eras y de dónde venías. El dilema se reiteraba cada vez -y fueron varias- que asomaba la posibilidad de que las Abuelas de Plaza de Mayo te hubieran encontrado. Se reiteraba de manera diferente, según tu edad en cada momento. Me preocupaba que fueras demasiado chico o chica -por ser suficientemente chico o chica- para entender lo que había pasado. Para entender lo que había pasado. Para entender por qué no eran tus padres los que creías tus padres y a lo mejor querías como a padres. Me preocupaba que padecieras así una doble herida, una suerte de hachazo en el tejido de tu subjetividad en formación. Pero ahora sos grande. Podés enterarte de quién sos y decidir después qué hacer con lo que fuiste. Ahí están las Abuelas y su banco de datos sanguíneos que permiten determinar con precisión científica el origen de hijos de desaparecidos. Tu origen.

Ahora tenés casi la edad de tus padres cuando los mataron y pronto serás mayor que ellos. Ellos se quedaron en los 20 años para siempre. Soñaban mucho con vos y con un mundo más habitable para vos. Me gustaría hablarte de ellos y que me hables de vos. Para reconocer en vos a mi hijo y para que reconozcas en mí lo que de tu padre tengo: los dos somos huérfanos de él. Para reparar de algún modo ese corte brutal o silencio que en la carne de la familia perpetró la dictadura militar. Para darte tu historia, no para apartarte de lo que no te quieras apartar. Ya sos grande, dije.

Los sueños de Marcelo y Claudia no se han cumplido todavía. Menos vos, que naciste y estás quién sabe dónde ni con quién. Tal vez tengas los ojos verdegrises de mi hijo o los ojos color castaño de su mujer, que poseían un brillo especial y tierno y pícaro. Quién sabe como serás si sos varón. Quién sabe cómo serás si sos mujer. A lo mejor podés salir de ese misterio para entrar en otro: el del encuentro con un abuelo que te espera."

JUAN GELMAN. 12 de abril de 1995

¡¡Feliz 23 de abril!!

Lo que viene siendo: día de Aragón, San Jorge, Sant Jordi,
Día del Libro (UNESCO) por coincidir en este día de 1616
los fallecimientos de Cervantes, Shakespeare y el Inca Garcilaso de la Vega.

Boda

Tengo 23 años, la mayor parte de mis amigos cubre la franja entre 22 y 27, otros la superan; quizá hasta 33 o 34... Pues bien, este fin de semana me han anunciado DOS bodas. Dos amigas, ambas nacidas en 1984....

Tras el primer anuncio me embargó la emoción y comentándolo me dijeron: "Esto son rachas"
Hoy, otro, que también me emociona y mucho, está más cerca, sólo quedan ¡¡3 meses!!
DOS anuncios en DOS días.... miedo me da que llegue mañana.

Imagen vista en: If there is something

Amigos (a la manera de la ciudad del viento)

Mi jefe decía que no tenía amigos. Claro que mi jefe a veces era un gilipollas. Siempre me dolió esa frase. Mi jefe decía que no tenía amigos y también que era Dios. No sé si alguna de las dos ideas era verdad (le vi hacer milagros y ayudar a "su gente"), pero la cosa es que decía que no tenía amigos. Así nadie le puteaba. Ya le habían jodido antes, sus "amigos". Yo nunca he sabido bien qué fui respecto a él: (in)subordinada, camarera, hija, paciente... Tampoco importa mucho ya. La cosa es que este post no habla de mi jefe.

La vida cambia. De pronto, un día ya no están los que estaban; quedan algunos (y menos mal) y otros no. A ratos casi no importa. Otros no.
Algo así como tres semanas sin saber de ti y me parece mentira seguir bien. Millones de momentos congelados en fotos sin imprimir, sonrisas y besos, millones de abrazos, bailes y consejos, cervezas, cafés y demás historias compartidas. ¿Dónde estás? ¿Qué haces ahora?

Me sigues importando. Eres un canalla. Te equivocaste aquella tarde. Sigo esperando una llamada. Ya nada volverá a ser como antes.

Me da asco.

Una se acostumbra a las ausencias sólo gracias a las presencias. Las presencias son lo más grande que hay y también es diferente.

Crecer es tomar decisiones y acumular ausencias que ahí se quedan, hacer caminos, nuevas rutas y no saber siempre si la opción que eliges te llevará al lugar que quieres. Crecer es lo que hay (nunca mejor dicho). Crecer es cambiar. Crecer es aceptar. Mi rebeldía nunca muere (al menos eso parece). Tengo fe en el cambio, eso significa (quizá) alejarme de ti. Puede ser que quieras tu camino lejos del mío (eso es una mierda). Just cry one night.
Las elecciones incluyen descartes. Nadie pregunta al descarte su opinión porque no importa. En mi decisión sólo entro yo. Pero las opciones que descartamos también cuentan.

Que se arregle cada uno con su filofía y sus principios y sus faltas y necesidades. Bastante tenemos cada humano con colocarnos en eso que llaman "humanidad".

Y aquí sigo, intento ordenar ideas, no es tarea fácil. Todo parece estar por hacer y, al girarme, veo que ya construí mucho. Resulta complicado hablar de una sin caer en tópicos y topicazos. La vida debería venir con diccionario.

Todavía tengo estas presencias y que no se me vayan en mucho tiempo sean como sean: físicas, virtuales o espirituales. Que sigáis rodeándome muchas lunas. Que no me faltéis nunca. Que yo no os falte a vosotros.





Imagen vista en: Palacio Achinelly

Menú

Noticia estrella, ¿del día? ¿de la semana? ¿del mes? ¡¡¡Del año!!! ¡¡¡¡Nos vamos de boda!!!! Las apuestas tambalean... todavía hay tiempo jajajajaja.
Para celebrar el shock metafísico (replanteamiento vital y demás historias)... Bizcocho y galletas: todo con mantequilla y chocolate.
Sonreímos todos (al menos, más o menos)





Imagen: Photocommunity

Hay cosas que están claras

Sean como quieran... Sólo lo que quieran...
No fue bueno, pero fue lo mejor...
Y los putos Reyes Magos ¿dónde están?
La rana que se convertía con un solo beso en la princesa de la boca de fresa


Uff que melancólica estoy hoy

Quisiera ser capaz

... decirte la verdad...
Aunque no sea cierto, al menos no del todo, todo lo que hay que decir es que contigo fue genial... Sólo eso... palabras de verano... abrazos con sonrisa... mimos varios

Consuelo Gay - Malabar (I)

PERFILES EN LA SOMBRA

Yo te veo;
te veo y no te veo.
No te veo,
pero te presiente la exactitud matemática
de mi víscera integral.
Líneas puras, romboides,
en el éter fluido del aire,
y tu imagen aguda se escapa,
se siluye en los poros de mi piel
y el aire salta a la comba
y aota sus trenzas el viento.
El viento gris de la tarde,
y el sol juega al ajedrez.

de Poetas muertas, EdG, Madrid, 1999

"El mar moja mis tobillos y se va;
moja mis rodillas, mis muslos;
rodea mi cintura con su brazo suave, da vuelta sobre mis senos;
se abraza de mi cuello;
aprieta mis hombros.
Entonces

me hundo en él,
entera.
Me entrego a él en su fuerte batir,
en su suave poseer,
sin dejar pedazo."

Pedro Páramo, Juan Rulfo (1955)

La disposición de un texto... ¿cuánto cuenta?. Lo que arriba leéis es un texto en prosa, de un autor hispanoamericano Juan Rulfo; pertenece a Pedro Páramo. Sólo he retocado la tipografía y... me parece tan distinto...

Todo el día

Llevo todo el día escuchando esta canción en el mp3. Lo curioso es que no sé porqué.

Dicen que el corazón tiene razones que la razón no entiende. Yo no lo sé. ¡Hoy no sé tantas cosas! Y me siento feliz, así, en esta ignorancia consciente no exigida, no justificante.

Venía hoy pensando en sentarme y escribir (quizá animada por los últimos comentarios, gracias miles)... Pero me daba pereza, porque en cuanto enciendo el ordenador me abro al mundo, a la gente que está siempre conectada y con la que hablo, a las páginas webs, a ese mundo que es Internet y su realidad virtual, que de todo tiene incluso inactividad.

Me da pereza porque para escribir necesito recogimiento y mi madre ha venido en seguida a casa y así no se puede. Soy bastante capaz de hacerlo en los bares, con mi Moleskine (ya voy por la tercera, creo) y mi boli de punta fina, para poder leer mejor; aunque estén llenos de gente. Eso no es importante. Soy capaz de hacerlo, supongo, porque me aíslo del resto. No les conozco, no me resultan relevantes más allá de la simple imaginación y creación de vidas. Creo que, en gran medida, tampoco quiero conocerles. Bastante tengo ya con los míos, tan grandes, tan importantes y tan lejos, de repente.

...Y escribir en el blog tiene sus peligros, se llaman visitantes anónimos, que controlan, saben, conocen y esperan el momento oportuno para notificarlo. A veces no me gusta que ellos lo sepan, porque se equivocan, inventan y llegan a puntos que no son. Supongo que los que tenéis un blog sabéis a lo que me refiero. Forma parte de esto supongo, quizá sea el precio.
Todo el día, con una sonrisa mientras pienso que

Agazapada, bajo tu propia sombra. Escondida en tus ojos, clamando por tu mirada...
Mi principio y mi tristeza, el color frío, oscuro y poco aparente de tus labios...
Todo lo que no veo, lo que no sé, lo que siento a poquitos...
Ámame esta noche, ámame...

Opciones personales

-Yo podría hacerlo; pero él no, él y yo somos diferentes en eso.
-Y ¿por qué no lo has hecho?
-Por él, porque sé que él no podría.
-Y, si tú si podrías ¿por qué nos has esperado hasta después para decírselo?
-Porque, porque... porque yo tampoco podía. Que lo haya hecho antes, no significa que pudiera volver a hacerlo.

Moraleja: las opciones personales también cambian y eso es bueno.

Melancolía

A veces, la melancolía tiene el color y la forma de un lugar al que nunca llegaste o del que nunca te fuiste. Son esos lugares, temas y motivos, los que cambian según cambiamos y conforman esa parte del ser humano, imposible de alcanzar, que los críticos llaman "universo personal".

Imagen: Jena una tarde o una mañana
Sintiendo: Lágrimas y orgullo propio por dentro
Deseando: Que mi pasado fuera diferente

Llamando a

El café yo no sé porqué me inspira serenidad desde siempre.
Como si, tomándote un café todo pasara...
El mundo se pausa...
Definitivamente soy hija de la Publicidad.

Ahora tocarán muchos cafés y tés y demás
vuelven los Junios en grupos de dos o de tres
cuatro semanas por delante...
pero, de momento, todavía, dencanso (más o menos).

Imagen: Coffee break

Adiós....

Y aunque no te lo creas, sin ti (vosotros) nada será lo mismo...
Adiós, adiós....

Reencuentros

-¡Camarero! Una de risas, besos, abrazos y recuerdos.
-¿Una de qué?
-Déjelo, que ya lo he encontrado.

A los reencuentros y encuentro de este fin de semana (que han sido muchos y muy buenos). :D

Mírame

Ahora que el mundo, todavía, casi no ha empezado...
Ya estoy cansada de tí y todavía no te he visto...
¡Qué duro es ser humana y no poder odiar sin desmedida!
(y ¡qué bonito también!)